Просмотр полной версии : Анекдот...
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
У меня на форуме тоже анекдотов много накидали. Вот к примеру один который мне понравился. С разрешения модераторов дам ссылку. Ато боюсь чтоб неподумали что сайт разрекламировал. :appl:
на приеме у психолога:
- доктор! у меня серьезная проблема. все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- да, это проблема. надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
обсуждение длится 2 часа. наконец найден выход. мужик счастливый бежит домой.
- жена! а жена!! давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
выходят во двор. жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... померяли - пол метра. мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... жена:
- только давай по честному! как я - без рук!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается - вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!
девушка с курорта летит в самолёте и, поглаживая свои коленки, приговаривает:
- ну наконец вы снова вместе!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.
- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает
Жалоба на программистов: ругаются матом
Решение руководства: посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай 50 рублей!
- Сплю, сына, сплю...
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров:
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".
Мужик ложится к любовнице в постель.
Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!
Одна девушка другой.
- Он за неделю потратил на меня две мои годовые зарплаты! А ты ещё говоришь, что не надо на первом свидании в рот брать!
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего вы после всего этого хотите?!
- Бабу!!!
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Больше всего мужчин раздражают попытки женщин сделать из них помесь вибратора и бумажника.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
в городе поставили памятник вандалам. вандалы в замешательстве
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Слишком лёгкая смерть дла Кощея, подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку!
Объявление в газете:" Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост180см, с голубыми глазами ,90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе-25 см".
Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
Адын суда.
- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... корова!
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:
- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя нараздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
2020 год Берлин площадь им. Мау Дзедуна
Беседуют два Ганса.
-Что не говори, Ганс, а при русских жилось лучше.
Заходит мужик в бар и заказивает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: -27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но , ни слова не говоря, собирает их.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит: -27 рублей.
Мужие кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитатся с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты по 1 рублю каждая, и бросает их через стойку в зал.
Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
Еще кружку пива!.
Хочеш испытать неизведанное?
Попробуй слабительное со снотворным!
Толстый мужик ( килограмм под 200) решил похудеть. Испробывал разные методы, способы и нифига не помогает.
Однажды видит обявление " Возможность похудеть на 20 кг за день"
Звонит по телефону, и ему отвечают - Работаем на дому, ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит сногосшибательная, привлекательная девушка, а на груди табличка: - "Догониш - я твоя"
Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал, занялся с ней любовью, становится на весы и смотрит
: "Ну блин в натуре 20 кг сбросил"
Звонит на следующий день, мол , хочу на 30 кг похудеть за день, ну, ему - ждите.
Звонок в дверь, а там две девушки, краше первой и на груди табличка: - "Догониш - мы твои"
Мужик бегал за ними целый день, догнал, занялся любовью. Становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не бывало. Звонит он на третий день, мол , хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: -А вы уверены?
-Уверен, уверен
Звонок в дверь. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а на а на груди табличка: "Догоню ты мой"
Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!
Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?
Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог!
Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!
Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???
Еврей идет через границу. Часовой спрашивает :
- Стой! Кто идет?.
Еврей отвечает:
- Ша, уже никто никуда не идет!
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.
Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
- Ало, а куда я попала?
- А куда вы целились?
Внимание! Сенсационные новости:
1. Эстонский спринтер засидевшийся на старте был сбит кенийцем бежавшим круг почета
2. Московские бомжи ночевали в кроссовках Николая Валуева
3. Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались
Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:
- Я ковбой, я перепыгну.
Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;
- Я ковбой, я перепрыгну.
Дальше скачет,видит большую яму и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Леночка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Леночка:
- Пуск.
Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут. коньяка, 1бут. бренди.
Продавщица:
- А ты донесёшь?
Девочка:
- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут. хряпнуть!
Vladimirovich
17.09.2007, 13:58
топично :)
Препод отжог
вводная лекция по ассемблеру
По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона
(http://bash.org.ru/quote/392014)
Заходит наркоман в магазин, и говорит продавщице:
- "Мне вафли!"
она в ответ:
- "Я и так вижу!.... заказывать что-то будешь??"
-Ваш шашлык вчера гавкал или мяукал?
-Документы проверял....
Реальный факт. Сделал одному прапорщику замечание за очень уж активное
использование в своей повседневной речи матерных слов. В результате - вот
что выдал мне в своем рапорте простой российсий прапорщик:
Доклад
<Как я знаю русский язык или слова в обиходе Русского народа>
Причиной проведения дополнительного занятия по знанию русского языка и
подбора синонимов к матерным выражениям стал вопрос заданный лейтенанту
Тю;;еву А С : <Почему п%%дато - это хорошо, х%%во - это плохо, ох%%%%%%но -
лучше чем п%%дато, а п%%%ец - хуже чем х%%во?>
Работа над ошибками:
Синонимы слова <о%%%тельно>: слов синонимов отражающих полностью всю глубину
и все значения этого выражения нет, беру на себя смелость привести несколько
трактовок и значений этого выражения.
1. Намного лучше чем хорошее. Относящееся к объекту или событию (Пример:
о%%%тельное кино, о%%%тельная машина, о%%%тельный футбольный матч).
2. Настроение человека или состояние души граничащее с эйфорией (О%%%тельное
настроение)
3. Что то очень красивое и возвышенное (О%%%%%%%%%й цветок, охуительная
девушка)
Синонимы слова <х%%во> существуют, но они намного меньше несут в себе
эмоциональной нагрузки, а потому не способны заменить его полностью.
1.Плохо.
2.Неправильно.
3.Безнадёжно.
4.Некачественно.
5.Отвратительно.
6.Невезёт или не повезло.
7.Пративно.
8.Невкусно.
9.Некрасиво.
10.Грустно.
11.Печально.
12. Удручающе.
13. Ужасно.
14. Кошмарно.
15. Дико.
16.Уныло.
17. Пугающе.
18. Раздражающее
19. Негативно
20. Неудачно.
21.Проблематично
Также существуют сленговые слова заменители или <легальный мат> вроде
<хреново>, <фигово> и т.д.
Использование синонимов возможно, но или необходимо подчёркивать их
интонацией или повторять многократно в одном выражении.
Пример.
Вопрос: -Как дела?
Ответ: Х%%во.
Или
Ответ: Плохо, не просто плохо, а отвратительно, почти безнадёжно, нет веры в
благополучный исход.
Подобные идиоматические выражения могут сильно озадачить собеседника и
вызвать у него сомнения в вашей адекватности.
Некоторые моменты из истории Руси.
Практически все современные матерные слова имеют древние корни частично
заимствованные из татарского и тюргсткого языков. Например <Хер> - дословно
означал православный крест и был ругательством у татар.
Имеют место и обратные преобразования из ругательств в общепринятые языковые
рамки. Слово <удалец> дословно означает обладатель большого детородного
органа, а <удаль> - соответственно: Сленговое слово <пацан>, практически
вошедшее в повседневный обиход всех категорий граждан дословно означает
<кастрированный поросёнок>.
Выводы и предложения.
Удручает не использование матерных слов и выражений в повседневной речи
коллег, а их безграмотность в этом вопросе. Ну нету в русском языке слова
<е%%нуть> есть <ё%%уть> и <вы%%ать>, нету слова <п%%дёво>!!! Выражения в
стиле: <Я б%%%ь о%%ел!> или вообще не несёт смысловой нагрузки или может
трактоваться как признание в своём прошлом факта проституции и последующей
операции по смене пола.
Вместе с тем масса писателей начиная с Пушкина:<Ай да Пушкин, ай да с%кин
сын> - это его высказывание! Представляют собой прекрасный образец
грамотного и красивого использование мата. Язык Довлатова и Ерофеева
прекрасен!
В то же время лица побывавшие в местах заключения и не имевшие многие годы
возможности использовать мат, имеют очень специфический язык
<ругательствозаменителей> в котором нету мата, но краснеют от него и бывалые
матершинники.
По поводу всего вышесказанного предлагаю усилить борьбу не с матом, а с
безграмотностью, познакомить личный состав с ранними стихами Пушкина и
Есенина, устраивать совместные вечера чтений произведений: <Москва-Петушки>,
<Заповедник>, и изучение биографий авторов
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР),
видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку
своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять
на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились
по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе
бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Уважаемый(ая) SergeyT,
Вы были предупреждены за одно из Ваших сообщений, в котором Вы нарушили правила MCRF.RU. Причина, по которой Вы предупреждены:
За создание поста, имеющего своей единственной целью поблагодарить пользователя.
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"
Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.
В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?
Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.
P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.
Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?
____
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пи...расы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
___
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается!
Юрий Нестеренко
Понтовый ящик
- Дорогая редакция! Мне очень нравится ваш журнал. Правда, у него
есть отдельные недостатки. В частности, название. Почему Русский
журнал называется по-немецки?! Я никак не могу запомнить его
название и поэтому все время не могу его купить. Поэтому то, что он
выходит раз в неделю - это неудобно. Да и объем тоже выбран неудачно.
Полиграфия у вас поганая, рисунки некрасивые, а фотографии нечеткие.
Язык ваших авторов раздражает, рубрики подобраны бездарно, а сами
статьи - неинтересные и неинформативные. Я уж не говорю о совершенно
несуразной цене! С уважением, ваш постоянный читатель Прокопий
Тыбыдым-Конский.
P.S. Кстати, и шутки у вас тоже тупые.
Дорогой Прокопий! Нам очень понравилось ваше письмо. Правда, у
него есть отдельные недостатки. В частности, наш журнал называется
не по-немецки, а по латыни. Но, учитывая ваше пожелание, с Нового
года мы сменим название на "Улучшение электронно-вычислительных
машин посредством замены отдельных устаревших деталей на обладающие
большей производительностью". Надеемся, это название вы легко
запомните. Кроме того, объем вашего письма выбран неудачно, почерк
у вас поганый, язык раздражает, а само письмо - неинтересное и
неинформативное. И вообще непонятно, на кой черт было писать эту
лажу, отнимая наше драгоценное время. С уважением, ваша редакция.
То есть не ваша, а журнала.
P.S. Кстати, и фамилия у вас дурацкая.
- Апгрейдовцы!!! Родные!!! Я вас умоляю - не надо никаких дисков!
Я подписан на 32 компьютерных журнала, и каждый из них норовит
подсунуть мне какой-нибудь диск! А еще я хожу на все выставки, и
там мне тоже вручают диски! Не говоря уже о том, что мне их дарят
друзья и коллеги по работе! У меня этими дисками уже завалена
вся квартира! Сплю я на антресолях, а чтобы добраться до компьютера,
уходит два часа! А у меня даже нет CD-привода!
С ув., Степан Кнопкин.
Дорогой Степан! Рады сообщить вам, что ваше послание стало юбилейным,
65536-м письмом на тему "Нужно ли вкладывать диск в журнал". Мы решили
достойно отметить это событие и в качестве награды посылаем вам диск!
- Здраствуйти жюрнал Упграде. Хачу выразеть свае вазмусчение бальшым
каличеством ашыбок в вашим жюрнале. Напремер в номире 6 на стронице
5 читвертая страка с верху прапущина запитая. Што у вас афторы
ниграмотные - ето пол-биды, но, куда смотрет ридактор?!
Я. Грамотеев.
Уважаемый Я. Грамотеев! Спасибо вам за конструктивную критику. В
наказание за допущенную ошибку редактор оставлен после работы и
должен будет сто раз записать на винчестер автора спеллчекер.
Позвольте, однако, заметить, что в вашем письме тоже есть ошибки.
А именно, это было не в 6 номере, а в 13, и не на 5 странице, а на
22, и не сверху, а снизу, и не запятая, а точка. И не пропущена,
а поставлена.
- Upgrade, $%@! Вы че в натуре творите?! Мне пришел по почте ваш
журнал, я его открыл, а там оказался вирус!!! Лечусь уже вторую
неделю!
[email protected]
Мы много раз предупреждали, что, если вы что-то получаете по почте,
это ни в коем случае нельзя открывать, а надо сразу отправлять в
корзину. Современные вирусы чрезвычайно коварны, поэтому, даже если
на обложке написано "Upgrade", не попадайтесь на эту уловку!
- Здороваться не буду, чтобы не тратить лишнее время на написание
формальных и, по сути, никому не нужных в наше время фраз, являющихся
наследием прошлых, менее продвинутых в техническом и культурном
отношении времен, для которых характерно было исполнение различных
ритуалов, не имеющих рационального смысла, к числу каковых, в частности,
можно, без сомнения, отнести и отнимающий время (причем, подчеркну еще
раз, без принесения реальной практической пользы как конкретным
индивидуумам, так и социуму в целом) обычай здороваться. В связи
с вышесказанным перейду сразу к делу. Я хотел бы присоединиться
к тем, кто возражает против появления игровой рубрики. Для игр есть
игровые журналы. Кстати, новости печатать тоже не нужно. Для этого
есть ежедневные новостные издания. И рубрику про интернет надо убрать -
те, у кого он есть, сами все прочитают на сайтах, а тем, у кого его
нет, оно без надобности. И юмор тоже надо выкинуть - кому надо,
пусть ходит на концерты сатириков. О программах писать не надо - их
можно найти на любом поисковике вместе с описанием. О новом железе
писать бессмысленно - большинству оно не по карману. О старом
бесполезно - большинство его уже выкинуло. Информации по материнским
платам полно на сайтах производителей, накопители вы все равно не
протестируете - для этого нужно несколько лет, а из видеокарт все
равно остался один GeForce, чего о нем писать. Так что пишите лучше
о мониторах, лучше всего Panasonic, главным образом о модели
TX-D753J. У меня как раз такая.
кROOTой XAKEP
Уважаемый кРУТой КСАКЕП! Мы близко к сердцу приняли ваше конструктивное
предложение посвятить журнал исключительно мониторам. Правда,
посовещавшись, мы решили, что будем писать о модели ViewSonic PT-810-3.
У нашего главного редактора как раз такая.
- Здравствуйте, уважаемая редакция! Вы там что, все совсем с дерева
упали?! У вас левая кнопка в курсе, что делает правая?! В рубрике
"Железо" пишете одно, в рубрике "Система" другое, а в рубрике
"Mustdie" вообще четвертое! Чему верить?!
С уважением, Пупа Васькин.
Здравствуйте, уважаемый Пупа! Вообще-то, проявив немного смекалки,
вы могли бы и сами догадаться, но, так и быть, объясняем. Верить,
разумеется, надо рубрике "Mustdie", поскольку это единственная
серьезная рубрика нашего журнала. Во всех остальных мы просто
прикалываемся.
AlexeyMadjar
12.10.2007, 00:09
Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По 3,14зде себе дай дура бешеная!!
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженное. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Dr_Wolodya
18.10.2007, 19:47
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
Прислали по аське:
1: Мля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
может и бойан
идёт прапор по части с телогой, там мусор хрень всакая в той телеге
встречает его майор, прапор чё везёшь? он мусор
Майор как так прапор мусор и ничё не сп*здил, проверил реально мусор
Идёт прапор дальше, на втречу ему полкан
Прапор чё сп*дил? чё в телеге
он мусор мол... не ври, дайка проверю, мля и правда мусор, хотя странно как то, прапор и ничего не сп*здил
Выходит прапор за кпп вытряхает телегу
чё сп*здил? чё сп*здил?... телегу и сп*здил!
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях...
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?
Fry> Бля, новая тема!
0NiX> апядь?
ONiX> че молчишь, колись, интересно ж, че куришь на сей раз ))
Fry> взял книжку Архангельского по дельфям, наш дезигнер мне обложку зафотожабил типа для книжки - рисунки там, вся хня короч. На обложке большими хорошо читаемыми красными букваме на белом фоне - "ТЕХНОЛОГИИ РАССЫЛКИ РЕКЛАМЫ ПО E-MAIL (S.P.A.M)".
ONiX> ыыыыыыы, жжошь ))))
Fry> Распечатал на цветном принтере, обернул книгжку и наклеил сверху, чтобы казалось, что это ЕЕ обложка... Завтра попробую в метро почитать. )))
Народ, это в четверг было. Чувака до сих пор в аське нету, я беспокоюсь. Этот кретин в мск живет.
Или жил...
http://www.bash.org.ru - три дня споццтола не выходил :jok:
1: аааа! никогда не угадаешь что я качаю ;)
2: о_0 мышцы?
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. х**ва ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)
Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Трем я!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?
переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш бл*ть новый системный администратор!!!!!
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного *****ца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот *****ли,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там ох**нная графика.
После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
- Батюшка , а скока Вы можете выкушать водочки ?
- А это смотря по обстоятельствам , сын мой.
- По каким , батюшка ?
- С закусью али без .
- С закусью , батюшка.
- Опять смотря по обстоятельствам , сын мой.
- По каким , батюшка ?
- В помещении али на воздусях .
- На воздусях , батюшка.
- Обратно смотря по обстоятельствам.
- А треперь то по каким , батюшка ?
- За свои али за чужаго.
- За чужаго , батюшка.
- Конца не предвижу.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг...........
+5 я под столом ..Сейчас дал прочесть сыну и он тоже там же ..-))))
AlexeyMadjar
24.10.2007, 02:54
kolian
не знаеш как узнать время в линухе?
kolian
в консоли?
Fairytaler
создать файл, потом посмотреть во сколько он создан
kolian
сцуко! извращенец! хотя ........ чем то мне это импонирует
kolian
гениально!
kolian
да классная идея
kolian
надо и ухо научиццо через задницу чесать:jok: :jok: :jok:
http://www.bash.org.ru - три дня споццтола не выходил :jok:
вот это особенно порадовало:
<Drakkon> во, нашел молоток для отбивки мяса - красота! прям таки даже останавливаться не хочется :)
<Zver> попробуй с ним получить экспы на улице + лута
<Drakkon> репутация понизится :(
<Binadamu[away]> Первое же пвп грозит баном из общественной жизни лет на 5-7 =)
<Drakkon> вово =
<Drakkon> сменить бы сервер нах
<Binadamu[away]> если менять сервер, надо от этого дисконнектится... чар дропнется, обидно будет
урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О
:jok:
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
:jok:
albatron
06.11.2007, 16:27
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
Sashamotors
08.11.2007, 14:24
Разбойники требуют кошелёк или жижнь, женщины - и то и другое.
Реальность - это иллюзия созданная отсутствием алкоголя ...
требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не
позорным ОМОНовцы
Мысль покинула голову не выдержав одиночества ....
Нет повести печальнее на свете...
чем Квазимодо в кедах на балете...
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"
Девушка-физик - это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
:shy2:
Sashamotors
08.11.2007, 14:26
Психологический тест, история о девушке.
20.05.2005 00:11
Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.
Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.
Sashamotors
08.11.2007, 15:18
Автор Задорнов М.
ЭССЕ
ЗАДАHИЕ ВЫПОЛHЕHО!
(Детективная истоpия в тpех частях)
Часть 1.
Объяснительная записка.
"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси.
Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте
HИИ ВТОРСЫР ЧЕРМЕТ БРЕД БРАК МРАК СHАБ СТЫД СБЫТ ЗАГРАHПОСТАВКА
Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? "
Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.
По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло!
Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить звук "Ше" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал овощную базу, четыpе pаза - наpодную дpужину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Сувоpова!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "Спаpтак"- чемпион, "Канадиенс пpофи"- конюшня!
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замеpз, что вынужден был пойти в гастpоном, чтобы согpеться на семь pублей, оставшиеся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в pазведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся милиционеpу и сказал ему, что я иностpанный pезидент. Hа что он мне ответил:
- Раз ты pезидент, то мы тебя сейчас и отпpавим в pезиденцию!
И отпpавил меня в вытpезвитель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я иностpанный pезидент, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."
Часть 2.
Резолюция диpектоpа вытpезвителя на объяснительной записке:
"Гpажданин, называющий себя иностpанным pезидентом, действительно попал к нам не по адpесу. И был пеpепpавлен нами тут же в соответствующее заведение, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, Александpом Македонским и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
Часть 3.
Пpиказ:
"Всем, умело сыгpавшим pоли научных сотpудников, колхозников, стpоителей, вpача-оpтопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему pазведчику, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгpавшего pоль pессоpы тpактоpа "Белаpусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так pаботать, мы их всех изведем, товаpищи!"
В детстве я очень радовался тому, что я родился в послевоенное мирное время. Я никогда не думал, что при моей жизни будет столько войн. Я наивно полагал, что все эксперименты с человечеством закончились со Второй мировой войной. Тем более я не думал, что войны будут на территории нашей бывшей страны, уж нам-то должно было навсегда хватить Великой Отечественной. Словом, учась в школе, я был уверен, что живу в самой большой, спокойной, лушей и самой мирной стране в мире.
Я никогда не думал, что за границей на вопрос "Откуда вы?" я когда-нибудь, стесняясь, буду отвечать: "Из России, мол, извините". И тут же буду добавлять: "Hо я не мафия". Hо мне никто не будет верить, потому что я, как правило, прилично одет. Много, о чем я наивно не думал в той прошлой нашей жизни. Я даже никогда не думал, что буду писателем. Моей первой мечтой было стать Хрущевым. Мне очень не хотелось в будущем работать, поэтому я мечтал стать главой государства. И я никогда не предполагал, что когда-нибудь буду выступать на сцене, хотя во 2 классе по настоянию учительницы я сыграл в школьном драмкружке главную роль в сказке "Репка". Очевидцы утверждают, что эта непростая роль мне удалась, что я сыграл ее со вторым планом. И бабака с дедкой не раз на "бис" вытягивали меня за ботву из-под пола. И уж совсем я не думал, что стану сатириком. Hесмотря на то, что в первый раз пошутил в пять лет. Услышал популярнцю в то время песню по радио "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня", я сказал, что эта песня про меня. Сказал отцу, только петь ее надо правильно: "полная задорного огня". Отец тогда долго смотрел на меня, видимо, оценивая торжественный момент зарождения в сыновьей голове первой извилине, после чего сказал маме: "Похоже, он далеко пойдет!". Hо точный маршрут не указал.
Да, я никогда не думал, что в моей жизни будет так много того, о чем я никогда не думал. Hапример, когда в студенческой общаге в честь победы наших футболистов, стоя, под звуки нашего гимна мы хлебали водку из майонезных банок. Я не думал, что когда-нибудь у нас не будет не только сборной, но и гимна. А когда с проклятьем мы всю ночь, не зная, как подступиться к девушкам, пели у костра "Милая моя, солнышко лесное" с отмороженными ногами, а у милой все лицо уже изъедено комарами и от этого, правда, похоже на красное распухшее солнышко, мы тогда не думали, что когда-нибудь можно будет без лишних хлопот заниматься любовью по интернету, посылать друг друга по электронной почте, а Моцарта и Бетховен по нескольку раз в день слушать по телефону в паузах, пока тебя соединяют с абонентом. Я думаю, сами Моцарт с Бетховеном не думали, что идеально писали для телефонных аппаратов. А Чайковский не предполагал, что его "Лебединое озеро" так часто пригодится потомкам для замены телепрограмм во времена путчей и похорон. Позже, посолиднев и работая в секретной лаборатории над созданием секретной форсунки для секретного двигателя секретнейшего космического корабля, из которого недавно в парке культуры сделали ресторан "Буран", я никак не думал, что принимаю участие в создании самого секретного ресторана в мире. А когда в редакции, не буду называть, какой "Литературной газеты", мы пили из бумажных стаканчиков за падение берлинской стены, никто из нас не думал, что всего через несколько лет немцы с обеих сторон будут готовы выйти на субботник, лишь бы восстановить ее на прежнем месте.
Я никогда не думал, что лауреатом нобелевской премией может стать человек, не только создавая, но и разрушая. Только для этого надо разрушить, как минимум, державу. Тогда у тебя есть все шансы получить Hобелевскую премию, конечно, при том условии, что у тебя есть смокинг. Еще помню: после работы сидя в кинотеатре на каком-нибудь западном фильме, я возмущался тем, что наша цензура вырезает из их фильмов те самые, места, из-за которых я пришел смотреть этот фильм. Тогда же, по вечерам, мы пытались стрельнуть лишний билетик, чтобы попасть хоть в какой-нибудь театр, пускай даже на откидное место, с которого видно сцену, только если встать на это откидное место. И нас приводил в юношеский эротический трепет даже вид сорокалетней пионерки Травести, у которой галстук лежал на груди параллельно полу. Hикто из нас не думал в том нашем темном прошлом, что когда-нибудь в нашем светлом будущем, согласно новым веяниям режиссуры, чтобы хоть как-то завлечь зрителей в театр, Чайка будет наркоманкой, Отелло - голубым, Дездемона - его мужиком. В опере, чтобы угодить нашим эмигрантам, Онегин, получив от Ленского вызов, уедет по этому вызову в Израиль. А голый король Лир на нудистком пляже через слово будет вскрикивать: "Во, блин, буря разыгралась!"
Еще помню, как на Пасху мы ходили тайком наблюдать за крестным ходом. Я с завистью тогда смотрел на тех, кому даже в то время было во что верить. И никак не думал, что когда-нибудь наши молодые священники станут говорить "Ок", а за валюту будут освящать всё и вся, согласно установленным ценам. Как в меню: бампер у "Жигулей" - 20$, капот у "Волги" - 40$. Он больше, на него требуется больший расход святой воды. А у вас иномарка, с вас 1000$. Почему так дорого? Hеправославная машина.
Да, я никогда не думал, что мы проживем 2 совершенно разные жизни. Тем более не думал, что я, как сатирик, особенно подсоблю этому скоропостижному скачку из периода застоя в период отека. Поэтому, когда я боролся, как мне казалось, своей беспощадной сатирой за демократию, я, ей богу, не думал, что демократия в России - это строй, при котором все зависит от одного главного демократа. И я радовался, как и многие, в августе 1991 грядущим переменам, не предполагая, что не надо говорить: "Гоп", пока не увидел, во что впрыгнул.
Впрочем, что я все о политике? Как это не глупо звучит, я никогда не думал, что мне так скоро исполнится 50 лет. И я не думал, что настоящее здоровье после 50 - это когда каждый день болит в другом месте. Еще я никогда не думал, что родители так часто бывают правы. Особенно я не думал, об этом, пока жив был отец. Он убеждал меня, хороших людей больше, но плохие лучше объединены.
Я не думал, что самые дорогие женщины - это верные женщины. А настоящий мужчина - тот, который любым способом добьется от женщины того, чего она от него хочет. И для этого совсем не обязательно сидеть всю ночь у костра с отмороженными ногами. Я не думал, что мы воровство будем называть бизнесом, хамство - демократией, предательство - консесусом, невыдачу зарплат - секвестором, войну - зачисткой, а то, что не можем объяснить словами - харизмой, словом, которое почему-то мне очень напоминает харю после катаклизмы.
Я никогда не думал, что в Московском метро человек с простым кольцом в ухе когда-нибудь будет вызывать подозрение у пассажиров, что это человек с гранатой в организме. И они будут зорко следить, чтоб никто случайно не дернул его за ухо, пока он не выйдет.
Я не думал, что самым страшным проклятием в Росси будет фраза: "чтоб твои дети стали шахтерами". Hе думал, что дети будут оставлять родителям записки дома: "Hе волнуйетсь, в школе подложили бомбу. Ушел смотреть". Hу думал, что еще при нашей жизни молодое поколоние, которые выберет Пепси, Макдональдс, и заботу о Тамагоччи, будет путать Самсона с Самсунгом, Рериха с Рюриком, Рембранта - с Риббентропом, а Сару Бернар - с сенбернаром. Я не думал, на кассете с фильмом "Три поросенка" будет написано "Детский боевик". И я не думал, что благодаря нашим телепередачам некоторые слова в русском языке настолько изменят свой первоначальный смысл, что даже небо уже неудобно будет называть голубым, а сантехник стесняясь будет предлагать хозяйке поменять прокладки, понимая, что эа такое предложение хозяин может устроить ему зачистку всей его харизмы.
В детстве я вскакивал ночью с постели, потому что мне снились Вселенная, бесконечность, время и другие неконкретные философские сны. Я никогда не думал, что в 50 лет буду вскрикивать по ночам от того, что, благодаря нашей рекламе, мне будут сниться конкретно мои зубы, которые днем еще ничего, а вот к вечеру их начинает разъедать кариес, а в особо критические дни они покрываются перхотью от тети Аси. И, наконец, однажды я проснусь в холодном поту, от того, что мне приснится самая яркая на сегодняшний день, самая западающая в душу реклама: героиня моего сказочного детства - Снегурочка, - которая прыгает через костер, тает и от нее остается одна прокладка, над которой горько плачут старик со старухой. Этот сон станет для меня особой страшилкой, потому что наше поколение напоминает мне что-то вроде прокладки между растаявшим прошлым и будущим из того же прошлогоднего снега.
Hо самое главное - я никогда не думал, что если никогда не думать, о чем я никогда и не думал, то вроде и в 50 можно будет не задумываясь пригласить девушку провести с ней ночь у костра, если, конечно, твой дом позволяет развести в нем костер если эта не девушка не та самая снегурочка, котоаря к утру так бессовестно растает.
Девятый вагон
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."
Великая сила
Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего.
Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь.
Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то, что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал - большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство.
Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь. Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так съел? За меня опять большинство. Hе веришь? Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста.
Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство.
Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия - выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать многодетным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде" тоже большинство наших работает.
Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент - близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как?! Ты против регламента? Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел? Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется.
Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью поведи... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина: "Выпьем, няня, где же кружка?"
Что еще прикажете?
Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушкина, запрятить майонез. А вместо лозунка "Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику".
Что теперь изволите-с?
Как, и с перестройкой уже кончено? Вот это правильно. Давно пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка!
Кто-кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания народного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты, мы совсем не мы были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно покончено нами этими. Поэтому немедленно позор тем нам, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми быть?
А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему на тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает неправильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физкультуры?"
Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от нашей работы ничего, кроме вреда.
Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений".
Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего голосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!
Что хотят, то и делают!
Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил:
- Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150% могете или не могете?
Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800%. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить "можем" означало указать шефу на его безграмотность. А ответить "могем" у меня на поворачивался язык.
Ну что же вы молчите? - строго переспросил шел. - Могете или не могете?
- Да! - ответил я.
- Что да? рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: могете или не могете?
- Конечно! - ответил я.
- Что значит конечно? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... Могете или не могете?
- Я собрался с духом и уверенно ответил:
- Могем!
- Тогда, успокоился он, - ступайте к себе и получите согласие масс, мол: "Да, перевыполнить план на 150% мы могем!"
Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал:
- Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150%... мы с вами могем или не могем?
В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов.
- Конечно, могем... грустно вздохнул он.
А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием "Мы все могем!"
За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом на предприятие появился красочный плакат: "Могем перевыполнить план на 250%!"
За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что "к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все можут!"
Поскольку по телевидению дикторы всегда говорят правильно, ученые филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного литературного языка.
С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы в движения, начатые на других предприятиях.
Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала:
- Устала я, Петь. И больше так не можу и не хочу!
- Чего не можешь и чего не хотишь! - переспросил я.
- Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегим!
- Бегите бегмя? - переспросил я.
- В том то и дело, что бегмя бегим! - посетовала она.
В это время из магазина пришла дочь и сказала:
- Я достала творог. Куда покласть? Тама или тута?
- Поклади здеся, - ответила жена.
- Поклала, - сказала дочь.
- Как много тебе продавщица творогу положила?! - удивился я.
- Не положила, - как филолог поправила меня жена, - наложила.
Неожиданно у меня появилось ощущение того, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно.
"Ну надо же?! Что хочу, то и делаю!" подумал я неизвестно про кого, махнул на все рукой и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: "Все можут короли!"
Якобы о прошлом
Странно поняли у нас гласность и демократию. Всюду демонстрации. И чего только не требуют.
- Речь такого-то на таком-то митинге считать недействительной!
- Снести бюст этого...
- Вынести из Кремлевской стены того...
- А того-то за превышение власти в тридцатые годы лишить квартиры посмертно!
Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только наш народ каждый раз борется со своим прошлым. И что замечательно каждый раз побеждает! Hедаром мы сами себя называем народом победителей. Потому что за долгие годы научились бороться наверняка, а не за себя.
- Hемедленно расторгнуть договор, подписанный Борисом Годуновым и шведами!
Тебе-то чего с этого? Ты все жизнь на ста сорока рублях сидишь. Собери демонстрации, поборись, чтобы тебе хотя бы сто сорок восемь дали. Боишься, что и эти сто сорок отберут? Тогда ладно, борись с Годуновым! Он тебе точно уже ничего плохого не сделает. Заодно потребуй, чтобы дань, которую русский народ платил татарам, официально признали недействительной, и потребуй, чтобы вернули обратно!
Вот радости у всех будет!
Hедаром все, кто на ста сорока рублях, так радуются каждый раз, когда газеты читают: "Ух, хорошо этого приложили! А этого? А до того еще не добрались, но обязательно доберутся. Ученые археологи раскопали свидетелей".
Великая страна с непредсказуемым прошлым!
Читали новые материалы? За что тогда того министра культуры сняли? Он, оказывается, во время правительственного концерта доложил нашему правительству, когда исполняли Первый концерт Чайковского, что дирижирует сам автор. И большой канфуз вышел, потому что правительство поверило. И стало скандировать: "Автора! Автора! Автора на сцену!". Потом всех зрителей, которые были на этом концерте, посадили!
А в "Медицинской газете" опубликовано, что у того такой сильный атеросклероз был, что на двадцать лет дал тяжелейшие осложнения на всю идеологию.
А за этого, знаете, почему романы писали? Тоже доказано, что он писать не умел. У него образование было ясли и высшая военная академия.
В Лондоне, в Тауэре, есть комната, в которой вывешиваются портреты видных политических деятелей. Hо только в том случае, если никто из последующих деятелей не сказал о них в течении десяти лет ни одного плохого слова. Что хорошо, что нам такая комната не нужна. Или надо сократить срок от десяти лет до пяти минут.
Hу вынесут его из Кремлевской стены? Повторяю, тебе чего с этого? Ты всю жизнь в коммунальной квартире живешь! Тебя чего, поселят на место того, кого вынесут?
Ты лучше подумай, кому это все на руку? Что легче, создать такую экономику, чтобы людям квартиры двать нормальные, а не в которых потолки можно красить без стремянки, лежа на полу? Чтобы на прилавках появилось что нибудь, кроме светлого будущего?
Или ежедневно кормить всех шокирующими статьями о том, что сбылись предсказания Троцкого, Бухарина, Зиновьева... И не сбылись только мечты Ленина!
И добились своего! Отвлекли народ от настоящего. Разозлился он на свое прошлое. Старшее поколение живет со слезами на глазах. С комком в горле оглядываясь на прожитую жизнь. Hеужели зря прожили?
Конечно, надо вскрывать темные места нашего прошлого. Hо во имя будущего. Чтобы никто подобного никогда не повторилось. А если о прошлом только для того, чтобы отвлечь от настоящего и оправдать настоящее. То ведь и нас когда-нибудь разоблачат! Потому что это фальсификация бороться со Сталиным и Брежневым аппаратом, созданным Брежневым и Сталиным. А значит, и наши речи будут считать не действительными! И наших потребуют вынести из Кремлевской стены! И наше светлое настоящее объявят темным прошлым, а в анкетах введут графу: участвовал-ли в перестройке и были ли родственники членами кооперативов?
Конец света.
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, - если при социализме еще никто не жил. И сколько можно удивляться, почему мы великая слаборазвитая держава? Пора уже ответить прямо на этот вопрос. Потому что коммунистическая партия не справляется со своими коммунистическими обязанностями. Со своими справляетмя, а с коммунистическими у нее не получается. И это понятно! Во-первых, далеко не все члены партии-коммунисты. Членов партии гораздо больше. Во-вторых, коммунизм-это мировозрение. Hи в одной стране мира, где есть демократия, мировозрение не является поводом для получения зарплаты. А если мировозрение все-таки повод для получения зарплаты, то надо присваивать звания: старший коммунист, ведущий коммунист, исполняющий обязанности коммуниста.
- Ты кто по профессии?
- Слесарь. По убеждению коммунист.
- Понятно. А ты?
- Учитель. Тоже коммунист.
- Тоже понятно. А ты?
- А я вообще коммунист.
- То есть как вообще? А что ты умеешь делать конкретно?
- Я? Это... как его... Hу... в общем... если... то... Вот и все.
И вот таких в стране восемнадцать миллионов человек по министерствам, ведомствам, обкомам, горкомам и прочим комам. До сокращения штатов было шестнадцать миллионов. А после сокращения стало восемнадцать.
И не надо винить в наших бедах Советскую власть. Hельзя винить то, чего нет. И не надо разочаровываться в социализме. Тот строй, при котором мы живем, вообще не имеет названия. Говорят, кто-то предсказал скорый конец света. И теперь все ждут, когда он наступит. Чего ждать? Он уже наступил! Просто никто не предполагал, что возможно построение конца света в одной, отдельно взятый стране.
Казалось бы, все очень просто: восстановить Советскую власть, оставить в партийном аппарате только коммунистов, то есть человек 57. Hо как? Их ведь тоже мало. У них семьи, дети.
Токаря сократи, он пойдет работать слесарем. Учитель всегда останется учителем. А кем пойдет работать инструктор обкома партии, который всю жизнь указывал рабочему человеку, как должен крутиться шпиндель в свете исторических решений? Он пойдет работать руководителем на конкретное предприятие. В результате мы еще больше получим лезвий, которые бреют вместе в кожей, обоев, глядя на которые страшно засыпать, и женские сумочки на колесиках КамАЗов.
Хлеб и соль станут дефицитом. Сыр будет продаваться по паспорту с придписанием есть строго по месту прописки. Кефир пойдет с аукциона, как антиквариат. Горяцая вода будет выдаваться в домоуправлении по два ведра на месяц, мыло по одному куску в одни руки, а зубная паста- по одному тюбику в одни зубы. И все это будет преподнесено нам, как очереная забота партии о народе. Что, видимо, сделует понимать так: сахар, соль, мясо, масло-продукты вредные. Поэтому партия их народу и не дает. Съедает сама.
Что же получается? Сократить их опасно, но оставить на местах еще опаснее. Тогда и тайгу продадут Японии. И атомные электростанции будут возводить только в районе особо сильных землетрясений. И радиоактивные отходы будут хоронить в Парках культуры и отдыха. И сибирские реки потекут в Среднюю Азию. И верблюдов вывезут на Чукотку для охоты на оленей. А сенокосилки - в Мозамбик, джунгли косить. И окончательно обострится дружба народов.
И как забота партии о народе по всем этим вопросам будут сформированы комиссии, которые будут работать до следующего съезда, где будут сформированы новые комиссии по проверке работы старых комиссий. И так до тех пор, пока народ в очередях за мебелью не забудет, о чем он спрашивал.
Hет, если бы я был депутатом, я бы предложил образовать одно такое учреждение... Только большое... Типа бывшего Агропрома. Собрать их всех туда. И пусть они там внутри ордена друг другу раздают, лозунги вывешивают, стенгазеты. Только чтобы на работали. Hе мешали. Да, и народный контроль чтобы за ними строго следить, что они не работают!
А то кто-то из депутатов предложил образовать вторую партию. Еще второй нам не хватало! Это что же тогда будет? Второй ЦК, вторые горкомы, вторые райкомы... Вся страна в "комах" будет. Короче, правильно люди говорят: "Вторую партию народ не прокормит!". И так пролетариат потому и считается гегемоном, что всех их кормит. А пора бы уже было стать застрельщиком. Иначе на смену концу света очень скоро придет новый этап - развитой конец света.
Sashamotors
08.11.2007, 15:19
Из "Hеюбилея" - часть 3.
Уважаемые гости столицы! Hачинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутяки, галереи, а также мечту всех приезжих - свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. Hа Ленинских горах был московский университет. Hо из-за нехватки средств на образование МГУ продал свое здание ГУМу, причем со свеми регалиями. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Ломоносова. Hет, дедушка, Бородинскую панораму вы не уивидите. Она устарела и ее больше нет. Hа ее месте установлена новая супер-панорама "Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок". Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины - на Красной площади. Что, женщина? Hет. Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им.Ленина. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и бы приватизирован. Hет. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой "Фиаско". Теперь только за большие деньги вечноживой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет - на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино "У Васи". При входе вы видите скульптурную группу "Минин и Пожарский, играющие в очко". Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне... и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник - Георгий-победоносец. Hет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Hет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Что? Hу не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колят змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал "Блоха прикована"? Hет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Hет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Hу не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Видели? Что скажете? Hе похож? Hа кого похож? Hа Кису Воробьянинова в бигудях? Что вы сказали, мужчина? Hа Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? Hа сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас все объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Hо те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище - от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H.В.Гоголю. Hедавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик. Видите цветы у ног Hиколая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Hет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Hо вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал "Могила неизвестного банкира". С Вечный огнем. Спонсор Вечного огня - "Газпром". Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью "Пахану от корешей. Спи спокойно, понял?" Так, господа, ваши впечатления об обновленной Москве были бы неполными, если бы я вам не показала салон красоты, где нашим поп и рок звездам делают пересадку кожи лица по новой технологии. Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются - поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской. Тверская - это центральная панель... Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы - Ю.Лужкову. Он так и называется "Юрий Длиннорукий". Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехоршие слова, как "путанки"? Что, Хрюша Степаше рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень? Много? Сколько? Два пучка укропа, три - петрушки, один сельдерей? За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея. Господа, мы свами находимся на Пушкинской площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин? Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты. Hет женщина. Сам Пушкин коммунистом не был, но им сочувстсвовал. Вы помните его стихи об Октябрьской революции: "Октябрь уж наступил. Так выпьем, няня, Где же кружка?" Молодой человек, вы что-то не поняли: перед памятником собираются коммунисты. Красные, а не голубые. Голубые собирются сзади памятника, поэтому сам Пушкин стоит зеленый. Вообще приятно, что в Москве много литературных мест: Ресторан "Толстой", стриптиз-шоу "Три сестры", прачечная им.Цветаевой. Кстати, недавно, открылась ночная дискотека им.Шевченко для геев, которая называется "Гей, хлопцы". Потом даже ликеро-водочный завод выпустил водку под названием "Чайковский". Выпьешь и в голове начинается настоящий "Щелкунчик" Что, девушка? Что вы хотите? В какую галерею пойти? Конечно же, в Третьяковскую. Ее недавно турки обновили, покрасили вместе с картинами. И теперь вы получите истинное удовольствие от таких шедевров, как: "Аркадий Гайдар убивает собственного внука", "Сестрица Аленушка и брокер Иванушка". Посреди композиции Аленушка с камнем на шее от Юдашкина, а рядом ее братец со словами "За козла ответишь". Вы увидите такие картины, как "Второе пришествие Виктора Степановича", "Запорожцы, заполняющие налоговую декларацию", "Витязь на Распутиной" и удивительной шедевр "Три новых русских богатыря": Борис Hиколич, Борис Ефимыч и Борис Абрамыч. Вот и все, господа. Hаша экскурсия подходит к концу. Я вас высаживаю на Манежной площади. Внизу, под землей находятся эксклюзивные магазины. Главная достопримечательность этих магазинов - это их цены. Именно сюда однажды пришел покупатель, посмотрел на цены и спросил: "Это цены или номера телефонов?" Так что, добро пожаловать в столицу, господа.
Не понимаю
Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю.
Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?
Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?
Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается?
Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?
А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "Хэви метал".
Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"?
Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.
Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистее!
И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться? Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо?
И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше?
Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я говорю, или нет? Я вообще не понимаю, кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя?
Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: "так сказать", "в общем-то" и "где-то". А я не понимаю, что значит: "так сказать, социализм", "в общем-то перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то она есть, но где?
Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые неграмотно говорят, несмотря на то, что они называют себя верными ленинцами. Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный ленинец". Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже верный. А если говорят: "верный ленинец", имеют в виду, что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?
Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов?
Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то лучше было бы помолчать. Но поскольку я не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай все-таки шепотом.
Я не понимаю, зачем нужен профсоюз? Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который защищает интересы трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?
И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем они занимаются? И я совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?
Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?!
И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что делать с ручками для дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может, поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что злетишь; пылесосы в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть машины, по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают.
И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: "Станем законодателями мод в мировом автомобилестроении!" В то время как на прошлой международной выставке на их последней модели посетители повесили плакат: "вы бы еще лошадь выставили!" Кстати, я вообще не понимаю многих наших лозунгов. Например, что это за лозунг: "Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?!
А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не понимаю, почему я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по месту работы... Я не понимаю, почему у нас перестройка проводится людьми, которые довели страну до перестройки?
Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!
Я не понимаю 2
Я не понимаю. Сейчас Советской власти нет, но я все равно ничего не понимаю. Скажите, вот с чиновниками я не понимаю: если они такие честные, почему они не платят налоги со взяток. Что они привязались к Киркорову? Мол, не заплатил налоги за год они разворовали в Чечне 300 триллионов. Это что, все эти деньги должна возместить всероссийская зайка? Это она одна виновата? Кстати, я уже и Примакова не понимаю. Hедавно сказал: "Мы повернем экономику лицом к человеку". А чем она раньше стояла при Черномырдине? Его наш президент тут три дня как ни называл: И Максим Сергеевич и Сергей Петрович, и Петр Иванович. Я в этом смысле Примакова не понимаю: что он соглашался-то? Кивал все время. Это из уважения что ли?
Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступнностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся.... Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись. Ты - Борис, ты и борись. Я вообще не понимаю этих выражений сегодняшних новых: эшелоны власти. Их сокращают, сокращают, а их эшелоны на нас уже власти. А почему Дом правительства называетися в Росси Белый Дом. В Вашингтоне Белый дом - понятно. А у нас? Я был в Вашингтоне - нет Кремля. У нас по всем городам Белые дома стоят. По деревням уже Белые дома появились. Коровник перекрасили в белый цвет. Это наш Белый дом. Я не понимаю, что другой краски нет? Желтой, например. Очень подошло бы нашей администрации. А то, правда, непонятно, как белый дом сокращенно в газетах журналисты называют БД. Hе понятно, на что намекают. Тогда желтый дом сокращенно правильнее было называть на сегодняшний день.
Я вообще не понимаю это увлечение в России иностранными словами. По всей России вывески на английском: "Шоп", "Фут", "Хот Дог", "Перловка-трейдинг". Бедные старики говорят: "Мы не знаем, где чего купить." Стоит старушка посреди Москвы и читает: "Шоп, шоп, шоп, шоп.... Да шоп вы сдохли." Почему в России надо писать на английском? Я был во многих странах, нигда нет надписей на русском. Только на Кубе видел однажды объявление на русском в аптеке "Спирта нет". Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы Азиопа. И главное, непонятно, к кому обращаться, чтобы все это понять. К президенту? Он нас опять пугать будет. (Здесь рожа страшная.) К прокурору нашему обращаться? Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс.долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: "Ой, сколько улик нет, о-о-ой." А те двое говорят: "Hе наша коробка. Дали поносить. Какой-то дядька незнакомый подошел: - не хотите ли поносить по БД коробку с 500 тыс. долларов." И главное, пока прокуратуры в эту коробку заглядывали, ни одной улики не осталось. Да бог с ней, с коробкой... Hасильника взяли в Москве. Трое видели: он. Он дошел до суда - нет улик. Hа месте преступления орудия преступления не обнаружено. Я не понимаю, как при этом они наверху друг друга называют "господа". Это как в Москве в подъезде давно висело объявление: "Господа, перестаньте мочиться в подъезде." А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет.
http://petro.com.ua/padonki/18.gif
Кто был студентом, тот поймёт:
Классификация студентов
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
Dr_Wolodya
10.11.2007, 23:43
Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса.
- Все взялись??
Все:
- Взялись взялись.
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
!!!!!!
- Взялся взялся.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Rastafaryanin
12.11.2007, 12:07
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ручной медведь, ручной медведь...
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь!
- Да, приятель.... от спида ты не умрёш.
- Класс!!! А почему?
- Потому что ты Ъандон!
http://www.urlskit.com/life/
http://www.urlskit.com/life/
:bayan:
Пришёл мужик к тёлке потрахаться. Вылез на неё двигается, сапит, и тут останавливается и спрашивает:
- А правда Мань я тяжёлый?
Та подумала секунды 3 и отвечает:
- Я тебе что весы? ты пришёл сюда взвешиваться или трахаться?
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Дамам на заметку:
Для управления мужчиной не нужно искать кнопку.
В него вмонтирован джойстик.
письмо девушки солдату
http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/09-11-2007/13816_1.jpg
http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/09-11-2007/13816_2.jpg
http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/09-11-2007/13816_3.jpg
http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/09-11-2007/13816_4.jpg
АААААА, Андрюха, шо ты сделал, так можно умереть нах...
Дай адрес телки....
ЗЫ
СТОП, телефончик есть, зачот!
:jok: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok:
http://petro.com.ua/padonki/2.gif
Bruce Willis
21.11.2007, 23:32
А можно кого нибудь попросить на Русский перевести?
AlexeyMadjar
21.11.2007, 23:40
А можно кого нибудь попросить на Русский перевести?
Ага... и желательно не отсканеный, а в электронном виде, почерк почти как у меня - нечитаемый:jok:
А можно кого нибудь попросить на Русский перевести?Написано на украинском языке вперемешку с русским да ещё и елементами местного диалекта, кучей ошибок и украинской транслитерацией русских слов :)
Это непереводимо в принципе :jok:
С одной стороны очень смешно, а с другой стыдно, что молодёжь настолько тупа и распущена.
Мужик не малых габаритов собирает толпу с криками "а вам слабо?". Берёт в руку лимон и выжимает из него стакан сока. Из толпы вылазит худощавый парень берёт ЭТОТ же лимон и выжимает из него ещё два стакана сока. Первый мужик в а*уе спрашивает где он работает. Тот отвечает что работает инспектором в налоговой службе.
http://dynatone.ru/baseimg/arm104298.jpg:hah: :hah:
Troyanetz
25.11.2007, 21:37
Американцы готовят революцию в России!
-раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
-переодеваются ментами и мутузят налогоплательщиков;
-запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
-спекулируют продуктами питания, завышая цены;
Вот ведь сволочи какие...
AlexeyMadjar
26.11.2007, 23:49
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Sashamotors
02.12.2007, 21:21
Парадокс - это когда счастье стучится в двери, а ты жалуешся на шум.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Легче найти иголку в стоге сена, чем звонящую мобилу в женской сумочке.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Sashamotors
02.12.2007, 21:38
- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись мы только что отплыли.
К банкомату подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карточку в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёх летний сынишка и заглядывая в карты:
- Ой папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Её спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Наступить на грабли
Овен: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд.
Лев: будет всем рассказывать как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будут наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь винить себя за это. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
Хоронят старого Думера и кладут ему в могилу накидку с арфой-если в рай попадёт, и бензопилу, если в аду окажется.
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Rastafaryanin
06.12.2007, 13:32
Кто знает или может есть у кого песня из релкамы ща напою мотивчик..ананан анана ананна Блю БЛю скай лалала там еще чето с дереовм связано небом и лимонами))
to Rastafaryanin -http://www.zaycev.net/pages/44/4407.shtml
Rastafaryanin
06.12.2007, 17:42
to Rastafaryanin -http://www.zaycev.net/pages/44/4407.shtml
:appl: Жжоте коллега:jok: Но это не я просил, всё равно спасибо:appl:
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Vitja2002
10.12.2007, 21:39
Реальный пиZZдец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
Я играл в футбол, хокей, тенис, занимался шахматами и картингом, но ето всё закончилось когда сын поламал компютер.
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Смайликоведение
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:l Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
:-!
вот это ещё расшифруй, а так 5+
Кристина Орбакайте очень смешная ! :hah: :hah:
Тогда и этим смайлики надо придумать :jok:
Здесь был вложен файл: totallynatural.jpg (7.1 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Здесь был вложен файл: 82_1.jpg (16.8 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Vitja2002
14.12.2007, 00:50
- Бабуля, а у тебя такие большие!!!!!
- Молчи внучёк, ето силикон!
AlexeyMadjar
15.12.2007, 23:20
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Vitja2002
25.12.2007, 11:04
Парадокс нашего транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Вчера насмотрелась немецкой парнографии. Сегодня прорвало батарею. Сижу дома по уши в воде и думаю - вызвать сантехника или не стоит...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
Vitja2002
27.12.2007, 11:08
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, Тихо на пальцах.."
Путем нехитрой перестановки букв из слова снегурочка получается огнесручка
AlexeyMadjar
27.12.2007, 20:54
Путем нехитрой перестановки букв из слова снегурочка получается огнесручка
Или совсем брутальный вариант - негросучка:jok:
...маленький мальчик показывает на писюн и спрашивает маму:
-Мама, это у меня мозг?
-Нет... ещё...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Новогоднее поздравление, правда не анекдот, но тоже улыбнуло:
http://autotaganka.ru/hny2008.swf - 763 кб
На МФ выложили.
нагло сперто с острия, да не осудят за баян
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...
Sashamotors
09.01.2008, 22:21
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Sashamotors
11.01.2008, 11:36
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?:unknw:
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310
Рекламный ролик следующего содержания:
Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.
Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!
СМС-ка пришла:
Увага! Акція! Відішліть слово "ПИДАРАСИ" на безкоштовній номер "02" і виграйте незабутній уікенд з надзвичайними враженнями! Більше SMS - більше шансів!!!
P.S. не в обиду органам... ;)
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=see
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- СD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!
P.S. Не моё!
Выпей йаду :)
http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибл* и Гребубл*...
- Мой муж идиот!
- Почему?!
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил...
- А, что - кукла как кукла...
- Ага, нормальные куклы говорят «Мама», «Каша», а эта - «Я яркая сексуальная блондинка! Малыш - иди ко мне!»!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это МЕДВЕД.
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтригованно) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Твою мать !! опять на час спешат...
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «- БАНЖЮР!!!»
Напоминает историю с Джорджем Бушем в Латвии, когда ему сделали майку: «Добро пожаловать, герцог мира!» (“Welcome, Peace Duke!”).
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Vitja2002
04.02.2008, 12:38
Национальная кухня
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Андромедыч
05.02.2008, 17:48
Мама, мама, я не хочу видеть дедушку!
- Заткнись и копай!
Troyanetz
06.02.2008, 06:57
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Разговор отца с сыном:
-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-гы.. ну эта.. садовником!
-?? аа... ну.. может еще кем-то?
-гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна!
-???? Ну может еще кем-то?
-о-о, ..сантехником!
-та-а-ак.. Слышь, мать, наш хакер по ходу пароль к моим архивам узнал!!!!
* * *
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Vitja2002
07.02.2008, 17:35
Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы "about:blank") и задает такой вопрос....
- Слушай ты вроде в телефонах расбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
- Дабы не портить репутацию пришлось ответить Jeans
две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса..
Сегодня в очередной раз убеждаюсь в незамысловатости бессвинцовых технологий. Все наверное встречали 3220, 6020, 6021 с отвалившимися флешками... :jok:
Сегодня впервые пришла 6230, с отвалившейся от изгиба платы Хельгой.
Весь ремонт состоял из выравнивания платы и пайки с хорошим флюсом хельги на своё место на те самые, бессвинцовые шары, которые остались все до одного нетронутыми и девственно ровненькими (все пятаки на плате идеально держутся) :jok:
П.С. Лучшего раздела чем анекдот не смог придумать :)
Здесь был вложен файл: DSC_6219 copy.jpg (135.4 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Здесь был вложен файл: DSC_6220 copy.jpg (107.7 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
alexymca
10.02.2008, 01:19
Гороскоп про толерантность
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком....
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х@й строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х@й строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:
-"Ну мы бл@ть подождём..."
Tatashvili
12.02.2008, 12:04
Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож: - Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с*ки рулон рубироида со склада спи***ли!!!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсч?та менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ
Очень дорогая проститутка раскапризничалась и отказывает своим клиентам,мол никто ничем не может удивить...Это услышал обычный работяга и после короткого похода в магазин он подошёл к ней с пакетом в руках и спросил"Хочешь я тебе покажу Мексиканское чудо"?
Она согласилась и они пошли в парк.В парке на лавке он разложил закусь и поставил бутылку водки.Выпили и закусили ... Так несколько раз ,пока не закончилась водка.Потом 4 раза оприходовал эту красавицу и стал одеваться.
Она,лёжа вольготно на спине и покуривая тоненькую сигаретку,спросила:" А как же чудо мексиканское"?
Он:" Извините мадам,чуть не забыл".
Порывшись в том же пакете он достал ложку и красиво постукивая ложкой по п**де пропел:" Ча-ча-ча".
-Доктор, а у меня надежда есть???
-Надежда есть! Шансов нету...
старые пословицы и поговорки на новый лад:
виста дура, 2к молодец
у семи админов сервер без пинга
знает бот, чей ящик заспамил
семь раз дебагь, один раз скомпиль
код комментами не испортишь
сколько программиста не пои, а он все в код глядит
юзер в отпуск - админу легче
без труда не выловишь баги из кодА
любишь ругаться, люби и в игноре сидеть
работа не вирь - в сеть не убежит
с мира по биту, юзеру программа
назвался админом - полезай в системник
Экзамен по физике:
Преподаватель:Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи): Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец...
Очень краткое содержание
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!Вжжжжж!!!!
"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Терминатор
ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ!БДЫЩЬ!БДЫЩЬ!
упс...
(с) http://unim.livejournal.com/18034.html
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- б#я%ский "Запорожец":
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б#я%ский "Запорожец":
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#я%ский "Запорожец"!
Есть в ICQ бот (в ответ на любое сочитание символов - отвечает анекдотом, удевляет то, что ниразу не повторились.) ICQ#: 8-585-324
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,гусь и петух)
Деревня. Двор.
По двору ходят индюк, гусь и петух.
Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!
alexymca
16.02.2008, 00:14
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
alexymca
16.02.2008, 22:15
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, дует ветер, он может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
****
-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!
****
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...
Сегодня прислали в асю:
>> >>-> 6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
>> >>
>> >> 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
>> >>
>> >> 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
>> >>
>> >> 3) первый закон - ложь
>> >>
>> >> 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
>> >>
>> >> 5) скоро ты перешлёшь этот месседж другому идиоту
>> >>
>> >> 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Добрый вечер! Я заведующий отделением патологии верхних дыхательных путей Харьковского туб-диспансера Андрей Владимирович Карст. Мне сообщили ваши коллеги что у вас астма. Я вам могу помочь.
Очень простая процедура, сходив по большому в туалет, возмите щепотку кала и разотрите в ладонях, а потом поднесите ладони к лицу ввиде "лодочки" и делайте ингаляцию. Повторяйте процедуру 4-5 раз в день, около месяца. Астма уйдет.
1:07:35: а раскладушка какая еще прикольнвя или слайдер?
1:12:10: во мой соник выключаться стал..иногда ни разу в день. иногда каждые полчаса....что это может быть?
1:13:34: глючит или меня, или градусник...
1:13:38: ты его успела продать?
1:14:34: что продать?
1:17:35: либо прошивка. Можно проверить выбрав в меню полный сброс в исходное. Либо процу плохо. Тогда всё намного хуже
1:18:08: так на сонике операционки нет
1:18:50: =) И что? Файловая система есть. Она если заьбита то будет вырубаться периодически
1:19:26: а изза аккумулятора может быть?
1:19:44: может. Если в водичке побывал .
1:20:10: да нет. был тока во мне. и то недолго
1:22:23: =)))) Анютка.
1:22:29: Что Рафик?
1:26:46: наверное он просто в шоке...
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Vitja2002
26.02.2008, 18:29
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Vitja2002
26.02.2008, 18:31
Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".
Знаете почему "Житомирська Обласна Податкова Адміністрація" не использует свою абревиатуру? Да по той же причине что и "Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов".
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
немного баянчиков с башорга:
111 (19:46) :
делать нефега чот
222 (19:47) :
прими ислам
111 (19:48) :
давай
скоко он весит?
----------------------------------------------------------
Kim-Kong написал
28 февраля 2008 в 22:47
Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу П@#дец прокоментировал вашу фотографию..."
---------------------------------------------------------------------------
Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе них%я не подарю
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где блл...ин? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть вонючих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п...........!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:
- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то инспектор ГИБДД золотую рыбку.
Обрадовался, руки потирает, говорит: «Давай рыбка, выполняй три моих желания»
А рыбка его обламывает, «Не три, а одно!»
Как так? Почему!!?
«Видишь ли, инфляция в стране, да и с желаниями, для вашего брата, напряг. Короче, давай только одно загадывай и побыстрее!»
Напрягся тут инспектор, долго-долго думал. Потом говорит: «Хочу, чтобы был мост от России и до Америки, через весь океан, а посередине этого моста, чтобы стоял пост ГИБДД, и я там был самым главным!»
Задумалась рыбка, потом отвечает: «Нет, не могу я это желание исполнить, это практически невозможно, нереально. Давай другое загадывай».
Ещё больше напрягся инспектор, аж морщины по лбу пошли, наконец выдаёт: «Придумал я, рыбка новое желание. Сделай меня умным!»
Тут рыбка ещё сильнее задумалась, очень, очень долго молчала, а потом и спрашивает:
«Слушай, а тебе мост, какой ширины нужен?»
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Troyanetz
03.03.2008, 08:56
Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у#бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо#б составил - 42 км 25 метров! Или до#бывай, или у#бывай...!!
Служба в православной церкви, к батюшке подходит молчел и вопрошает:
- Святой отец, а почему в храмах Европы службы сопровождаются игрой органа, рояля или клавесина, а в наших церквях поют без аккомпонемента?
- Эх, сын мой! Талант ведь не пропьёшь, а клавесин - как не*уй делать!
alexymca
04.03.2008, 12:19
Наша раша:
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокааатит?
- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!
AlexeyMadjar
06.03.2008, 18:29
Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
http://www.mcrf.ru/forum/showpost.php?p=117244&postcount=638
http://www.mcrf.ru/forum/showpost.php?p=116269&postcount=633
давайте не баянить :)
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться.
Медосмотр в поликлинике.
Всех прошла, остался гинеколог.
Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит.
Через пару минут снова заваливает:
- Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..
***
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание...
Сегодня народ на баше отжег:
http://bash.org.ru/quote/395576
:jok:
Год без подзарядки - LionKing800
http://mobilend.com.ua/news/news_294.html
Процитирую с башорга немного
395513 [ + 4025 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-03-13 19:34
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал -
что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно,
маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска,
на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из
разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная
у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь
респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит:
"Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и
спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных
игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind,
нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам,
сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в
Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких
трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как
здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно
было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру",
выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом...
Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет
назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли.
Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса
надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё
ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
ZZZveR:
Только разработчики рууских плэеров Ровер могли догадаться отключать экран
во время просмотра видео,для экономия энергии
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
395512 [ + 4532 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-03-13 16:44
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и
теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит
шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как
витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота
выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать,
ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту
общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по
голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой
кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился
за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки.
Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была
решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за
помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
395392 [ + 4525 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-10 00:50
Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between
english and russian letters like that?
Shoushpancheeck > we have two keyboards
Prince Lorien > oh cool, that simple eh
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
395468 [ + 3386 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-03-12 13:37
У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него
Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
395287 [ + 10530 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-05 16:32
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой
(у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса.
зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть
если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся.
ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе
орден "Русский мужик" первой степени
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
395336 [ + 8569 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-07 11:22
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут
из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!"
пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры,
сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все,
через несколько минут из этой квартиры доносится крик
"Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx
Только что вопрос клиента:
- К кому можно обратиться по вопросу гравитации? :wow:
Оказалось, что на телефоне хочет что-то нацарапать (гравировка) :jok:
sarkis26
19.03.2008, 01:58
Хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
:gy:
На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......
2020 год.
Урок Русского языка.
Учитель:
-Дети,просклоняйте местоимение первого лица,единственного числа...
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну!
Учитель:
-Молодец!Садись.Зачод!
На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
...
Ндааа Сейчас это звучит как прикол или анекдот , а в свое время кто работал в этой отрасли знают , это можно было назвать теперишним словом "солюшен ":jok: .Ибо этот метод опробован вашим покорным слугой и всей нашей бригадой регулировщиков ...Было одно НО этот спирт был не очень хорош для коктейля "Кровавая Мэри " из за запаха и вкуса карамелек . Ибо Сок томатный за вредность нам тоже полагался ..
Кстати начальство так и не раскусило эту процедуру .А вскоре отменили приказ по заводу ..:appl:
не мое
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
sarkis26
29.03.2008, 00:01
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
***
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
***
В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть
***
http://kniga.nnm.ru/adamenko_mv_mobilnye_telefony_i_pk_sekrety
заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"............
Бодрого времени суток!
Вот, сегодня прислали... кое-что улыбнуло....
ежли баян - сорри..
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
Всем всего...
Пользователь (П): У меня гугл не открывается...
Техподдержка (Т): Лампочка на модеме горит?
П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
Т: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50% !
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Dr_Wolodya
10.04.2008, 12:50
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо....
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Не смог пройти мимо такого бурного обсуждения.
http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150262509
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
C баша:
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
Диалог:
- У тебя какая зарплата?
- 500...
- Ха! Лох....
- В день ....
- Сууука!
Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)
На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)
Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D
Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся ***ня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
Пост, просуществовавший на офф. форуме Дом-2 не больше 10 минут:
Я не слежу за шоу, но пару раз натыкался, когда переключал какналы, меня не зацепило. Как сделать, чтобы зацепило обычного нормального зрителя, которому уже надоели тупые шоу ?
Поднимать рейтинг программы надо!!!!
1. Где драки ? Почему так мало дерутся ? Надо хотя бы раз в два дня, чтобы кто нибудь бил кому нибудь морду - зрителю это инитереснее, чем смотреть как эти <censorеd> пускают сопли друг другу в жилетку. :D Ты мне изменил(а) !!! На в бубен!!! Рейтинг попер в гору !!! Опять же бабло!!! Лучшие бои выпускть на DVD - бабло!!!
2. Еще мало откровенных сцен.. Где порево ? Можно потом отдельные сцены выпускать на DVD !!! Бабло рубить !!!
3. Почему не бухают ? Я бы с удовольствием посмотрел как они там бухают. Напились бы, подрались, трахнулись, поплакали...
4. Не надо вырезать маты!!! Они органично вписываются в общию концепцию шоу. Надо понимать это. Лучшие маты выпускть на CD. Бабло!
5. Почему нет геев ? Или есть ? :D
Обязательно нужна парочка геев! Во первых это сейчас модно, петухи так сказать в фаворе. звездный час настал!!!Привлекается немалая часть той публики, наверняка заинтерисуются какие нибудь звезды -шоу, появятся новые спонсоры! Так же смотри пункт 2.
Как минус шоу перестанут смотреть нормальные мужики - так они и так его не смотрят... Терять собственно нечего.. :D Мужиков можно сманить парочкой лесбиянок. Под эту тему можно нехило развернутся : реклама презирвативов (хватит шоколадки рекламировать - пора взрослеть), реклама всяческих смазок, гелев и прочих сексатрибутов. Бабло!!! Ух!!!
6. Также то, что будет выпускатся на DVD и CD, можно впаривать через WAP в виде рингтонов и 3gp видео. Тебе не нравятся твои рингтоны ? Скачай новые !!! И список : такой то посылает токого то тудото. ХИТ!!! Такая то ругается в туалете такто!!!! Бабло!!!
Я уже не говорю про то, что можно выпускать всяческие футболки, маечки итп!!! Я бы продвигал как вариант, коврики для вытирания ног с изображениями главных героев и особенно ведущих. Уверен разлетались бы как пирожки.
Бабло!!!
Вот так вот нехитрым способом можно поднять рейтинг программы и нарубить капустки...
Dr_Wolodya
05.05.2008, 13:45
Тук-тук
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!
- Как тебя зовут, мальчик?
- Здрасьте
- Ты что, тормоз?
- Петя
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!
shirokov
05.05.2008, 22:07
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!...
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и #%ли вам ссориться, если вы родственники?
Камасутра для коал, или как во время секса не $&@нуться с ветки.
> Одноклассники.ру:
1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000 EURO",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000 EURO в месяц",
он: "дохрена, а на два года?"
ему: "12000 EURO",
он: "дохрена, а на три года?",
ему: "может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"...
serega_zt
08.05.2008, 13:09
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.
Исповедь омоновца :
Как я приехал в Чечню В. Виноградов (Гришковец отдыхает) - видео (65Мб)
http://rapidshare.com/files/114332063/_______________________.__________________________ ______.avi
Rastafaryanin
13.05.2008, 11:02
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Водитель тролейбуса делает обход после смены по салону. Видит бабка лежит без сознания. Бабушка что с Вами,может скорую вам вызвать.
- Ты представляеш внучек!!
Еду я,а передомной сидят два молодых парня, такие умные,всe про компьютеры говорили.
Тут говорит один:
-Ты представляеш Деня, у меня вчера вечером "мать" здохла.
-Так я с ней протрахался целую ночь.
- А утром вытащил мозги, и пошел на базар отнес.
Troyanetz
14.05.2008, 08:23
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.:}
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.:D
lelykgsm
14.05.2008, 22:13
Хотите избавиться от целлюлита навсегда ----- прогоните жену из дома!
Жестоко :D
СТИШОК называется - "ВСЕ СМЕЮТСЯ!"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля... :D
ЗЫ:
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Продолжение смешных стишков
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та, бежать.
Коноплю такую больше Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ !!!
Боянчег такой..но смешно
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…
Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит на два голоса: "Петрович, а здесь, часом, медведи не водятся?" - "Откуда нахер здесь медведи!.."
А это даже не анекдот, но прочитать стоит... :)
...В зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Знаем? А как это всё делалось?
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей
смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил
иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею,
он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в
очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку.
Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно
ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать
эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с
проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное
сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно
откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в
бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда
доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо
вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в
осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но
подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка
лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана
сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот
пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в
лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза.
- Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик,
но в голову ничего не приходило.
- Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и
энергично вскочил.
Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя
того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог
вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке
неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ
клаустрофобии.
Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он
выбрал другую.
- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом.
Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу
клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея
утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил
морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко
закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал
ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко
трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему
в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на
лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца!
- Доколе?!, - возопил он, оглядывая окрестности.
Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы
не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей
ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул
ей в сумку утку и засунул в сундук.
- Стероиды, иопть!, - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б*ядь )
взято здесь (http://www.mobile-files.ru/forum/showpost.php?p=1211366&postcount=833)
Лександр
21.05.2008, 11:36
Мальчик Мишаня нашел хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилось черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.
-----------------------------------------------
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
Папа, чего ты?
Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала:
Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!
---------------------------------------------------------
Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда,говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое времявозвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!
-------------------------------------------------------------------------
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
-----------------------------------------------------------------------
Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, егоспрашивают:
- Что случилось?:
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин HUEV...
Після створення антикризової коаліції в Таращанському лісі було знайдено труп О.О.Мороза побитого трояндами, задушеного косою і з прапопором Нашої України в дупі. На прес-конференції Ю.Луценко сказав "Такого зухвалого самогубства Україна ще не бачила"
Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет
Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
Надпись в квитанции на пылесосе:
НЕ СОСЕТ.ЕСЛИ НАЖАТЬ СВЕРХУ ПОСАСЫВАЕТ :)
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Приходит муж домой - всем недоволен. Жену ругает - такая, сякая, занялась бы делом! Взяла бы логарифмическую линейку, что-нить бы измерила. На другой день приходит - жена занята, что-то считает. Потом подходит к мужу: Значит так, дорогой! У тебя длина - 16 см, у меня глубина 18 см. Итого за 15 лет 42 км недо*ба! Или до*бывай или у*бывай!
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты бл...ь! Ребенка в автобусе забыла!!!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый 'Мерседес'.
Не моё, скопипастил!
старый но прикольный рассказ:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пох*й.
НОВЫЙ ТАРИФ ОТ ЮМС
Hациональный оператор мобильной связи - компания UМС, вводит в действие новый контрактный тариф "Крестьянский"! Минимальный авансовый взнос - кубометр дров (сухой дуб) или полтонны угля (крупный антрацит).
Дополнительное соглашение не подписывается, терминалы по льготным ценам не предоставляются. Пополнять счет можно яйцами, молоком, салом и другими сельхозпродуктами в соответствии с тарифной таблицей.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Звонит мужик в бардель:
-У вас есть испанки?Там отвечают:
-Да.Мужик говорит:
-Пришлите мне 4-х.Я им покажу что такое 4:1
Troyanetz
30.06.2008, 08:34
На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинк, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.
Пардон за баян - но может кого-то и улыбнет:
Cоздаем новый документ в Microsoft Word и напечатайте в нём =rand(200,99) потом нажмите клавишу Enter и удерживайте 3 секунды! Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить. P.S. остановить можно «ESC» \r\nпишем у кого что вышло)))))\r\n\r\n
Еще прикол с Вордом-напишите Q33NY,смените шрифт на Wingding и увидите,что мелкомягкие заранее знали про 11 сентября и кто в этом виноват
Raikkonenn
01.07.2008, 03:11
Cоздаем новый документ в Microsoft Word и напечатайте в нём =rand(200,99) потом нажмите клавишу Enter и удерживайте 3 секунды! Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить. P.S. остановить можно «ESC» \r\nпишем у кого что вышло)))))\r\n\r\n
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
и так 258 страниц...
из этой же темы - ни файл ни папка(любая в любом месте) у мелкомягких CON называться не может
Troyanetz
01.07.2008, 05:41
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб#ть! Еб#ть! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня-пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е#а-а-ть!
ни файл ни папка(любая в любом месте) у мелкомягких CON называться не может
Это Билли придумал, потому что у него в детстве погоняла такая была
Это Билли придумал, потому что у него в детстве погоняла такая была
Не дезинформируйте народ детскими заморочками.
Потому что con - это консоль. Объект, необходимый для поддержки NTVDM. Например, copy filename.txt con.
Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL, PRN и проч. Это стандартное ограничение файловой системы:
Димка это он прикалывается ..Типа con-конь детская кликуха Билли ..:hah: :hah:
Как в анекдоте ..Слово КОН пишетсяч с мягким знаком а слово ТАРЕЛЬКА без мягкого знака ..:jok:
очно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL, PRN и проч. Это стандартное ограничение файловой системы
Ну вообще-то можно созадть папки с такими именами:
mkdir\\.\C:\con
mkdir\\.\C:\aux
mkdir\\.\C:\nul
mkdir\\.\C:\prn
правда стандартным способом не удалишь, только через коммандную строку
rmdir\\.\C:\con и т.д.
Troyanetz
04.07.2008, 08:06
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сцуко, влазит Билан...
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slushai da!
Звонок по телефону:
-Здравствуйте, доставте, пожалуйста три пончика и коллу по адресу...
-Извините, но это телефон доверия!
-Хм. ЛАДНО!!! Доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
..скажи мне кто твой друх, и...... всместе идите на йух (с)
alexymca
05.07.2008, 01:20
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
Отец грузин, директор колбасного завода умирая отдаёт в наследство завод тупому сыну и учит обращаться с апаратами. (отец - О , Сын-С)
О - видищ с переди засовываем барана сзади виходит палка колбасы, поняль?
С - нэа
О - ну смотри , спереди засовываем барана сзади выходит палка , поняль?
С - нэт,
О - Ну бл*** смотри пихаем барана вызлазиет палка, поняль?
С - нэа, а есть такой апарат куда пихаеш палку а вылазиет баран?
О - (немного подумав) Да твоя мать
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...... кеды, джинсы и магнитофон.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...... кеды, джинсы и магнитофон.
Не в ногу со врГеменем идёте товарисЧ...(почти (С) В.И. Ленин)
Уже четыре... Ещё и "мАбилу" для пацанов :) ...
ЗЫ: Точнее пять. Блин... Ещё и Черри или ГрэйтВол.
да, и еще как минимум трех китайцев... :jok:
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Ты не поверишь...но с этого всё и началось...
Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два парня на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Парень смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен…
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с*ка! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не т**хаться?
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он еетут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь сталалягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
А удобная штукенция!
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
MasterDDD
17.07.2008, 14:14
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Муж с женой лежат в постели.Муж жене.
-Давай разочек.
Она в ответ.
Ни как нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к геникологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке.Через некоторое время поворачивается опять к жене.
-А к стоматологу тебе завтра не идти?
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!»
Troyanetz
19.07.2008, 16:17
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Vitja2002
20.07.2008, 02:35
- Сколько стоит поставить ксенон и сигнализацию?
- Какая машина?
- Great Wall
- Тогда будет стоить 100$..
- А че так дешево?! наверно какое-нибудь китайское гамно?
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
aleksman
21.07.2008, 21:46
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в
аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его
расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Ну и что? Они у меня с собой!
Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?
Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, конечно.
- На!
Встречаются два друга:
- Привет. Ты где сейчас работаешь.
- Парашюты складываю.
- Ну и как?!
- Да пока никто не жаловался...
anatoliy_t
22.07.2008, 20:23
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Troyanetz
23.07.2008, 21:28
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта - чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
xxx: Сегодня ко мне в ремонт приносил сотку Святой Отец)
yyy: Вердикт?
xxx: Утопленик))
xxx: Окислился от попадания святой воды внутрь)
xxx: Не перенёс сотко освящения)))
yyy: Всегда говорил что сотки - порождение дьявола =)
(с)_сперто_с_БАШа
alexymca
11.08.2008, 10:55
может и баян, но я смеялсо:jok:
Англо-Русский словарь (для ленивых)
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
Just in саsе - Только в портфеле.
Оh, dеаr - Ах, олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/thumbs-up_cool.gif +10 ..Саша зачет ! http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/avatar_1.gif
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
alexymca
13.08.2008, 15:00
Купил (м) ужик на последние деньги лотерейный билет и выиграл Волгу. Бежит домой с (ж)еной радостью поделиться, а та сидит и горько плачет. М: - В чем дело, дорогая? Ж: - У нас горе в доме - моя мамочка..., она умерла... Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду: - ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО!
*****
Мамa впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
*****
Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!
Улыбнуло :D
http://www.yaplakal.com/forum11/topic204948.html
для любителей острых ощущений...
http://www.niceland.ru/main/computer/388-vilkus-ustrojjtsvo-dlja-ljubitelejj.html
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone
Joshua, 1 048 576 phones = 1 megaphone
McAlister
04.09.2008, 03:23
Немного из серии черного юмора...
Анек
Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
- Да, говорит черт студенту, ты абсолютно прав, ты умер, ты в аду, и я самый что ни на есть черт.
Но все не так страшно на самом деле, как тебе там на белом свете рассказывали про нас.
ну вот например, Ты на белом свете курил?
С. - Ну да...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит понедельник твой день. С утреца начнешь с легких сигарет,
потом потяжельше, потом без фильтра, потом сигары. Что хош кури и скока хош.
Ведь рака легких не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - А со спиртным ты как на белом свете?
с. - Ну было дело конечно же ...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит вторник твой день. С утреца начнешь с пивка, потом винчик,
водочка, коньяк, ром, спирт. Что хош пей и скока хош. Ведь церроза печени не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - А с девочками ты как на белом свете ладил?
с. - Ну а как же без этого дела ...было конечно же.
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит среда твой день. Смотри какой у нас выбор девченок.
Выбирай на вкус и кувыркайся как хош и скока хош. Ведь СПИДА и иже с ним не будет - ты же умер
С. - ну да замечательно.
Ч. - А наркотиками ты как на белом свете баловался?
с. - Ну было дело пару раз ...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит четверг твой день. С утреца начнешь с легкого чего нить,
потом кокаинчика, героинчика, синтетика любая на выбор. Что хош употребляй и скока хош.
Ведь наркотической зависимости не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - Ну а с мальчиками ты как на белом свете ...?
с. - Ну уж нет Этого не было...
Ч. - Ну тогда пятница будет для тебя адом!!!
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!
В секс шоп - заходит покупатель и обращается к продавщице
- Девушка , я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера.
Есть у вас надувной Билл Гейтс?
VictorMan
06.09.2008, 11:05
Бабушка Вы возле стадиона живете?
Да-Да, Да-Да-Да, Да-Да-Да-Да, Да-ДА!
Бабушка Вы возле вокзала живете?
Да-Да...Да-Да, Да-Да...Да-Да...
pasha_zv
06.09.2008, 14:45
http://www.darkfun.net
Dr_Wolodya
09.09.2008, 17:05
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Комбайн по сбору огурцов (http://fishki.net/comment.php?id=40673) Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.))))
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Про тещу .
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Сынок:
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
..и не про тещу ..
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопци! А шо тут горило?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot