Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жУвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100

С МФ но оч. понравился

Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном.
- Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить?
- Купи мне рафаэлок.
- Сколько?
- Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью.
Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит:
- Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.

PANUA, гм... "А мосье знает толк в извращениях..." (с)перто у геноссе Широкова

Жизненно Обед должен состоять из трех блюд как минимум

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
> ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: бл*..

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни ууя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Надписи на матрасах.

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.


NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо)Козееееел! Вот ведь развел!

Из песни слов не выкинешь!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Vitja2002, ржунимагу, пиши ишшо!

Сегодня в аське..

xTroy, 09.09.2006 1:22:06:
UJIF :-), 09.09.2006 1:15:24:
Рафик а сколько будет стоить ремонт телефона

xTroy, 1:15:53:
100000р

UJIF :-), 1:17:10:
Прикольно

UJIF :-), 1:18:06:
А че как много

xTroy, 1:18:34:
Потому что телефон навороченный

UJIF :-), 1:19:00:
Нее

UJIF :-), 1:20:14:
Там только панель сменить и плату которой дисплей крепиться

UJIF :-), 1:20:40:
+болты ваши

xTroy, 1:21:30:
ужоснах... не понял чего ты хочешь...

P.S. Модель телефона так и осталась тайной...

Прикольно, как это по времени растянулось.
+болты ваши.

ну ты и шкурник, нельзя было за 99 999 сделать, ай ай некарашо...

И это даже не выяснив модели телефона

за такие деньги , как предложил Артур, модель уже не имеет значения

Вместо надписи на окошке ларька,стучите открыто-настучали закрыто.

Чудо - окна11.09.2006 09:06

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".

Мужик суд выиграл.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Народная мудрость

1. Нет некрасивых женщин, есть мало водки.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цены на водку.