Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Анекдот...
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для mr.Shoxa

    mr.Shoxa
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    66
    Регистрация:
    04.03.2009
    Возраст:
    36
    Рейтинг мнений: 10
    Вес репутации: 214
    mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa mr.Shoxa
    Очки: 6,998, Уровень: 55 Очки: 6,998, Уровень: 55 Очки: 6,998, Уровень: 55
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2001
    Утро в лесу, на лужку тихо-мирно пасётся олень. Вдруг из чащи выбегает стадо лосей, потоптали всё кругом и унеслись. Тишина... Олень, с трудом выкопав себя из грязи, с грустью окидывает взглядом изменившийся пейзажик:
    - Бли-и-и-ин! Совсем культуристы оборзели!
    25.01.2012, 20:51
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для buba

    buba
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    129
    Регистрация:
    31.07.2011
    Возраст:
    54
    Рейтинг мнений: 561
    Вес репутации: 240
    buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba
    Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2002
    Встречает лев на тропинке зайца, а тот с испугу чуть уши свои не съел. Лев говорит:
    -Не бзди заяц. Не интересно к тебе докапываться, мал сильно... Давай лучше поможешь мне. Будешь стоять на тропинке, а когда пройдёт кто, попросишь сигарет. Короче докопаешься. Понял!? А я в кустах буду сидеть.
    Заяц так и сделал. И тут идёт волк по тропинке. Заяц говорит:
    -Волк!? Дай закурить.
    -Тебе какие? Мальборо, винстон или кент?
    -Давай кент. А огоня дашь?
    -Тебе зажигалка или спички? Как лучше?
    Лев не выдержал и выскочил на тропу. Взял волка за горло и говорит:
    -Да хоть паяльную лампу По любому в ухо получишь
    28.01.2012, 00:38
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для vedun

    vedun
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    330
    Регистрация:
    16.03.2006
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 450
    Вес репутации: 406
    vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun
    Очки: 31,061, Уровень: 100 Очки: 31,061, Уровень: 100 Очки: 31,061, Уровень: 100
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2003
    Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое
    средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
    03.02.2012, 12:57
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для VictorMobium

    VictorMobium
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    472
    Регистрация:
    12.03.2009
    Возраст:
    40
    Рейтинг мнений: 427
    Вес репутации: 252
    VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium VictorMobium
    Очки: 25,338, Уровень: 95 Очки: 25,338, Уровень: 95 Очки: 25,338, Уровень: 95
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2004
    - Шеф, мне нужен отпуск!
    - А с какого тебе отпуск???
    - Извините, не понял: с какого х.. или с какого числа?
    04.02.2012, 20:44
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для AlexeyMadjar

    AlexeyMadjar
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    1,127
    Регистрация:
    16.12.2006
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений: 128
    Вес репутации: 292
    AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar
    Очки: 49,637, Уровень: 100 Очки: 49,637, Уровень: 100 Очки: 49,637, Уровень: 100
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2005
    Гениколог:
    — Это что?
    — Пи@да.
    — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
    — Муж не разрешил.
    — Где муж?
    — В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор:
    — Это что?
    Мужик:
    — Пиз@да.
    Баба:
    — Это не мой муж.


    Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
    Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
    - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    - Да конечно, может хоть вы его уговорите!
    Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
    - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

    Последний раз редактировалось AlexeyMadjar; 05.02.2012 в 00:30.
    04.02.2012, 23:56
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Vitja2002

    Vitja2002
    Сенсей

    Сообщений:
    2,158
    Регистрация:
    02.08.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 1930
    Вес репутации: 736
    Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002
    Очки: 72,838, Уровень: 100 Очки: 72,838, Уровень: 100 Очки: 72,838, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2006
    По-немецки "нaх" (nach) означает направление движения. По-русски также, только конкретнее...


    Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо


    - Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
    - Отрежь руку.


    в предверьи завтрашнего праздника
    - Дорогой, ты не забыл что завтра праздник?
    - Нет! Как я мог забыть что завтра Лига Чемпионов (Байер-Барселона).
    __________________
    Работа связаная с криптой.
    Contact-Service, Ternopil, UA
    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим...
    14.02.2012, 00:10
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Dr_Wolodya

    Dr_Wolodya
    Сенсей

    Сообщений:
    1,358
    Регистрация:
    25.10.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 1172
    Вес репутации: 735
    Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya
    Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100
    Активность: 20% Активность: 20% Активность: 20%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2007
    Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


    Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.


    Толстые стриптизёрши иногда перегибают палкy.


    Поздравляю всех с Днём святого Валентина!
    Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, женского белья, бытовой техники и других вещей...



    - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему " Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал..
    - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...


    - Дорогой, я хочу на 14 февраля... шубу...
    - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


    - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    - Санки. =)


    - 14 пачек презервативов, пожалуйста!
    - Пакет надо?
    - Нет, она у меня красивая

    Последний раз редактировалось Dr_Wolodya; 19.02.2012 в 04:19.
    19.02.2012, 03:42
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для buba

    buba
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    129
    Регистрация:
    31.07.2011
    Возраст:
    54
    Рейтинг мнений: 561
    Вес репутации: 240
    buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba
    Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2008
    Анекдот в тему дня
    8 Марта, на кануне.
    Подходит дочка к папе и спрашивает:
    -Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8-е Марта!?
    -Линейку...
    -Папа!? Зачем нам линейка???
    -Это для того, чтоб померили, какой вы мне х.. на 23 февраля подарили...
    23.02.2012, 01:03
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для AlexeyMadjar

    AlexeyMadjar
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    1,127
    Регистрация:
    16.12.2006
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений: 128
    Вес репутации: 292
    AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar AlexeyMadjar
    Очки: 49,637, Уровень: 100 Очки: 49,637, Уровень: 100 Очки: 49,637, Уровень: 100
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2009
    Если ваш мужчина:
    1) Не грубит...
    2) Не пьет...
    3) Не бесит...
    4) Не сидит за компом...
    5) Не ходит с друзьями в баню…
    Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
    24.02.2012, 14:51
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Vitja2002

    Vitja2002
    Сенсей

    Сообщений:
    2,158
    Регистрация:
    02.08.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 1930
    Вес репутации: 736
    Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002 Vitja2002
    Очки: 72,838, Уровень: 100 Очки: 72,838, Уровень: 100 Очки: 72,838, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2010
    В украинских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу становится гимназией.


    Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.


    Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
    - Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей
    __________________
    Работа связаная с криптой.
    Contact-Service, Ternopil, UA
    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим...
    29.02.2012, 01:41
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alexi

    alexi
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,593
    Регистрация:
    18.03.2007
    Возраст:
    32
    Рейтинг мнений: 1608
    Вес репутации: 534
    alexi alexi alexi alexi alexi alexi alexi alexi alexi alexi alexi
    Очки: 62,538, Уровень: 100 Очки: 62,538, Уровень: 100 Очки: 62,538, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2011
    Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя в её профиль, я понял, что сейчас, где-то в мире, в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
    __________________
    Impossible is nothing...
    06.03.2012, 22:25
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для asrar

    asrar
    Новичок

    Сообщений:
    9
    Регистрация:
    11.12.2010
    Возраст:
    33
    Рейтинг мнений: -143
    Вес репутации: 0
    asrar asrar asrar asrar asrar asrar
    Очки: 640, Уровень: 12 Очки: 640, Уровень: 12 Очки: 640, Уровень: 12
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2012
    Жена и муж лежат в постели ночью:
    - Дорогой, ты спишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    Муж (возбуждаясь):
    - ХОЧУ!
    - Ну, тогда спи.


    Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. анекдотов.net
    Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    Я ему:
    - Выходи за меня!
    Поржал и отпустил.
    06.03.2012, 23:10
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для buba

    buba
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    129
    Регистрация:
    31.07.2011
    Возраст:
    54
    Рейтинг мнений: 561
    Вес репутации: 240
    buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba buba
    Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67 Очки: 10,441, Уровень: 67
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2013
    Собирается отец в командировку, в Ленинград. Сын подходит к папе и просит:
    - Папа! Купи мне велосипед!!!
    - Не складно сынок, давай стишок сочени, тогда подумаю.
    Соченял, соченял сынок и наконец сочинил.
    -Папа едет в Ленинград,
    Мамин ёба.. будет рад!
    За такой большой секрет,
    Папа купит мне мопед!!!
    07.03.2012, 01:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Shadow_user

    Shadow_user
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    471
    Регистрация:
    26.04.2010
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 1039
    Вес репутации: 323
    Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user Shadow_user
    Очки: 37,004, Уровень: 100 Очки: 37,004, Уровень: 100 Очки: 37,004, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2014
    Учительница поднимает Вовочку и говорит:
    - Вова, расскажи нам стишок!
    Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*тся на льду...
    - Садись Вовочка, плохо!
    - Конечно плохо - лапы скользят.
    - Садись! Два!
    - Конечно, два! Хули там третьему делать!
    13.03.2012, 01:07
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Turboxxx

    Turboxxx
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,392
    Регистрация:
    28.08.2008
    Возраст:
    37
    Рейтинг мнений: 1674
    Вес репутации: 518
    Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx Turboxxx
    Очки: 69,360, Уровень: 100 Очки: 69,360, Уровень: 100 Очки: 69,360, Уровень: 100
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2015
    Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами…

    Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

    Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи — можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься — обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

    Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
    Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
    Пришлось картошку чистить.

    Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

    Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

    Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.

    Стишки

    Супер-стишки! Читать вслух, с выражением, смакуя!

    Пушкин:
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501

    Маяковский:
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17

    Есенин:
    14 126 14
    132 17 43…
    16 42 511
    704 83
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02

    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105!
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!
    [свернуть]


    Этот сложный русский язык:

    Задело — за дело.
    И дико мне — иди ко мне.
    Покалечилась — пока лечилась.
    Мы женаты — мы же на ты.
    Ты жеребенок — ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать — надо ж дать.
    [свернуть]
    __________________

    Последний раз редактировалось Turboxxx; 13.03.2012 в 10:39.
    13.03.2012, 10:14
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Devastator

    Devastator
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    107
    Регистрация:
    22.10.2005
    Возраст:
    52
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 246
    Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator
    Очки: 14,207, Уровень: 77 Очки: 14,207, Уровень: 77 Очки: 14,207, Уровень: 77
    Активность: 28% Активность: 28% Активность: 28%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2016
    Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках

    ****************

    Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
    Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

    ****************

    Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

    ****************

    - Что это у тебя с лицом?
    - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
    - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
    - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
    - Тебе на лицо?
    - Нет! Себе на ногу!
    - А лицо?
    - А мое лицо решило над этим посмеяться…
    13.03.2012, 18:05
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для vedun

    vedun
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    330
    Регистрация:
    16.03.2006
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 450
    Вес репутации: 406
    vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun vedun
    Очки: 31,061, Уровень: 100 Очки: 31,061, Уровень: 100 Очки: 31,061, Уровень: 100
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2017
    Маркетинг. Женский курс.
    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.
    Это прямой маркетинг.

    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

    5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

    6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

    7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

    8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

    9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

    10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

    11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

    12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

    13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

    14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

    15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

    16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

    17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

    18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

    19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

    20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

    21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
    14.03.2012, 09:32
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Devastator

    Devastator
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    107
    Регистрация:
    22.10.2005
    Возраст:
    52
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 246
    Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator Devastator
    Очки: 14,207, Уровень: 77 Очки: 14,207, Уровень: 77 Очки: 14,207, Уровень: 77
    Активность: 28% Активность: 28% Активность: 28%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2018
    Красной шапочке купили джип-внедорожник!
    Смотрите во всех кинотеатрах города ''Волкодав''
    **********
    Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
    **********
    Странно...
    Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
    А что ж утром-то так хреново?
    15.03.2012, 14:00
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для ildar80r

    ildar80r
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    472
    Регистрация:
    09.10.2005
    Возраст:
    43
    Рейтинг мнений: 910
    Вес репутации: 421
    ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r ildar80r
    Очки: 39,240, Уровень: 100 Очки: 39,240, Уровень: 100 Очки: 39,240, Уровень: 100
    Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2019
    Муж заначил в туалетном бочке бутылку шампанского, приходит домой ложатся спать,
    вспоминает что у него заначка есть, переползает через жену , та ему ну ты че сын еще не уснул, тот ложится обратно жена засопела он опять лезет через ней она ему снова
    ну сын то еще не уснул. Тот опят, полежал подольше, жена захрапела, тот аккуратно перелазит заходит в туалет открывает бутылку, та как стрельнит.
    проснулась жена и с волнением что случилось--???, Голос из спальни сына
    --- ну че довыпендривалась батя то застрелился!.
    __________________
    1. Вы сейчас в интернете
    2. Вы на сайте mcrf.ru
    3. Вы читаете
    5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
    6. Вы сейчас это проверили
    7. Вы улыбаетесь
    8. Улыбайтесь чаще!


    Последний раз редактировалось ildar80r; 19.03.2012 в 14:00.
    15.03.2012, 14:21
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Dr_Wolodya

    Dr_Wolodya
    Сенсей

    Сообщений:
    1,358
    Регистрация:
    25.10.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 1172
    Вес репутации: 735
    Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya
    Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100
    Активность: 20% Активность: 20% Активность: 20%
    По умолчанию Re: Анекдот... #2020
    Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


    Тви-лента напоминает чат психбольницы. Каждый говорит о какой-то своей фигне, никто никого не слушает, и над некоторыми можно поржать.


    Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

    Последний раз редактировалось Dr_Wolodya; 19.03.2012 в 13:38.
    19.03.2012, 13:23
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:54. Часовой пояс GMT +3.