Re: Анекдот...
#2173
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
---------------------------
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
---------------------------
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
---------------------------
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит ...
? - Бабушка, а как это - "неистово"
- Эге-гей, еб твою мать ...
---------------------------
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
---------------------------
Некоторые люди самые настоящие волшебники; они только появляются, а вам уже хорошо...
---------------------------
В маршрутку заглядывает мужик:
выставив уазательный палец в сторону водителя:- Паф-паф-паф.
Водитель:
- ну что всех расстрелял?
Мужик:
- паф ... Па Фрунзенской поедете?
---------------------------
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
---------------------------
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
---------------------------
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Ещё, блять, учить меня будет, засранец.
---------------------------
Старая актриса вспоминает:
- А лучше всего нас принимали в одном маленьком городке... забыла название... на букву "х"..
- Харьков?
- Нет...
- Херсон?
- Нет...
- Хабаровск?
- Ой, вспомнила! Буй!
---------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
---------------------------
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
---------------------------
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! и что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, рис, наверное.
---------------------------
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
---------------------------
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
---------------------------
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
---------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
---------------------------
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
---------------------------
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом.Звонит в милицию, сообщaет о козле.
- Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь?
- А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм...
---------------------------
Рецепт яичницы холостяка - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
---------------------------
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
---------------------------
Хочешь жить - умей и раком становиться!
---------------------------
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем..
---------------------------
Приходит уставший муж домой,спрашивает у жены:
-Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправив передник залазиет на табуретку:
-Песня......
---------------------------
Солнечный пляж.
На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы,показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет!
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!
---------------------------
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и геометрию
---------------------------
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает! Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Сосиску ем...
---------------------------
Супер-акция компании " Кока-кола" для экстремалов : " После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка ! "
---------------------------
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
---------------------------
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!
---------------------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
---------------------------
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя ср@ть! ? "
---------------------------
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют « штрих-код».
---------------------------
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
---------------------------
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
---------------------------
Cамый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108
---------------------------
У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!
---------------------------
Русские учёные смогли доказать, что 50 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и мало
---------------------------
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже.
---------------------------
Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает.
Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
— Ты что удумал ?!
— Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
---------------------------
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
---------------------------
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... Это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?
---------------------------
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты.
Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета.
Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
---------------------------
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
---------------------------
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.
---------------------------
Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.
Мужик думает *****ц петуху придет если и дальше всех так трахать будет.
На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.
Мужик подошел и говорит:
- Ах,ты петух так и знал что здуешся!
Петух приоткрыл один глаз и говорит:
- Сука,спугнешь ворон я тебя вы%бу!
---------------------------
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
---------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
---------------------------
Муж - жене:
- Ты моя птичка...
Жена:
- А какая ?
Муж:
- Мозгоклюйка!
---------------------------
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...
---------------------------
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
---------------------------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
---------------------------
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому,
что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете,
рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
---------------------------
Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!
---------------------------
Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбится
---------------------------
Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция)
Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону...для удобства процедуры..!
Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
- Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны....
Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
---------------------------
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б***ь военная!
---------------------------
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
---------------------------
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля