Собеседование о приёме на работу.

Включайте воображение, отключайте мозг.

(с) – добрые день!
(р) – да, да… Проходите…

(с) – Я вот… По объявлению, на работу, на остановке сорвал (показывает лист)
(р) – Ооооо! Присаживайтесь!

(с) – Спасибо… (присаживается)
(р) - И как вас звать величать?

(с) – Сасун Ананян.
(р) – Что вы сказали?!

(с) – (виновато) Я фамилию свою произнёс… и имя.
(р) – Хорошо. И не боитесь к нам на работу идти?

(с) – А чего тут бояться-то? (тычет в листок)
(р) – Ну Вы знаете… всякое бывает…

(с) – Я в армии служил, в погранвойсках!
(р) – Кхм… ну тут немного другая специфика… (Достает бутылку, наливает стакан, протягивает) – Пейте!

(с) – Но… (в недоумении)

(р) – Никаких «НО»! У нас предостаточно времени, мне нужно о Вас многое узнать! (встает и начинает нервно ходить кругами)
(с) - … Ну ладно… (выпивает залпом, ставит стакан на стол)

(р) – Вы раньше их видели?
(с) – Было пару раз… в кино…

(р) – Это ООООчень сложная и опасная работа. Предыдущий соискатель через неделю после трудоустройства залез в стиральную машину и рычал, шипел и кусал всех кто пытался его вытащить, питался стиральным порошком и грязным бельем… Через три дня уснул… Еле спасли! (Достает бутылку, наливает стакан, протягивает)
- Пейте!
(с) – Но…

(р) – (нервно) Я сказал никаких «НО»!
(с) – Ладно… (пьёт и занюхивает рукавом, ставит стакан)

(р) – Вы в курсе, что они эволюционируют???
(с) – Да ну! Вы серьезно?! Я думал…

(р) – (перебивая) Я думал я думал!!! Да Вы все думаете и думаете и думаете когда приходите сюда! А нужно просто следить за ними!!! Следить!!!
(с) – Я постараюсь…

(р) – Сколько вы хотите в день?
(с) – Чего?

(р) – Денег! Ну чего же еще?! Де. Нег!
(с) – Сто.

(р) – Сто?! Вы серьезно? Может 1000?
(с) – Я уверен.

(Достает бутылку, наливает два стакана, один протягивает, второй выпивает залпом. Достает сигарету закуривает, откидывается в кресло)

(р) - … И никаких «НО»! Вот ключи идите работать, вы приняты… (показывает на дверь)
(с) (встает и идёт к двери, открывает дверь, оглядывается на работодателя) – Ну, здравствуйте дети! Я ваш новый воспитатель, Сасун Ананян!

Занавес?

Мне понравилось то, что в твоей работе появилась некая лёгкость. Читая твои труды, голова кипит, потому что воображение плюс сложный сюжет. Это не критика, это как моё мнение. А тут ты начал лёгкий сюжет. Тоисть, у читателя, для начала, в голове рождаются образы героев, обстановки, и.т.д. А вот дальше уже можно и завернуть. Потому что как правило, ты заставляешь читателя представлять и думать одновременно. Потому иногда читаю по 2 раза.


Одним словом я требую продолжения!

Он требует! В очередь, молодой человек, в очередь!
Как говорит автор - вы приняты… (в очередь )

Быстрый сон психотерапевта.

(р) – Мне очень жаль, однако я ничего не могу с этим сделать!
(м) – Но я передумал! Я решил все переиграть!!!

(р) – Вам нечем передумывать! Вы переместили свой разум!
(м) – Тогда у меня осталось одно желание, последнее!!! Я имею на него право!

(р) – Нет его у вас! Оно вместе с разумом было перемещено в тело Тимати. У Тимати есть одно желание. У вас нет!
(м) – (Вскакивая со стула) Тогда я тебя зарежу, пожарю и съем… (режет, жарит и ест).

По мотивам сказки “О Психе и Золотой рыбе”.

Однажды во Франции.

(ж) – (трясет мужика за руку, потом отпускает) Как красиво! (косо поглядывая) Вы не находите?
(м) – (зло, сквозь зубы) Я уже это видел!

(ж) – Я тоже!!! Ну и что?! (дико смеется, хватает его за руку) Думаете я восторженная? Да? А давайте споём? Интернационал?!
(м) – (опять сквозь зубы) Ну почему вас направили ко мне?! (пауза, после паузы вскакивает и громко) Идите!

(ж) – Что?!
(м) – (указывая на дверь) Идите вон! И запомните! Приказы Наполеона Бонапарта не обсуждаются!!!

Мопед не мой, я просто разместил объяву =)

Теперь, для входа на мой блог (доброблог), надо убить зло...
Зацените камрады: http://www.beelife.ru/

Пост сдан, пост принят!

Часовые сдают пост.

(1) – Пост сдан!
(2) – Пост принят!

Переглядываются.

(2) – Ты как тут?
(1) – Есть хочу! И спать! Скука!

(2) – У тебя крем есть?
(1) – (качая головой) Есть…

(2) – (протягивая руку) Давай!
(1) – (передает) Держи, только весь не истрать!

(2) – Как по твоему? Она нормальная?
(1) – Да вроде ничего так, только быстро сдувается…

Расходятся строевым шагом.

Понт.

Понт - сынишка Геи и Эфира. А Вы о чём подумали? О плохом наверно? Но без Эфира здесь обойтись не могло! Он вообще везде поспевал и с Геей и с другими тоже взаимодействовал. Кому то открывал тайны мироздания, кому то кислород разбавлял, а кого и осеменял. Вообще Эфир олицетворял воздух. Ну еще бы?! Эфир же какой? Газообразный. А Гея олицетворяла землю. А Эфир оплодотворил Гею и у них родился Понт. Землегаз, но землегазом его не объявили, а объявили богом внутреннего моря, и предолимпийским божеством.

Сейчас многие утверждают, что Понт с древнегреческого переводится как «море». Но это спорно. Гесиод говорит, что Гея породила Понта без отца. Для Гесиода Понт является нечто большим, чем персонификацией моря, далее мы увидим, что Понт для многих является нечто большим, чем персонификацией чего-либо.

Эфир, отрицая заявление Гесиода, даже собирался подать иск в галактический совет. Но так как был отцом не только Понту, но еще и Гее, от которой родился Понт, просто промолчал. Также он был отцом Урана, Океана и Тартара, что еще раз подтверждает, что он поспевал везде. И галактическому совету лучше было не вдаваться в такие подробности, и пусть Гесиод себе в жопу заткнёт свою гипотезу. Так подумал Эфир тогда.

А тысячелетия спустя, в честь Понта, назвали северо-восточную область Малой Азии, на севере примыкавшей к Чёрному морю (Понту Эвксинскому). В разное время границы Понта изменялись: первоначально он занимал узкую полосу от мыса Язония до реки Галис; позднее, когда создалось Понтийское (понтовое) царство, Понт граничил с Вифинией на западе и Арменией (какое совпадение!) на востоке, с Каппадокией, Галатией, Малой Арменией (ох-ох!) на юге. В наше время границы Понта значительно изменились. С карты его имя убрали, а сам он вырос, стал многолик, за счёт диверсификации своего эго повсеместно. Но, доподлинно известно одно, в Армении еще помнят его первозданность.

Точное определение «Понта» дать сложно. Сегодня понт/понты – считается жаргонизмом, обозначающим высокомерие, заносчивость, бахвальство, выпендрёж. «Понтоваться» - хвастать чем-либо; «брать на понт» - блефовать, «резать понты» - воображать перед кем-либо. Уверен, что такие выражения не напоминают нам о божественности. Напротив.
Интернет-поисковики однозначной трактовки Понту не дают. По мнению Яндекса (сына Яны и Декса?): “дедушкой понтов считается Богдан Титомир” и “понты – это комплексы, выраженные в агрессии”. С чем можно не согласиться. Титомир не является дедушкой комплексов, выраженных в агрессии. Он же не наркоман был!?!
- Эй, подруга, посмотри на меня! Делай как я! Делай-делай как я!
Уверен, что многие из Вас делали также как он. И даже если Вы сами не делали, то подруга или друг делали точно. А какой им с этого понт был? Вот и призадумались. Беспонтово как-то, все делали, а Вы нет. И про божественность Понта уже никто и не вспоминает. Хуле?

Гугл же (сын Интеры и Нета), говорит, что слово «понт» пришло в молодежный сленг из воровского жаргона. На этом жаргоне понтом называлась жертва шулера или отвлечение внимания жертвы во время воровства. А в воровской жаргон слово понт пришло, предположительно, из латинского языка. Понтус на латыни значит «мост». Мост был очень важным объектом, получается, что первоначально слово «понт» означало просто «нечто важное». Опять ни слова о высшем, а только догадки! Наводим мосты, так сказать.
Понты сейчас – это нечто промежуточное между безудержным хвастовством и серьезными амбициями. Понты свойственны славянской натуре также, как безалаберность и лень. Но они, исторически свойственны и не славянским натурам. Они вообще свойственны людям. Как рассказывает история, первые официальные смотры, конкурсы и состязания понтов проводились советской властью еще при советской власти. Они шли бесконечно, сменяя друг друга. СССР одновременно соревновался с капиталистическим миром и сам с собой, объявляя о завершении очередной пятилетки в три года. Понтелетка.

Но нельзя отрицать существование понтов и их влияние на социум, ранее периода советской власти. Они были испокон веков. Они сопровождают человека с древнейших времён. Первобытные понты. Понты до нашей эры, понты нашей эры, понты современности, понты будущего – вместе навсегда! Так может всё-таки Понт – это сынишка Геи и Эфира?
Может и так, но мы с Вами живем в мире необузданных понтов, уходящих корнями в далекие времена динозавров и даже ранние времена, времена раннего мезозоя и позднего кайнозоя.

Что делать, если Вас обуздали понты? Зададим себе этот простой вопрос. И для более осмысленного ответа на него, попытаемся выяснить Ваш уровень понтов. Для этого предлагается пройти небольшой тест на определение pontolevel, а затем решить, что же всё-таки делать-то, может и не надо ничего?

На каждый вопрос предлагается выбрать только один вариант ответа, после ответа на все вопросы, по количеству набранных баллов вы сможете узнать свой уровень. Возможно, он окажется понтовым, но нельзя отрицать и возможное «бес». Главное не беспокоиться, дышать ровно и попытаться словить круглое значение частоты понта, которое равно 1 ржаку.

1. Кого Вы пригласите к себе в гости на день сурка?
- 4 – Сурка?!
- 3 - Тимати, если он принесёт как обычно.
- 2 - Леху, у него всегда есть.
- 1 – Гыыы… на… (подёргивание углами губ вверх)

2. Мировой финансовый кризис - это…
- 4 – Что такое финансовый?
- 3 – Хорошо, что в ипотеку не влез.
- 2 – Опа! А городской уже был?
- 1 – Чёёё??? (брови подёрнулись верх)

3. С кем Вы себя ассоциируете?
- 4 – Анджелина Джоли у меня ассоциирует.
- 3 - Обычно с категорическим императивом.
- 2 - Я ассоциирую очень редко.
- 1 - Ящана, корочена, ударюна, елесебяна сдерживаю… на, сукана!!! (удар кулаком в нос)

4. Что для Вас значит фраза “дешёвые понты”?
- 4 - Любая шняга дешевле 100000 евро.
- 3 - Спортивный автомобиль китайского производства.
- 2 – 100 миллиардов долларов Зимбабве или Манаты.
- 1 - Тына когона, гонишна? (приподнимание за грудки)

5. Кто круче всех?
- 4 - Кока (кола).
- 3 - Дима Билан классно прыгает!
- 2 - Кого?
- 1 - Яна круче! (тычок рогаткой пальцев в глаза)

6. Сваровский - чмо. Это утверждение верно, если…
- 4 - Это брат Робски чтоли? Его Сва зовут?!
- 3 - Реально чмо?!
- 2- …не продаст стекляшку по цене брильянта.
- 1 - ыыы… (затруднение мыслительного процесса застыло гримасой растерянности на лице)

7. Сколько бабла требует понт?
- 4 - У кого требует???
- 3 - Лимон.
- 2 - Больше, чем я зарабатываю.
- 1 - Яна, непонятна сказална?! Деньгина, давайна! (удар ногой по лежачему телу)

8. Полетишь на луну?
- 4 – «Это не для меня!» и купить ракету, космодром, и полететь на Марс.
- 3 – «Летали, знаем!» и передать Тимати, то, что он принёс.
- 2 – А в кредит можно?
- 1 – Лунуна?! (и вопросительно посмотреть на Луну).

9. Дом-2 смотришь?
- 4 – За моими особняками смотрит прислуга, если чё.
- 3 – Я, вообще-то, Ксения Собчак!
- 2 – Буээээ!!!
- 1 – Хату-3 смотрюна! (распальцовка и по барабану)

Подсчет баллов - элементарен. Чем больше Вы набрали, тем понтовее Вы есть. Чем понтовее Вы есть, тем больше Вы кажетесь окружающим беспонтовей, хотя и обратное тоже нельзя отрицать. Императив понта. А вот и результаты – Ваш Pontolevel:

Меньше 9 баллов – Ваш уровень «Чёзана?»
Вы не умеете читать или считать, понты отсутствуют напрочь. Вы беспонтовый тип. Или Ваши понты не могут быть оценены с помощью нашей системы измерения, потому что Вы всегда бьёте окружающих в голову. Делать нечего, с этим Вам придётся жить всю сознаельную жизнь. Хотя про сознательную – это не о Вас.

От 9 до 18 баллов – Ваш уровень «На грани понта».
Это не смертельно, таких как Вы - множество. И это лучше чем «Чёзана?». Вам легко общаться с окружающими Вас людьми, Вы быстро находите общий язык, даже если это язык жестов или Понтомима. С понтом под зонтом, а сам под дождём – типичная ситуация из Вашей жизни. Что делать? А это зависит от того, что Вы хотите? Понтджампинг или понтошифтинг?

От 18 до 27 баллов – Ваш уровень «Золотая середина Понта». Вы уже прикоснулись к определенного вида Понтам, но они ещё не овладели Вашим разумом окончательно. Хотя споры уже посеяны… Вполне возможно Вам надо сменить круг общения, Тимати и Ксения Собчак Вам не друзья! Дима Билан, даже если он Ващ земляк всё равно Вам не друг. Он как-то прыгает странно. Совет: бегите! Бегите куда угодно!

От 27 до 36 баллов. Ваш уровень «Понтология». У Вас часто возникают вопросы подобного характера: «Слушай, а есть знакомые кенты, которые могут звук в доме настроить нормально? А то взял колонки какие-то B&W, сказали что нормальные, а как-то бля хрипят, или мне кажется…» или такие: «А может знаешь, стекло лобовое на майбахе можно антибликом замутить? Тонировать как-то лоховито…» Что делать? Не попадайтесь на глаза «Чёзане»!

Вы набрали 36 и более баллов. Ваш уровень «Понты – лишь Ваша тень». Позвоните мне, я хочу увидеть человека-невидимку!

Теперь Вы кое-что знаете о понтах, и стали нам ближе, а также дальше, больше, а также глубже, тоньше, а точнее умнее, добрее, и тем более хитрее, смелее, и отныне, и навеки веков. Администрация.

И не воспринимайте всё всерьёз - это лишние понты!

Сева Даль. Из пацанячего-16.

Сева сидел в кресле качалке на террасе своего дома в Фигасе и кимарил. Съеденный завтрак был безумно вкусен. Сегодня ему подарили черепашку и он ещё не определился с её именем. Дрёма ласкала сознание Севы и понимание пришло постепенно…
В банальном сне о пони и мании, в котором им приснился сон, про сновидения во сне Севы Даля из Фигася, в котором он не отождествлял себя с ними, её с ней, и его с самим собой, но был понятием крайне понятным и понятым черепахой.

Он спал, и погружение его в другие реальности было настолько стремительным и глубоким, и одновременно поверхностным и непробудным, что даже эфимерная сомнамбула Морфея Петровича Кисляка не смела его трогать, она просто запуталась в сложно выстроенном лабиринте зеркальных поверхностей, отраженных в своих преломленных отражениях, и меркантильных петлях Мёбиуса и жалобно заскулила. А, споткнувшись о преграду непонимания, рассыпалась искрами по небосводу человеческих сновидений. Но пони и мания понимали, что сон Севы во сне явно не наяву, и если долго стоять, то всё-таки придётся прийти. И они пришли, пусть даже чуть позже, чем он ожидал, пусть даже в обличии пони и мании, а не желанного бутерброда и тарелки черепашьего супа.

- Эээ! - подумал Сева, взобравшись на самую высокую гору, в странном мире плоских невысоких гор. - Я научился понимать? Я понимаю. Я всё понял! Всёпривсё!
Но в ответ услышал он лишь охэ-наоборот тишины безжизненного плоскогорья далёкого необитаемого мира, в котором он неожиданно оказался из-за превышения интервала ожидания дрёмного события…
- Я понял! - громко подумал он в след ухэ-наоборот.
- И хуле? - отозвалось охэ-наоборот также, по-доброму.
- Неожиданно! Но я-то тебя понимаю! А ты меня? - Сева стоял посреди ярко-голубой поляны и кроваво-красный намут-наоборот ватными хлопьями пытался завалить его, прижав снизу к небу, а сверху к ухэ-наоборот, пытаясь таким образом привлечь его внимание к своей непорочно багровой седине. Черепаха зевнула и спрятала свою вселенную в прочном панцире мыслей.

Намут-наоборот выбросил рукава Персея и Центавра и ватные хлопья выстроились в боевой порядок для реструктуризации ДНК Севы Даля. Пытаясь изменить восприятие, мысли, сущность, таким образом, чтобы не было рядом назойливого Чака Норриса, который в который раз пытался прорваться в реальность нереальным ударом с ноги вертушкой и похитить черепаху Севы у которой было имя.
- Нет, - подумал намут-наоборот, - рано еще тебе. - И стал выпадать каплями на стекло купола изнутри.
- Понятно, - Сева настороженно подумал, как сквозь купол проступают пятна удара с ноги вертушкой и посмотрел на черепаху иначе.

Оказавшись наизнанку, Сева опомнился. Вовремя. Ибо время наизнанку было не очень красивым, но точно такой же была и красота – временной, а это его не удовлетворяло. Пони стояла рядом с плоскостью, время вычерчивало на ней круги, а изнанка противилась, пытаясь вернуться обратно в себя, в панцирь черепашьей мысли. Постепенно пони превращалась в зебру, очерченную маниакально-концентрическими окружностями времени во всех множествах плоскостей изнанки. А черепаха незатейливо кивала тремя головами и ласково улыбалась Севе.
- Ты так ничего и не понял, - подумала первая голова черепахи.
- Ты так ничего и не увидел, - подумала вторая голова черепахи.
- Ты так ничего и не сделал… Но я всё равно попробую, - подумала третья голова черепахи.
И три мысли кристаллизовались на стекле купола изнутри, на который смотрел Сева снаружи. Смотрел внимательно, а пони и мания стояли рядом и кричали ему в оба уха странное имя – Матильда Мексикановна!!!
- Матильда Мексикановна! – закричал Сева в дрёме, вздрогнул и сел в кресле ровно, но оно продолжило свои синусоидальные колебания. Его тело била мелкая дрожь и он с удивлением посмотрел на Матильду Мексикановну. Вот так история!

Хайку про балалайку. Третий сет.

Традиции сказок.
Одними дураками,
Всё пронизано.

Добро борется,
Зло сопротивляется.
Победит Иван.

Лёжа на печи,
Сны светлые приходят.
Тридевятое.

Трава-мурава.
Отпусти меня Иван.
Рыба говорит.

Есть меч-кладенец,
Есть молодец-удалец.
Опасности нет!

Соловей - злодей,
Свист его деревья гнёт.
Но Илья сильней!

Зима холодна,
Снегурочка красива,
Весна - смерть её.

С горбом рождён был.
К чудесам есть доступ,
Что за диво конь!?

Сплошь в сказках ложь,
Но и намёк есть, часто.
Урок молодцам.

Нептунианская Флора…

… Павловна. Именно так зовут пожилую женщину из Свирельска, Астрахамской области, которая является единственно уцелевшим жителем ПГТ Свирельск. Флора Павловна поделилась с нашей редакцией единственной, а значит, правдивой, информацией о произошедшем.

В ночь на 13-е января 2009 года в данном ПГТ, где по-традиции масштабно встречают Старый “Новый” год, произошло необъяснимое событие. В полночь в двери всех квартир и домов одновременно позвонили. Далее у Флора Павловны что-то вспыхнуло перед глазами…

А когда она снова смогла видеть, она увидела необъяснимую картину. Толком объяснить, что же она увидела, она так и не смогла, но из всего сказанного мы поняли, что состаялся контакт:

- Где шлобздло?
- Я ничего не вижу!
- Вижу ты ничего не понимаешь!
- Принесите мне глюстик. Давайте скорее. Тааак. Будешь говорить где Вы прячете шлобздло?! Иначе я пущу в ход хлобз.
- Нептунианская Флора Вам этого не простит! Оставьте меня в покое! Иначе вам *****ц!
- Эээээ. Члопле, Вы слышали это? Пиздец?!
- Она из комитета! Валим отсюда!
- Надо свидетелей убрать! Охладите их и заберите с собой. Заберите весь улей! Поместите в грузовой отсек.
- Охлаждение. Сжатие. Транспорт. Валим…

Верить или нет Нептунианской Флоре Павловне, решать Вам. А наш репортёр после этого интервью впал в анабиоз.

p.s.: Кстати, ПГТ Свирельск, пропал со всех карт. Да и Астрахамская область куда-то делась. Чудеса случаются?

Сева Даль. Из пацанячего-17

Фаза изменённого состояния сознания (ИСС) в этот раз проходила на удивление удивительно. Звук переливался всеми цветами радуги, вырисовывая на зрительном нерве разноцветные импульсы, длительностью от 0,05 мкс до 0,1 секунды. Словно осциллограммы сложной формы, бежали лучи света, вырвавшись из очей. Из заключения мысли.

Человек возвращался в Нормальное состояние сознания. Секундой позже, отчётливо представляя, что для Вселенной значит полученная сегодня информация, Сева загадочно улыбался. Подошёл к окну и влез на подоконник. Семьсот сорок третий этаж, утерянный в сотнях миллионов одинаково-зеркально-серых отражений.
- Это правда? – спросил Сева вслух.
- Абсолютно.
- И Вы теперь мне предлагаете просто так с этим жить?!
- Нет.
- Не понял?! – удивлённо спросил Сева.
- Мы предлагаем тебе не жить с этим. Просто так.
- То есть Вы меня убить хотите? Вы полоумные гандоны?! Это не реальность, – Сева оттолкнулся от подоконника и, распахнув руки, словно матёрый бейсджампер, устремился вниз. Разница была лишь в том, что у бейсера есть парашют, а у Севы его не было.

Семьсот сорок второй этаж, семьсот сорок первый, семьсот сороковой, семисотый, пятисотый, трёхсотый, девяносто девятый, шестьдесят шестой («квартал шаурмы»), тридцать третий, третий, второй, первый, 0.0001, 0.0000000001…
От бейсеров Севу отличало отсутствие парашюта, но было и ещё одно принципиально важное отличие. Это изменённое состояние сознания (ИСС).

Сержант специального отдела расследований в измененном состоянии сознания (СОРВИСС), отрыл глаза и внимательно огляделся… “Каждый сержант СОРВИСС по возвращении с задания, должен сразу написать отчёт о проведённой работе” - гласил единственный пункт должностных обязанностей сержантов СОРВИСС. Но писать много сейчас не хотелось, и чтобы не забыть самую суть он написал в своём планшете: «Невозможность безошибочно измерить энергию квантовой системы и определить момент времени, в который она обладает этой энергией. Сева Даль из Фигася. Потоп на складе ума. Ищешь не сыщешь. Пятьсот семнадцатый, сто сорок третий» и перечитав, крепко уснул. Сильно устаёшь на этой работе. Ответственность-то какая!

Тема сисек

Двусторонний прорыв

Как обычно по выходным, сторожам были дозволены некоторые послабления. Они могли свободно ходить по граничной территории Тудасюда, разговаривать, петь, играть в штуки и думать. Выходные дни были хороши!

Ярко-фиолетовые помаргивания энергетических экранов, своим спектром успокаивали любой вид волновой материи и отпугивали любые виды материальных волн. Всё, что существовало за граничной территорией Тудасюда, во всём Гдетотаме, не имело право выходить за пределы. И только рабочие бригады специального назначения, строго по регламенту, и иногда по экстренным вызовам, выезжали на работы за границу. И всё было классно в Гдетотаме.

Но случилось то, что ранее никогда не случалось. Организованная группа отрицательно-волновой материи, совершила нападение на сторожей, которые разговаривали, пели и играли в штуки, потому что по выходным это было разрешено. Это был первый случай нападения на сторожей во всём Гдетотаме и вообще во Всёвокруге, в выходной. Прорыв был столь стремителен, что ни один энергетический экран не среагировал. И вот ещё что. Прорыв был двухсторонним.

Вырвавшаяся из Гдетотама материя прорвалась в другой мир, который был запретен, но существовал параллельно с Гдетотамом во Всёвокруге, и назывался Землёй. Материя несла с собой самые отборные сумашествия, разрушения, хаос, панику, агрессию, боль и негатив. И всё могло окончиться в любой момент, но девочки вызывающие духа тьмы, не догадались перевернуть блюдце обратно, включить свет и отрыть окна…

Хайку про балалайку. Четвёртый сет.

Во лбу солнышко,
На затылке месяцок.
По бокам звёзды.

Идя в неизвестность
И неопределённость,
Принеси что-нибудь!

Фрукт молодильный,
Фляга с живою водой,
В сумку сложи, пригодится.

Чивы, чивы, чок!
Богом стать хотели люди…
Бык, да свинья.

Овца-волколов,
Куплена за три сотни.
Голова-бамбук!

В тёмный лес одна,
Не ходи! Там дебилоид,
Сед, что чёртов дед!

Тепло ли тебе?
Ответ твой покорен, да!
Спас воспитания…

Хруст соломинки,
Лапоть - буль, пузырь - бах!
Рационально?

Жизнь - сказочка,
Смерть - развязочка,
Гроб не тряская колясочка…

Сева Даль. Из пацанячего-18

Сева сидел на берегу и смотрел, как оранжевый овал солнца тонет в грязноватом покрывале любимого озера. Родной Фигась в такие моменты был великолепен. Ещё мгновение и сумерки возьмут своё, а по серовато-синему небу россыпью пойдут белые искры, которые люди любят называть звёздами. Но он-то знает, что это такое на самом деле…

Рядом, на песчаном берегу ползала странная черепашка, подаренная Севе кем-то в день рождения, и названная Матильдой Мексикановной, что не есть суть. Матильда знала очень многое и ползала по круговой орбите, ибо всё во Вселенной движется по кругу, либо по спирали… Но она ползала по кругу не по своей прихоти, а потому, что Сева воткнул в песок прутик и к нему привязал поводок Матильды.

Точно так же Сева ощущал на себе аркан жизненного пути, который закручивается всё больше и больше. И вроде бы взрослый он уже, возможностей стало больше, а спираль всё сужается, круги на воде сходятся, млечный путь засучил свои рукава, а Матильда всё это видит, и про себя напевает незатейливую песню.

Забирай меня скорей, уходи, да побыстрей
Не беси, прошу, меня! Восемнадцать же тебе.
Забирай себя-меня. Ухожу я, кто быстрей?
Поцелуй меня в песок, я твой потайной глазок.

Ты сегодня взрослее станешь
На учёбу гандон натянешь,
Соберёшь все свои манатки
Ну и про меня, не забывай, ведь я твоя…

Знаю, ты меня не забудешь
И сегодня опять накуришь.
Ну и сам можешь ты надуться,
Только не забудь, что день рожденья у тебя!

Отвяжи меня скорей, дай уйду, да побыстрей!
Не беси, прошу, меня! Восемнадцать же тебе.
Голова твоя – моя. Всё, пойду наверно я?!
Всё ушла, а ты сидишь, словно покурил гашиш…

А когда залипать устанешь,
Эту песню ты загорланишь,
Веселиться твоё сознанье,
Будет с ночи до утра, пам-парам-парам-пара!

Все ушли, я с тобой осталась,
Не смогла убежать, верёвка не развязалась,
Ведь сегодня ты стал взрослее,
Узел крепко завязал, лучше б дуть ты завязал…

Забирай, отвяжись… Пам-парам, живопись…
Отвяжись, забери… На себя посмотри…

Хитом, конечно, этой песне не суждено было стать, но Сева её услышал и даже маленько пустил слезу.

- Сука ты, Матильда! Ведь умеешь, когда выхода нет и скручивает?!
- Поживи с моё, посмотрим, что сам запоёшь, Севанька… - подумала в ответ уставшая черепашка, но Сева её понял.

Овал солнца утонул в грязной глади озера, а небо осыпало себя белыми искрящимися точками, которые люди называли звёздами. Сева-то знал, что это такое на самом деле. Он ещё долго сидел на берегу, смотрел внутрь себя, слушал мир снаружи, и чувствовал, что взрослая жизнь подкралась и неумолимо стоит… рядом ползала Матильда Мексикановна.

p.s.: это был последний рассказ цикла "Сева Даль. Из пацанячего".

Гоп-арт, формула успеха

Когда идёшь солнечным утром, по центру старого города, стараешься внимательно всмотреться в мельчайшие очертания улочек, домов, переходов… Они настолько красиво разукрашены утренними лучами солнца, что не сразу понимаешь косяк… А подвох заключается в том, что внимание твоё начинают привлекать контрастирующие с красотой старого города ненормальные категории. То тут, то там.

Вот и сегодня, проходя сквозь арку разделяющую два уютных дворика старого города, невольно обратил внимание на ненормальную категорию. Вся арка изрисована непонятными (вру, конечно же неприличными) словами, фразами и знаками, которые не гармонируют с окружением. Категорию эту можно определить как “гопота” или “быдло”. Увы, но это существует.

Но мгновеньем позже, приходит понимание того, что надпись “отсоси мой ***” написанная золотой краской – это больше чем “гопота” или “быдло”. Это уже некий симбиоз гоп-культуры и гламура, взаимопроникновение на уровне подсознания. И жёсткость фразы сразу принимает более мягкий, золотой вид… Это и есть гоп-арт, понимаешь ты…

Things/Штуки

Dexterous, refined,
Aesthetically grown wise.
They get from the outside
Deep into my fuckin mind.

Ловкие, утончённые,
Эстетически умудрённые.
Проникают они извне
Вглубь сознанья куда-то, мне.

Тройственность

Спектральные расхождения сущности, как обычно, одолевали мысли спонтанными брызгами эмоциональных отклонений. Слой за слоем, пропитывались полотна измерений, и в результате взаимопроникновения первых трёх бесконечностей в четвёртую, родилась последовательность исключающая друг друга и саму себя. Теперь изредка приходилось вдумываться в только что произнесённые кем-нибудь амбициозные речи, и они всё больше напоминали, что центральный элемент всего бытия не мог быть единственно возможным. И напротив его тройственность была чарующе приятна и обворожительна своей простотой. Параллельное пересечение понятного и очевидного рядом.

Милые мои!!! Поди уже забыли обо мне???