- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на %уй, еще потеряем!


С 1 января 2014 года цены на водку поднимутся на 16%, а за детский сад на 50%! Внимание, вопрос: с кем именно борется наше правительство?


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»...


Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет...

Добавлено через 45 часов 40 минут

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...


И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...


Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти...


На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

M

Если у кого-то есть желание писать слова, которые на политической почве могут поссорить участников форума - отправляйтесь в те места сети, где это возможно. А у нас никто не отменял соответствующий пункт Правил. Если кто-то о нём забыл - это его проблема. Ко всем обращаюсь. Если увижу на форуме хотя бы намёки на обсуждение политических проблем - не обижайтесь. Предупреждений и споров никаких не будет. Будет бан, вечный. И так в мире дерьма хватает, так не будем его здесь преумножать. Всем спасибо за понимание и надеюсь на благоразумие и взаимоуважение. Всем мира и добра!!!

2.10. Любые проявления националистических, политических или религиозных пристрастий, будь то тема, сообщение, ссылка, подпись, ник или что-либо другое, в явной или скрытой форме транслирующие посетителям форума националистические, политические или религиозные пристрастия пользователя — запрещены!
Не забывайте, что даже цитируя смешной (на Ваш взгляд) анекдот, можно обидеть другого участника форума!
Участники форума, нарушающие это правило, будут предупреждены замечаниями, не более одного раза. Вместо второго замечания последует блокировка аккаунта.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- А почему?
- Проверочное слово — титька.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют три воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся...


— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!


— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра...


Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы...

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Свидание вслепую. Парень:
- Ну ты и жирная. А говорила — маленькая.
- А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше.

По утрам я вся такая … прям иностранка: Глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Жили-были старик со старухой...и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

*************
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

*******************
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

*******************
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

*****************
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фигню с лапками?!


— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите...


В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю...


— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец...
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий...


Меня зовут Бонд... Брук Бонд... Я блин чай...

Засыпать вместе — это романтично... Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...


В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.


Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!


По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор...

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
- А у меня национальное русское — напицца…

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Жду чудес. Могу не дождаться и начудить сама. Так что будьте осторожны!

От чужих тараканов иногда и собственные в шоке…

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Во-первых, я хорошая, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Поздний вечер, разговаривают *** и тапочка.
Тапочка жалуется:
- Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт.
Хуй говорит:
- Это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!

Самое идеальное женское состояние — «до фонаря»- светло, тепло, сказочно!

Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!

Очередное собрание блоггеров пиво.скаймека.ру установило, что газеты тырят новости с улицы

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит: — Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки: — Ура!
Надзиратель: — Вот этой палкой!

Где эта улица… где этот дом. Вы адрес скажите, мы в гости зайдём!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать...
2. Когда уже все сломано...


Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга...


Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули...


Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!


Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать..?


— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно...


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысячу куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

– Тебе снятся цветные или черно-белые сны?
– Психоделические в HD качестве.

- Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Если у вас не ладится беседа с таксистом,посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

– Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц!
– Я хочу сказать, философ вы так себе.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:


- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это – Виндоус…
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось – ты вступаешь в реку , но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо, но никогда не сможем...

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая Второго и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:
1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
2. Приговоренного от наказания освободить.
3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.