Re: Анекдот...
#268
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
-------------------------
Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире.
-------------------------
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
-------------------------
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
-------------------------
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.
-------------------------- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
-------------------------
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
-------------------------
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
-------------------------
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
-------------------------
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
-------------------------
Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу,
сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой... Парень
спрашивает его:
- Извините, вы выходите?
- Нееет..
- Тогда давайте меняться!
- Давааай.. а что у тебя есть?
-------------------------
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.
-------------------------
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
-------------------------
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
-------------------------
О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files
-------------------------
Бежит лось (Л) по лесу. Весь такой спортсмен, в майке, кроссовках, шортиках. Смотрит - под сосной стоит заяц и косяк забивает.
Л: - Заяц, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали со мной!
Заяц после недолгих раздумий согласился.
Бегут вместе. Смотрят - лиса под сосной стоит ширку в шприц набирает.
Л: - Лиса, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Лиса соглашается.
Через полчаса за лосем бежит уже пол леса.
Смотрят - под сосной стоит медведь (М), лезвием на зеркальце героин дербанит.
Л: - Медведь, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Медведь, занюхивая мощную дорожку: - Слышь, лось, ты как накуришься - пол леса на ноги поднимешь!
-------------------------
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то тебе...
-------------------------
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да это же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце"
-------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему.