Не мое... Прочитал чегодня на Опель-клабе

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется".

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

На каком слове смеятся?

немного о Сисадминах:

1. Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

2. Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

3. Сисадмины цветы и конфеты не пьют!

4. Сисадмин спит - значит, все системы работают!

5. Сисадмин не заснул, он перегружается!

6. Только лень заставит сисадмина настроить систему раз и навсегда!

7. Сисадмин не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

8. Сисадмин не грустный, он завис!

9. Единственный вирус, с которым не может справиться сисадмин - User PC!

10. Разъяренный сисадмин не моргает, а матерится, используя двоичный код!



как все связано!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл.
- Я..
(Окружающие хором)
- Головка от х...! Не п...зди!
Зарплата 300 долл.
- Я думаю..
(Разрозненные голоса окружающих)
- А ты не думай, м..дак!
Зарплата 1000 долл.
- Я думаю, что..
(Голос начальника)
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут...
Зарплата 3000 долл.
- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!
(Окружающие хором)
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!




Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Вот что-то само придумалось
.......................................
Чип и Дейл хорошо,но Винтик и Шпунтик лучше-подумала Гаечка

Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!
--------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
--------------------------
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу...
Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...
---------------------------------------
- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
--------------------------
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
--------------------------
Народ веселый у нас. Приходит в интернет-класс девушка, чтобы записаться подходит к инженеру.
Фамилию называет: "Я - Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
----------------------
Познакомился с девушкой на пьянке.
Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.
Я плакалЪ. Секс отменился.

немного о способах ремонта. =)

5:34:31 PM Archee: nospam
5:34:40 PM xTroy: угу
5:34:45 PM Archee: здоров
5:34:54 PM xTroy: прив
5:35:13 PM Archee: слухай трабл с соней еркиксоном
5:37:03 PM Archee: короче после чистки при попытке зарегестрироваться у апператора вырубается
5:37:07 PM Archee: есть идеи?
5:37:53 PM xTroy: неа.

Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don't understand...
Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, уе@@у сопливому?

******
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!"
Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."
Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...
---------------------------
Есть у нас котик. Ну купили мы ему недавно наполнитель для кошачьего туалета, комкующийся. Смысл в том что котик делает свое мокрое дело, в лотке образуется комочек, который лопаткой убирается и все. Но разработчики не предусмотрели один момент, котик ссыт как конь и наполкнитель комкуется всем лотком!
-------------------
Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!

Он: привет, каг дила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

P.S.
Вид из окна моей квартиры. Фотки сделаны сегодня. 4 июня 2007 года...

Здесь был вложен файл: 070604_111728.jpg (24.5 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Здесь был вложен файл: 070604_111741.jpg (32.6 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.

А это хде?

действительно хреновое лето

Афигеть......, я у себя в Ташкенте уж и забыл как снег выглядит. И вспомню снова не раньше декабря.....

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Абивление: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.