- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением :
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ ???

В 4 часа ночи - звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.

Мужчины и женщины относятся к разным видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Японская певица: Ятасука Накомоде
Французский повар: Ольвье Жуй де Глотай
Турецкий музыкант: Абстул Хуем-бей
Японский футболист: Накатика Наебука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поебалу
Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японский врач: Комуто Херовато
Японский снайпер: Томимо Токосо
Чешский ветврач: Мацал Кошек
Греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец: Нолемоций
Германский порноактер: Ганс Трахенбюргер
Добрый поляк: Бздашек Западловский
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамеску
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минета Вротберучи

delete...

***
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
***
Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...
***
Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите.
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
-А что, духи у вас из дуриана?
-О, твои зубы - лошадям на зависть!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь...
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
-Общаться с вами, лестно дендрофилам.
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Так вот из-за кого сбежали трупы!
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!
-Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита".
-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, *ля, с ними выпить и там, *ля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, *ля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Што такое харашо и што такое плоха? То есть вапросы марали и личнай атвецтвенности типа "совесть." Марален ли бот, стаящий на страже во множестве форымоф, испепеляющий "бля" в слове "употреблять"? "Ть", заметьте, он нищитает аморальным. Одмины, рукавадящие процессом, часта отмахиваюца: "Забейте! Он, бот, тупой, зораза, шопипец". Кста, о пипеце. Фсе, от мала до велика, нихъя ево с жывотным песецом нипутают, дабуквенна панимая, што адназначна этот видоизмененный звирек азначает. Атсюда вапрос: доколе? Доколе будим играца славаме, соратнеки? (атвет "пака низабанят" ниучитываеца). Нада штота решать с завуярилизованым матом.
Придлагаю внести предлажение узаконить часть нашей речи "бля" и "песдец" иле нисвегнуть "употреблять" и "пипец" как социальноамаральное и матоабразующееся.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Приходит новый русский покупать Порше.
-Дайте мне машину самую крутую, только коробка автомат.
Дают. Счастливый новориш уезжает.
Проходит один час. В автосалон эвакуатор привозят Нового русского с его новым Порше.
-Вы мне продали неисправный авто. Я только стал разгоняться как у него сломалась коробка передач. Прошу заманить.
В салоне мол, да да конечно, мы уважаем своих клиентов, и дают ему машину на замену.
Радостный новориш укатывает.
Проходит час - история повторяется.
Новый русский в гневе.
-Вы снова мне продали сломаную машину.
В автосалоне все в шоке. Соглашаются снова поменять авто, но с условием, что с новым русским поедет консультант.
Новый русский выезжает из города на скоростную трассу и консультант просит его показать как он разгоняется.
Новый русский
-Первая.
-Вторая
-Третья
-Четвертая
-Пятая
- Ну а теперь Rакета

это как это на автомате то?

Это он включает на коробке режим "R", задний ход.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик вообще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

============================================

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, то пристрелите Кефирчика!

Бабушка собираясь домой из гостей говорит внуку
- Вовочка сходи пописай на дорожку.
Через три минуты внук отвечает
- Я дорожку у них не нашел, пописал на ковер.

Если любишь - отпусти, не вернется - найди и застрели.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компьютером, они скажут Вам спасибо.

На уроке учительница спрашивает: "Дети, расскажите как ваша семья преодолевает кризис". Машенька: "Мы уже месяц мяса не едим - экономим!" Петя: "А мы уже 3 месяца зубы не чистим!" Вовочка: "А мы мамку выгнали?" Учительница: "Зачем? В чем тут экономия?" Вовочка: "Сиську я давно не сосу. А батя - импотент. Так зачем мы ее для соседа кормить будем?"

Смотрим в профиль администратора форума смарт-клипа и видим вопрос юзверя.
Бывают и такие пользователи МТ-бокса
http://forum.gsmserver.com/member.php?u=1685
Дублирую тут для тех, кто там незарегистрирован:

Здесь был вложен файл: GsmServer Forums - View Profile_ sc_support.rar (117.5 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.

Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий задает вопрос:
- Господин Поташов! Представьте, что Вы идете по пустыне с г-ном Друзем и тут его в член кусает кобра! Ваши действия?
Знатоки посовещались и Поташов выдал:
- Мне надо отсосать кровь из ранки!
Ведущий:
- А теперь правильный ответ! Как известно, кобра никогда не кусает выше колена. А если она все же укусила г-на Друзя в член, значит его член свисает ниже колена! А если у него член свисает ниже колена, то г-н Друзь и сам может отсосать себе кровь из ранки! 1:0 в пользу телезрителей!