Краткая памятка о сроках по работе с [неразборчиво].


«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».


* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

(С)пёрто

Записывал лично с видео =))

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… И ведь их подписывают и утверждают! :-) «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…» «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.», «Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

(С)пёрто

Oblom76, супер!!! ржу...

улыбнуло
Напомнило бородатый анекдот: Прошу выдать 2 л спирта в связи с необходимостью протирки оптических осей микроскопов.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".

либо "временно-мнимо-неисправный организм"...я не встречался,но статистика говорит...

- Доктор, я буду ходить?
- Конечно будете! Только под себя...

продолжение:
- А плавать смогу?
- Конечно! если будете много ходить...

http://www.crazypages.ru/2006/07/26/megastatja.html

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъ@@ись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Бл@дь. Дорого!

Усцалсо пацтулам! надаш такуйу ахинейу написать!
ЗЫ.Ризпект за щастливыйэ минуты пацтулам.

-Я слива лиловая. Спелая, садовая.
-А я абрикос- на дереве рос.
-А я маракуя- даже не знаю что и сказать.....

-Я слива садовая, спелая, лиловая!
-А я абрикос, на юге рос!
-А я Кирилл, ещё не курил....

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять б%$^# п&#@!$ - то ну его на х%$!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
-Эй, слющай, рук убэри, да!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
************************************************** *

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Рабинович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
************************************************** **

Идет социалистическая революция в Афганской губернии
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 10000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
C Днем ВДВ!

Ноу-хау.

Надо «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Из инструкции к тампонам о.b.:"Внимание! Прочитайте инструкцию! В ней Вы найдете новую информацию по использованию тампонов о.b.!"
Какой простор для полета фантазии!
-----------------------------------------------------------------
На работе сотрудница есть забавная. Каждый день что-нибудь да ляпнет. Недавно. Сочувственно (девочке, которая накануне ухитрилась отравиться):
- Тебе надо пить челёный зяй!
Возмущённо (сотруднице, которая требует от неё ответа на какой-то вопрос):
- Ничем тебя понять не могу!

-----------------------------------------------------------------------
У меня сосед - студент факультета электромеханики. Недавно смотрел, как он собирал электросхему...
Тяжело вздохнув, посмотрел наверх... Произнес:
-Господи! Заземли и помоги!
...И включил питание…
--------------------------------------------------------------------
Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сливочная.
- А-а-а, это там где сливки делают?
- Нет, это там где гавно сливают!

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить. Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?"
Белла отвечает: "Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!"
Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь, а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали, так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!