Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Ну, за смекалку!!!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Вариант с 6 букв - писька, с 5 - писюн..... (просто в другом исполнении слышал)

)))))) более внятно......


Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной
такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные
рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный
собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит
собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки,
доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то
кажется, что вы нам подойдёте.

***
Приключилась эта история в стенах одного московского университета
где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его
словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,
ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых
"одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку
должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись
над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли
в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких
положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли
и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не зна ю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого,
он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и
очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода,
лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под
парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается
построение плоскости!!! Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

***
Оригинал - анигдотаф.нет

не помню откуда, древний анекдот...

экзамен... профессор с личной неприязнью к студенту патается "завалить" последнего...
студент стойко отвечает на вопросы...
профессор: "Ну и последний вопрос - сколько в аудитории лампочек?"
студент (пробежав глазами по потолку): "восемь!"
профессор:"А вот и не угадали... девять! НИЗАЧОТ!"
студент, снова оглядев аудиторию:"Где девять???"
профессор, открывая чемодан :"А у меня одна с собой..." и достаёт из портфеля лампочку....

спустя какоето время пересдача...
картина повторяется - профессор патается "завалить" студента...
студент стойко отвечает на вопросы...
профессор: "Ну и последний вопрос - сколько в аудитории лампочек?"
студент: "Девять!"
профессор:"А вот и не угадали... я сегодня лампочки не брал..."
студент:"А я прихватил...." и показывает профессору лампочку....

Работал у нас пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было... ( не мое)
********************
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Быль...
Сидим в общаге играем в карты, а за стеной (а слышимость хорошая) девка стонет, громче... громче... финальные аккорды.. и тишина, а потом истерический то ли смех, то ли плачь.
Мы туда, видим картину, парень выбегает в расстегнутых штанах с красной рожей и ушами, и уносится вдаль по коридору, заходим лежит девчонка знакомая и от смеха плачет, успокоили начали спрашивать что такое. Она рассказывает:
я ему:
- ты кончил?
он в ответ:
- нет! я на 4 курсе...

mobil_lg,
По моему все кто учился где-нить выдают эту байку за свою...

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"


Нарик заходит в подъезд, поднимается лифтом на ╧ этаж, подходит к двери и упирается пальцем в кнопку, задумался о чём то своём, через несколько минут открывается дверь, выходит старушка и давай "поливать", ах ты хулиган, шляешся по чужим подъездам и т.д., нарк встрепенулся, посмотрел на бабульку и говорит - А, это ты старая, чё стоиш, заходи коль пришла.


- Изя, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем
ты их сдираешь?
- Я не сдираю - я переезжаю.

Хочу заметить,что скорее всего это Литовские лингвисты.В Эстонии на "С" слова не заканчиваются

Вот анекдот.Жизненный
http://www.mobile-files.ru/forum/sho...674#post687674

Больше на глум смахивает, не ужто не видят кнопку поиск....

Вот пришло с рассылкой:
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению
- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне
пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь
к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе
и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут,
а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев
полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный
торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд
с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты
на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя
в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

Багат русский язык..

Америкосы с русскими решили узнать у кого народ больше матом ругается...
Приехали в америку.. заходят в кобак.. А там через каждое слово все Fuck да Fuck...
Приехали в Россию.. Заходят на стройку, смотрят два мужика.. Один другому говорит:
- Нах*я дох*я нах*ячил?
второй ему отвечает:
- Них*я недох*я, пох*ярили...

В компанию заходит девочка лет 20-ти...
http://netz.ru/new/comments/v-kompan...hka-let-20-ti/

А вот еще оттуда:
http://netz.ru/new/comments/i-tolko-...venno-shedevr/
Вам эта переписка ничего не напоминает?

http://www.mobile-files.ru/forum/sho...d.php?t=102676

серия с РМ продолжается

Жесть

Уссалсо....http://www.mobile-files.ru/forum/sho...d.php?t=102663

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.

Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

- Мадам ! Вы меня оскорбили и обидили!!! Сосите прощения !!!