Сева Даль. Из рабочего-22.

- Думаешь, попрёт?
- Ты давай твори, хуле тупишь? Я короче прихожу такой, все думаю, сейчас сделаю, все уж давным давно готово. Осталось отдать. Заворочался поначалу, но вроде все сделал. Не! Это реально выматывает. Нервы на пределе. В очереди часа три стою, подходит моя. Вошел в кабинет, а там такая девушка! Загляденье! Лет 25, волосы светлые, прямы как солома. Глаза, не поверишь! Го-лу-бы-е. Просто конфета.
- Привет красавица! - говорю.
- Добрый день, что у Вас?
- Я по-поводу этого, - и протягиваю ей конверт.
Она посмотрела и говорит, а где фотографии?
- Дануна! Нет фоток?! Как так?
- Посмотрите сами, - говорит, улыбаясь, и протягивает мне конверт.
Беру, его. Сева! Ты не отвлекайся! Твори! Беру конверт в руки, открываю, как будто первый раз его вижу. Заворожен красотой. Го-лу-бы-е глаза, ах! А в конверте и вправду нет фоток. Вот облажался, все сделал, а фотки нет. Вот я к тебе и забежал, больше некуда, они до четырех сегодня работают. А мне до ближайшего фото-салона как минимум сорок минут добираться, а потом обратно сорок. Короче, Сева рисуй!
- Думаешь, попрёт?
- Ты давай твори…

Сева Даль. Из рабочего-23.

“Зеркальный шар” на воде, посередине озера, был знаменит на всю округу, страну и, возможно на весь мир. В нем жила ОНА. Ее никто не видел, и не знал, как она выглядит. И никто не мог с уверенностью сказать, что именно ОНА, а не ОН и не ОНО. По какой-то неведомой никому причине, сомнений в том, что ОНА была ОНА, не возникало. Люди поговаривали, что, случайно увидевшие ее, становились безумцами и погибали сразу после встречи. Как правило, тонули, или покидали город молча, бесследно, с безумием в глазах. Были и такие, наверняка рожденные уже безумцами, которые специально отправлялись на встречу с ней. К шару. Преследуя цели, нормальному человеку неведомые. Их постигала та же самая участь: пропасть забытия.
Да и существование “зеркального шара”, посередине озера, находилось под большим сомнением. Раз в триста тридцать три дня, он появлялся с первым лучом солнца, бегущим по водной глади, и пропадал бесследно, с последним убегающим.
С берега можно было увидеть широко распахнутый иллюминатор (может быть окно???), и силуэт у окна. Белый силуэт. Но никто, практически никто, не осмеливался посмотреть в бинокль в том направлении, или попытаться сделать фотографию.
Нет, вы не подумайте, попытки были! Но отблики солнца слепили смотрящих на шар. А фотографии получались засвеченными, в каком бы режиме не производилась фотосъемка.
Радары военных, привлеченных к исследованию, тепловизоры, рентгеновские пушки, лазерные детекторы, анализаторы спектра, и прочая техника не давала никаких результатов. Будто мираж - “Зеркальный шар” на воде. Ни поглощения, ни излучения, нечто из ничего. Техника сходила с ума от отсутствия результатов или зашкаливала от информационных потоков абсурда. Вслед за техникой сходили с ума люди. Явление было названо “Оптическая Аномалия Фигася”.
И со временем, жители маленького провинциального городка - Фигася, откуда родом был Сева Даль, перестали обращать на шар внимание. Ведь его появления были так редки. И неприятностей он не причинял.
Нет, вы не подумайте, попытки исследования, конечно же, продолжались! Все с одинаковым результатом. Плачевным.
Но был один нюанс. Как в любой нормальной сказке, находился Иванушка или Дурачок, который плевал на все каноны и уставы, и со своим лез в чужой монастырь. В Шаолине этого не допустили бы, но дело было в Фигасе. И этим нюансом был Сева Даль. Интереснейший человек, с неординарными способностями, талантом к смешиванию ментальных пространств, и чрезвычайной концентрации фантазией.
Однажды, после подписания очень хорошего контракта, он «наотмечавшись» оказался в центре озера, голый, привязанный к спасательному кругу, с бесконтрольно эрегированным членом. Как раз в триста тридцать третий день.
С первым лучом солнца, над гладью озера, засверкал шар. Аккурат, в том месте, где плавал голожопый и спящий Сева. С тех пор к этому дню он готовился тщательно. Долго медитировал, пил отвар приготовленный соседкой Зоей, и рано утром, до восхода солнца, отчаливал на своей лодке (так он называл любую лодку, найденную им на берегу) в строго определенное место. Плыл по показаниям штуковины оставленной в первый раз ЕЙ, бросал якорь и ждал солнца.

- Привет, лучезарная моя!
- Здравствуй, Сева Даль из Фигася!
- Скучала поди?
- Многие световые!
- Чешется?
- О-го-го как!
- Готова?
- Всегда!
- Тогда поехали…

Когда все кончалось, он уплывал, а ОНА, в очередной раз, с грустью смотрела на удаляющийся парус его лодки. Медленно и размеренно покачиваясь, в направлении берега, бежал кораблик Севы. Любви на Венере ранее не знали. А отпуск был такой короткий. Грустно.

Сева Даль. Из рабочего-24.

- Паша, я вот возьму и про тебя напишу. В моем любимом журнале, в разделе “Ублюдки века”. А статью назову “Безэмоциональное чмо, как прототип поведения современного гомодрилла”. Мне как раз в апрельском номере полосу выделили. Сука! И поверь мне, сделаю это в лучшем свете, акульим пером начертаю всю правду. Гнида! - Сева был в гневе. Он только что вернулся из рабочей командировки, и был очень голоден, и соответственно зол. До одури. А тут еще игрища эти.
- Да не кипятись ты, пацанчик! Все нормально, дыши глубже, нюхай борщ, ласкай его языком. Только не обожжысь, горячо-о-о! - Пафнутий, дружбанище Севы, бегал вокруг стола и высунув язык дразнил его.
- Отдай, сука, ложку! Я жрать хочу! - постепенно негодование Севы переполняло чашу терпимости на весах эмоционального контроля, с обратной стороны которых стояла чаша безумного неподконтрольного гнева, готового выплеснуться в непроизвольной форме кулачного боя.
- Да что ты как баран?! Ешь пока руками, там вон кость с мясом лежит! Оп! Гляди! Обгладай! Лай, лай, лай! - Паша был немного не в себе и продолжал нарезать круги вокруг стола, жонглируя одной ложкой. Глазки прищурены, блестят. Движения нервные, дерганые.
Но они друг друга стоили. Сева и Паша - гордость Фигася и радость наша. Не зря люди с детства про них говорили: “Два сапога, оба на среднюю ногу” и “Братья по отсутствию разума”.
- Баран у нас ты, а я тебе сейчас по башке заряжу, - Сева резко встал из-за стола и направился в сторону Пикассина.
- Ладно-ладно тебе, остынь бычара, не то лопнешь, - хихикнул Паша и протянул ложку своему другу, но в самый последний момент отдернул руку и побежал вокруг стола заливаясь идиотским смехом.
Сева Даль, невозмутимый по сути человек, всегда уравновешенный, рассудительный и спокойный, недолго думая, взял с полки осколок Тунгусского метеорита, и метким движением метнул его в голову Пафнутия Пикассина. Пролетев пару метров тот угодил точно в цель. То есть в голову Пафнутия. И он навзничь упал на пол, и забившись в конвульсиях выпустил из руки злополучную ложку.
Струйка крови из рассеченной головы потекла по полу. И написала что-то типа “FICASSC”. Конвульсии прекратились.
Замер.
Умер?
Вряд ли.
- Скопытился сука, и поделом тебе, - Сева взял ложку, и пошел к столу, есть борщ.
Но он не был бездушным ничтожеством, каким Вы его себе нарисовали. Сева вытащил из вазы, стоящей на столе, гвоздику и бросил ее на пол, к телу Пашки. А сам продолжил трапезничать.
- Зойка! Поди что покажу! - заорал Сева, доев борщ и обгладав кость.
- Шшштооосвааалллл? - прошипела вползающая Зоя, соседка Севы.
- Вот зараза! И ты туда же! Стоит оставить на пару дней, и все?! В омут с головой? А потом без головы не боишься остаться?! Там же злостный Омутный Головотяп сидит, и ждет пока дурочка Зойка сожрет с Пашкой дерьма какого-нибудь. Вот напасть то, что делать с Вами?
- Тыыысыыыхраймнеее наааалююютнеее, - прошипела Зоя, подползая к столу и подталкивая перед собой лютню валявшуюся на полу.
- На хуютне тебе не сыграть?! - недовольно закричал Сева, отталкивая ногой лютню и подползающую соседку, - Идиоты. Все про вас напишу, до последней запятой, все буквы алфавита во всех комбинациях использую! Вы у меня прославитесь.
Сева взял со стола кувшин с квасом и подойдя к бессознательному телу Пикассина, вылил всё тому на голову. Паша заворочался, открыл глаза и произнес: “Ты когда голодный такой мудак, Сева”.

Сева Даль. Из рабочего-25.

- Надо бы поделить поровну всё.
- Как поделить-то поровну, если нечетное количество?!
- Не беда, мне-тебе-мне-тебе-мне-тебе-мне. Я, получается, больше на один возьму.
- Постой-ка! Давай я возьму больше? Мне нужно столько всего разного, ты не представляешь! И сарафан расписной, и пилку для ногтей, и зеркальце круглое…
- А почему ты думаешь, что мне не надо ничего такого?! Тебе и так всегда достается самое лучшее. Вот смотри: бант из лазурного миткаля, тапки шнуровки, колготы фетровые новые! Это все у тебя. А у меня нет ничего. И уж давно не было обновок красивых и подарков расписных. Поэтому я могу на один больше тебя взять. От тебя не убудет, тем паче я старше тебя!
- Вот и убудет!!! Мне не хватит три на всё!
- Не будь скрягой! А то сейчас в лоб стукну и все к одному заберу, - старшая сестра взяла за плечо младшую и замахнулась рукой.
- У-у-у-у стерва! Чуть что сразу в лоб…
- Да ты не переживай, все хорошо. Три в самый раз тебе. Давай лучше подумаем, что брать будем. Мне вот надо мужика покладистого - раз, да чтоб силен низом был - два, а то одни хлюпики вокруг снуют. Потом еще дом хочу хороший в городе - три, и денег мешок, а лучше сразу два - четыре. Вот как раз и получается, что три тебе остается. Бери что хошь! – девушка, что была покрупнее, старшая сестра, вопросительно посмотрела на вторую, младшую, поменьше ростом.
- А я себе сарафан расписной - раз, пилку для ногтей - два, и зеркальце круглое - три! - смущенно скрестив за спиной руки, младшая сестра загадочно заулыбалась, предвкушая обновки.
- Ты чтоль дура вовсе?! А кто будет продукты брать? Мы же все деньги на него потратили, - та, которая помассивней, с деловым видом подвинула к себе поближе горшок с дохленьким цветком о семи лепестках, приобретенный на рынке на все имевшиеся сбережения. Деньги были совсем-совсем последние и предназначены для покупки еды на их семью из 13 человек. В которой они были младшими дочерьми - умницами-разумницами.
- А почему я? Почему мой? - завопила младшая.
- А по качану, ща как в морду дам! - на этот весомый аргумент, ответить было нечем, кроме как согласием и кивком.
Девица покрупнее, сорвала один лепесток и замерла.
- Ты не помнишь, что надо сказать-то? - она держала лепесток в руке и с глубоким усилием, отразившемся такой же глубокой морщиной на лбу, пыталась вспомнить, что сейчас надо сказать.
- Надо громко сказать желание, съесть лепесток и повернуться вокруг себя трижды по ходу солнца. И тогда сбудется сказанное желание, - у младшей сестры была хорошая память и она повторила дословно всё, сказанное бабушкой с базара.
- Хочу мужика статного, покладистого, сильного низом, чтоб меня на руках носил и всю жизнь лелеял! - громко произнесла баба-дылда, закинула листок в рот, начала его жевать и повернулась вокруг себя три раза.
- Фууу, какая гадость!!! - корчась от горечи, не дожевав до конца и не проглотив лист, она сплюнула всё на пол, - Какая вонючая гадость!!!
Выражение лица, интеллигентного человека, наступившего в коровью лепешку и поскользнувшегося на ней, близко не стояло с тем, что читалось на лице старшей сестры в данный момент.
- Вот ты дура, сестрица! - прошептала младшая и сразу получила в лоб, то ли за слова, то ли просто попавшись под руку старшей, - Теперь желание твое не сбудется. Бабка сказала не сплевывать!
- Ничего, я у тебя один заберу!
- А вот и не отдам! - закричала младшая, и они сцепились как самбисты в финале на чемпионате мира.
- Эй-эй! Стоять! Ну-ка отпустили друг друга. Того гляди выцарапаете глаза сейчас, - проходящий в этот момент мимо, молодой человек, не смог остаться равнодушным к борьбе двух милых (так ему показалось) девушек и принялся их разнимать. Они перестали бороться и, разинув рты, уставились на молодца.
- Работает! - шепотом сказала старшая сестра, и лучезарная улыбка растянулась во все лицо.
- Я думаю, что все-таки, с ним что-то не то! - заявила младшая, - Ты же не дожевала! Скорее всего, низом он слаб.
Завершив фразу она, в очередной раз получила в лоб и вмиг замолчала.
- Да успокоитесь вы наконец? - парень встал между девицами, - Что случилось, говорите. Почему колотите друг друга?
Девушка крупных габаритов, вне себя от радости, схватила парня и принялась его ощупывать. Молодой человек опешил от таких действий и секунд тридцать стоял вытаращив глаза не предпринимая попыток к самообороне. Когда девушка начала ощупывать его ниже пояса, он пришел в себя и попытался отстраниться от безумия. Вторая девушка, поменьше, стояла в двух шагах и так же, вытаращив глаза, следила за
происходящим.
- Какой хороший, - сладко произнесла старшая сестра, схватив посильнее парня за хозяйство, - Работает!
- Эй, женщина, не забывайтесь! Отпустите мои члены, мне больно, - молодой человек забыл о попытках сопротивления, из-за боли, нарастающей в районе паха, - У меня все нормально там, все хорошо работает, но если вы сдавите еще немного, то работать ничего не будет!
- Ой, - произнесла девушка, и отпустила парня, - Я так счастлива, что немного забылась. Как хорошо, что ты появился. Ты теперь мой навсегда!
- Здраааасьте! С чего это вдруг? - Сева все еще не мог прийти в себя, события развивались очень бурно, контроль над ситуацией отсутствовал.
- А она загадала желание про мужика, но не дожевала листок. И мне кажется, что вы дефектный. Или у вас, что-то не так, - девушка, стоявшая в стороне, приблизилась и с ухмылкой на лице стала прояснять творившийся беспредел, - У нас есть цветок выполняющий желания!!!
Рука старшей сестры медленно приблизилась к голове младшей, и раздался очередной хлопок, символизирующий очередную оплеуху за свободу слова.
- Дура, помалкивай! - ударившая красавица была не довольна поведением своей сестренки, и не хотела посвящать незнакомца (хоть он и был ее собственностью) в тайны происходящего.
Парень только сейчас обратил внимание на горшок с чахлым цветком о семи (шести) лепестках, который стоял на земле рядом с девушками, и на который они то и дело пялились. Цветок в горшке что-то напомнил молодому человеку. Он улыбнулся.
- Так-так! А что это за странный цветок и где Вы его взяли? Уж не на базаре ли вы его купили? Небось, у старушки, темноволосой и больно разговорчивой?
- Откуда он знает про старушку?! - растеряно спросила старшая сестра у младшей.
- Как ты не можешь понять, он - твое недоделанное желание, поэтому ему все известно, - засмеялась младшая и увернулась от очередной оплеухи, - И хватит меня колотить, теперь я загадываю свое желание! - она протянула руку к цветку в попытке сорвать очередной лепесток и съесть его. Но не смогла достать, потому что в руку, с воплем, вцепилась старшая сестра. Завязалась потасовка, и внимание с молодого человека переключилось на волшебный цветок. Седмичник европейский, растущий ранее на подоконнике в комнате Севы Даля, потихоньку начинал увядать. На нем оставалось всего шесть лепестков.
- Зойка, сволочь, - недовольно пробубнил Сева и, улыбаясь, пошел дальше. По своим делам.

исключительно из за отсутствия слов от восторга от 25 - скромное браво!

Мерси, глубокоуважаемый Амиго!

Сева Даль. Из рабочего-26.

- Господа, вы понимаете, что мои услуги стоят достаточно дорого? Я хотел бы быть уверенным, что вы все-таки в состоянии выполнить мои условия, проще говоря, мне нужен контракт от любой из ваших компаний на 650000 ДЭБ. Свои услуги я готов предоставлять ровно один календарный год, с момента его подписания.

Также мне нужен:
1. личный кабинет;
2. бронированный автомобиль представительского класса;
3. с водителем имеющим 20 летний стаж экстремального вождения;
4. жившим ранее во Владивостоке;
5. и работавшим водителем маршрутки.
У меня на эту должность есть свой кандидат, и не надо спорить!
6. Также телохранитель;
7. владеющий гимнастическим ушу;
8. в совершенстве;
9. житель города Орел;
10. сорока трех лет;
11. по фамилии Фет.
У меня на эту должность кандидат также есть. Предоставьте мне право самостоятельно формировать свой коллектив. И сделать из Вас величайший бренд.
12. Не насаждайте мне людей, которых я не знаю;
13. и которые меня могут не понять…
14. Также, мне нужен загородный дом;
15. с асфальтированным скоростным шоссе до него;
16. желательно, чтобы в радиусе 5 километров вокруг был сосновый бор;
17. и больше никого не было;
18. Дом должен быть премиум класса;
19. с крытым бассейном;
20. с вертолетной площадкой;
21. ОЧКО! (и конечно же двухместным вертолетом);
22. баскетбольной площадкой;
23. фонтаном в фойе главного корпуса;
24. инфракрасным телескопом в обсерватории;
25. летней резиденцией;
26. с теннисными кортами;
27. и обязательно баней;
28. спутниковым комплектом засекреченной связи;
29. тремя гаражами;
30. в первом - Бугатти;
31. во втором - (место для рекламы хорошего внедорожника);
32. в третьем - КАМаЗ (версия для командных заездов в турнирах Парих-Даккар - ПЕАР);
33. ракетной шахтой;
34. на заднем дворе дома
35. ангар;
36. с личным;
37. реактивным;
38. Российского производства;
39. самолетом.
40. С вертикальным, кстати, взлетом.
41. Для всей техники и быта, бригада высококвалифицированных инженеров и рабочих.
Можете не волноваться, на эти должности, я уже подобрал персонал. Команда мастеров тракторного профтехучилища города Полныаху.
42. И, конечно же, напомню - 650000 ДЭБ.
- Это мои начальные требования, которые могут иногда меняться, только в лучшую, для компании сторону. Господа? - Сева Даль пристально посмотрел в глаза троих представителей крупных, по их заверениям, компаний.
Первым, прокашлявшись и закрыв рот, открытый от удивления вызванного существованием Полныаху, начал говорить седовласый мужчина в строгом костюме от Коко Шанель, заместитель Коко Шанель.
- 650000 ДЭБ?! - его глаза снова округлились, и он уставился на Севу. Капелька пота текла по его правому виску, руки дрожали.
- Вы все прекрасно понимаете! Кто я и кто Вы?! Это только на испытательный срок, и только чтобы финансовая стабильность компании не дрогнула. О повышении прибыли в ходе работы моего отдела, в течении испытательного срока, нет и речи! Вы просто не понимаете, в каком, глубоком маркетинговом писсуаре сейчас находятся Ваши компании! Вы себя уважаете, господа?! – Сева, наконец, вылез из ванны и предстал пред ними голышом, обтирающийся полотенцем.
Вторым, после очередной порции деловой напористости Севы, вступил в беседу, молодой человек, в стильной рубашке, порванных джинсах, кроссовках, с бакенбардами и в очках. Он назвался Тёмой из Красной Зари, и задал вопрос о…
- Хотелось бы видеть ваше портфолио, господин Даль. И если это возможно, видеть ваше коммерческое предложение.
- Отнесем этот выпад на вашу неопытность и врожденную дерзость, мистер Тёма из Красной Зорьки, с этой минуты, я веду переговоры уже без Вас. Надеюсь, Вы найдете самый короткий выход из моего дома? - Сева натягивал штаны пижамы, сидя на диване, задрав обе ноги кверху, немного покряхтывая, - Мое портфолио, уважаемый Тостер Мимо - это мои имя и фамилия. Сева Даль - вот портфолио! Прощайте, и будьте впредь разумны в своем выборе! Господа, у вас есть еще вопросы? - в след удаляющемуся Тёме Лебедеву бросил несколько слов Сева Даль из Фигася. Великий креативщик. Не так ли?
- Мы можем все-таки услышать ваше коммерческое предложение? - В разговор вступил последний участник беседы, молодая девушка, 21-го года отроду. Она была великолепна и Сева только что обратил внимание на сидящую в кресле красоту, в полупрозрачном платье, с черной повязкой на глазу и торчащими из под прозрачного ситца сосками. Словно морская пиратка!
- Пелодка на! - хотел было сказать Сева, но сдержался, а вот Пилоточный Ныряльщик как-то насторожился и привстал. От чего господину Далю стало немного неудобно, и он забрался под одеяло и пригасил свет в комнате.
- Вы можете его увидеть, - сказал Сева, заметив, что девушка обратила внимание на Ныряльщика.
- Кого?! - удивленно спросила госпожа Живанши.
- Мое коммерческое предложение, конечно же, - Думаете, Сева хотел ее? Конечно, хотел. Он любил красивых, неопытных девушек.
И Сева показал, его. Заместитель Коко Шанель ушел, сразу после показа, а госпожа Живанши осталась. Но не из-за коммерческого предложения и проекта развития новой марки парфюма, а сами понимаете для чего.

Сева Даль. Из рабочего-27.

- Парниша! Это что за навоз? - Сева держал рукопись пьесы своего знакомого, точнее даже не своего, а Фета из Орла. Перед ним стоял автор пьесы и постановки - Жорден Бедиев, - Это гомно какое-то, а не пьеса! Как ты ее назвать хочешь?!
- “Триста Вольта”, - это психоделическая пьеса-постановка, даже не совсем пьеса. И не совсем психоделическая. Это новелла о пагубном влиянии наркотических веществ, в частности сока Галапагосского одуванчика, на жизнь молодой, влюбленной в жизнь, пары. В состоянии наркотического опьянения они любят друг друга, но им мешают различные фантомные образы. Глюки. То тележка пронесется мимо, громыхая деревянными колесами по мостовой, то зацепится за синюю ткань существования и попытается ее стянуть, в надежде оголить всю кошмарность и безысходность употребления психоактивных средств. То небеса разверзнутся и молнии ударят в землю, предупреждением неминуемого наказания за греховность жизни. В окончании постановки, молодого человека убивает тремя сотнями вольт, 75-ти герцовым переменным током, которые были подведены к их любовному лежбищу от соседней электростанции, незнакомым маньяком-садистом, не имеющим никакого отношения к пьесе. Оба главных героя погибают, их кремируют. Финал. Пам-пам-пам…
- Ха! Вы в каком веке живете? Жорден?! Опомнитесь не пишите эту чушь! Я вас умоляю! Галлюциногенные переживания людей, любящих друг друга на лежбище, с подведенным напряжением, не поймут! Маньяк?! Пьеса? Гы! Сейчас модно компенсировать добро - злом, любовь - ненавистью, смех - слезами, грусть - счастьем, психоделики - водкой и вином. Господин Бедиев, ваша постановка – тысячепроцентное палево! Давайте сначала название продумаем. Вы же неспроста ко мне за советом пришли? - Сева сидел на краю обрыва и восхищался красотой гор. Красотой природы. Гостеприимством местных жителей.
- Да,но… Я не пришел. Я здесь живу. А вы в гостях уже третюю неделю, сожрали уже половину молодых барашков! Советуйте, только осторожнее, рядом с вами растет рододендрон, вы его сейчас жопой своей раздавите. Подвиньтесь влево. Он в красную книгу занесен, ненароком еще Инспектор “АулЗеленХоза” подаст на вас в суд, и выиграет процесс, потому что здесь, это единственный способ зарабатывания денег. Единственный, не запрещенный законом. А за барашков, позже ответите…
- Не надо меня парить, Жорден. Постановка с таким названием и сюжетом, не прокатит даже у вас в Ауле, перед барашками. Хоть инспектор, хоть директор, хоть министр. Предлагаю более приемлемый вариант, настаиваю на нем, друг мой. Как у вас там? “Триста Вольта”? Пусть будет “Легенда о Тристане и Изольде”. Волшебно?! Ага? И есть намек на пару главных персонажей, которые будут любить друг друга по гроб жизни. По оба гроба. Один из халцедона - у Изольды, другой из берилла - у Тристана. А похоронят их в двух могилах около одной часовни, справа и слева от ее абсиды. Ночью из могилы Тристана вырастет терновник, покрытый зеленой листвой, с крепкими ветками и благоуханными цветами, который, перекинувшись через часовню, уйдет в могилу Изольды. Местные жители срежут терновник, но на другой день он возродится, такой же зеленый, цветущий и живучий, и снова углубится в ложе белокурой Изольды. Трижды захотят его уничтожить, но тщетно. Наконец, сообщат об этом чуде главному, и тот запретит срезать терновник. Вот это уже более востребовано и современно. Это будут читать, и смотреть через века, Жорден! Записывайте идеи и идите работать. Я вам с декорациями помогу.

Сева Даль. Из рабочего-28.

- Уважаемый!
- …
- Мистер, господин, сударь, властелин, амиго, товарищ! Как вас там? Не могли бы вы подвинуться?
- Простите?!
- Вы на проходе стоите! Я понимаю, что оторвать взгляд от этого невозможно, но все же. Попробуйте пройти немного вперед, у людей экскурсия!
- Экскурсия?! Что вы?! Я не знал… - Сева не ожидал появления такого количества людей сразу, потому не мог пока сориентироваться в ситуации, и пытался протянуть немного с ответом. Пытался, но что-то не выходило. Тупилось.
- Да, экскурсия. Вы наверно от своей группы отстали. Встали на проходе и от великолепия забыли все? И кто вы? И что происходит? Да? - ехидно улыбнулся молодой человек, стоявший во главе группы и разговаривающий.
- Но кто вы?! - спросил удивленно Сева у толпы.
- Я - экскурсовод-путешественник. Зовут меня Зурабик. Теку в потоке жизни, черпаю энергию, путешествую по красивым местам прошлого, провожу экскурсии, знакомлюсь с новыми людьми и по-новому смотрю на старых, собираю материал для работы, работаю. А Вы, я погляжу, тоже не местный? Первый раз наверно?! - он засмеялся во всю грудь, будто залаял.
Это не понравилось Далю и ему пришлось отойти в сторону, освободить проход.
Группа людей ждала пока он, материализовавшийся на проходе, опомнится, отойдет, и потихоньку продолжила движение. Зурабик остался рядом с Севой.
- Грандиозно! Не правда ли? - он посмотрел на Севу, а затем наверх. Под небеса. На солнце. Прикрываясь от его лучей рукой. В точности повторяя увиденную им картину.
- Но что это? И где я нахожусь? - Сева стоял рядом с большим пальцем его ноги, и как ему казалось, ничего грандиозного в происходящем не находил.
- Это Колосс Родосский, он живет в портовом городе на Родосе - острове в Эгейском море, в Греции. А мы с Вами стоим рядом с большим пальцем его правой ноги и с восторгом смотрим наверх, на него, - Зурабику нравилось иногда встречать новых людей, таких беспомощных и странных. Нравилось наблюдать, как они привыкают к изменениям пространственно-временного континуума. Как осознают значимость этого момента. Каждый по-своему. Как и он, в свое время, впервые побывав в такой ситуации, изменил свое мировоззрение; и новые знания легли в основу его последующего творчества.
- Это не может быть Колосс Родосский, Вы думаете, я не видел его изображений? Как бы ни так! Он стоит, широко раздвинув ноги, и держит высоко над собой факел. А эта статуя смотрит в небеса, и факела у нее нет, - Сева адаптировался, вспомнил, поборол приступ безрассудства. Но ситуация оставалась непонятной. Что-то сильно тревожило великого креативщика из Фигася.
- Да, вы абсолютно правы, господин… Простите, но давайте все-таки познакомимся? Я Зураб Реет-Элли, из 20 века, а как Вас зовут? Откуда вы?
- Сева Даль. Из Фигася. Из 20-го века?! - Сева смотрел в упор на этого странного человека и пытался уловить невидимую нить истины. Почему из 20 века?! На что он намекает?
- Сева Даль, какое интересное имя и фамилия. Ассоциативно можно сравнить с… Что-то очень знакомое. Но вот о городе Фигасе я, простите, ничего не слышал, - после небольшой паузы, он продолжил, - Что ж! Будем знакомы! - и протянул Севе ладонь.
Крепкое рукопожатие и легкий бриз с Эгейского моря, огромная каменная статуя - все происходит в действительности. В реальности. На яву. Но в голове что-то копошится. Двигается. Начало двигаться!!!
- Аааа, мать твою перемать! Она двигается!!! - заорал Сева и бросился в сторону. Но Зурабик смог удержать его на месте.
- Спокойно Сева, не суетись! Все нормально. Во-первых не она, а он. А во-вторых, он двигается, потому что это нормально, он Бог Солнца - Гелиос. А Боги могут двигаться. По совместительству, в миру людей, он - Колосс Родосский. А как ты думаешь, он смог бы защитить свой народ от осады врагов лютых, если бы не мог двигаться? Так что все нормально. Он сейчас постоит еще немного, подождет, пока экскурсии все разойдутся, начнется перерыв, искупается разок, и обратно стоять. Может, присядет, или ляжет. Это он произвольно делает. А факела у него нет, потому что сейчас день. Он его на день гасит и убирает в кладовку, - вот так быстро, почти само собой, но благодаря Зурабику Реет-Элли, стало все на места свои. И почему многие его так невзлюбили в своем времени?
- Давайте отойдем отсюда, а то ненароком Колосс Гелиос наступит на нас, и не сможем мы с Вами больше болтаться у него между ног как… - Сева предложил жестом сойти с постамента, - Но как? Как такое возможно? - вопрос этот существовал самостоятельно, поэтому не спросил сознание Севы, а самостоятельно задался.
- Ооо!!! - молодой человек вновь улыбнулся и что-то прошептал на ухо Севе.
- Это правда?!
- Абсолютная!
- Но это невозможно!
- Возможно! Я же смог поставить в нескольких мировых столицах свои!
- …
- Да! Отправляйтесь сейчас в Египет к пирамидам, там обратите внимание на… - Зурабик снова прошептал Севе что-то на ухо.
- Вы уверены?
- Абсолютно! Потом Висячие сады Вавилона, поищите там под кустом… - и снова закончил шепотом, на ухо Севе.
- Вы в своем уме?
- Абсолютно точно! … В Храме Артемиды в Эфесе встаньте между третьей и четвертой колоннами и… - закончив, чтобы никто не услышал, на ухо Севе, Зурабик улыбнулся еще шире.
- Ложь!
- Абсолютная истина! Дальше! В Галикарнасе в мавзолее под сводом…
- Нет. Не может быть.
- Может, уверяю вас. И в Александрии - Маяк.
- Сам маяк?! Чушь!
- Быль! В Олимпии в храме Зевса его статуя. Ну, со статуями, вы уже знакомы, - улыбался счастливый Зурабик, - И это только семь, самых основных. Первых. А дальше самостоятельно, где нужно там и ставишь.
- Если - это правда, то… - Даль посмотрел на Зурабика, и улыбнулся, а потом продолжил, - Почему я о Вас ничего не слышал раньше?
- Я работаю под псевдонимом. Впрочем, как и вы, Сева. Не так ли?
О тайне временных порталов люди так и не узнали, потому что Зурабик Реет-Элли постоянно шептал на ухо Севе Далю, и никто вокруг не слышал основного, сути, абсолюта, правды, истины. Да и как такое можно услышать? Разве что, на форуме Ветас напишет?! Да и то сложно это всё. "Букаф многа!" (с)

Сева Даль. Из рабочего-29.

- Сее-ва! Севанькааа!
- Мммммм…
- Зайчишка, вста-ва-ай!
- Ннннну, мммм…
- Хватит нежиться, лежебока ты эдакий! Вста-ва-ай! Сева, а то опоздаешь на космолёт!
- Ксмллллль… Чтооо?! - выскочивший из креокровати Сева, непонимающе озирался по-сторонам. Взгляд цеплялся за все, что попадалось под его хваткие лапы. Но вокруг ничего не было. Лишь белый куб кровати стоял посередине большой и пустой деревянной комнаты и полированными поверхностями играл в квазар. Часть одной из трех стен комнаты была выломана и в образовавшемся проеме на фоне ночных светил, парили непонятные создания серого цвета.
- Есть здесь кто? - обратился к проему в стене Сева.
- Ну а как ты думаешь? Есть ли кто рядом с тобой, в такой ответственный момент, - женский голос доносился снаружи.
- Мама?! Тыыы!?
- Нет, Севачка. Мама теперь - ты!
- …?!
- Наша миссия окончена, и мы должны тебя отправить обратно на твою планету. Что выйдет из нашего эксперимента, мы узнаем через 13 дней. Извини, тебе придется потерпеть. Спасибо за содействие!
- Кто вы?! Что вы со мной сделали?! - заорал Сева и начал метаться по комнате в поисках одежды, но резко остановился напротив полированной поверхности белого куба кровати, - Аааааа!!!!!!! - душераздирающий крик заполнил пространство в пределах, и эхом вылетел за пределы подпространства, разбиваясь о занавес поля СВЧ излучения.
- Не кричи, все нормально, щупальца отпадут, когда ты будешь подлетать к своей Альма Матер. Разрез глаз, цвет роговицы и пигментация чешуи также нормализуются. Кстати, с чешуей тебе придется походить пару неделек. Но потом она осыплется и ты снова сможешь передвигаться на двух конечностях…
- Что вы со мной сделали?! - ничего не понимая, Сева попятился от проема в стене.
- Для возможности зачатия новой жизни мы немного видоизменили тебя, так удобней было тебя …!
- Сволочи! Ублюдки! Ааааааа!!! - Заплакать не получилось, поэтому он заорал. Наверно видоизменение затронуло слезные железы. Да и не только слезные. Было немного не по себе, стоять на четырех несгибающихся конечностях, с шевелящимися произвольно щупальцами на голове, и безумно ноющей от боли жопой.
- Можешь не волноваться. Скоро тебя посадят в космолет, и ты обо всем забудешь. Малыш!
- Ааааа!!! - щупальца на голове встали дыбом, - Перестаньте, слышите, ублюдки, перестаньте общаться со мной голосом моей матери!
- Успокойтесь, в вашем положении нельзя волноваться. Сразу оговоримся, что если эксперимент удастся, вы получите один миллион долларов и нам не придется повторять всё снова. Тем более, вы сами попросили нас это сделать? - на этот раз всё было сказано голосом бабы Зои, соседки Севы Даля.
В окно медленно влетело, что-то загадочное. В бальном платье, с одной рукой и в белом, круглом гермошлеме.
- Я попросил?! Я разве похож на дебила? - стоять на четвереньках было неудобно, и Сева попытался встать на ноги. Но упал. Потому что разогнуться не получалось. Мешали привязанные к рукам, ногам и спине пластиковые нанофиксаторы нооположения.
- Вспомните, буквально два дня назад, вы сказали: “… мне нужен миллион баксов…” и “… пусть меня трахнут пришельцы, если не сделаю…”. Мы сопоставили эти две фразы и решили, что можем извлечь взаимную выгоду. Вы наверно слышали о Симбиозе. Мы помогаем вам, вы нам. У вас будет миллион, мы - вас трахнули. Теперь ждем результатов. Результаты должны быть готовы через 13 дней. Не повредите головной плафон (глафон). Сильно не тужьтесь, когда пойдет. Но иногда напрягайтесь.
- Но я не понимаю…
Сева покачнулся, и его тело с грохотом повалилось на пол. Ярко красный луч, бьющий из глафона, погас. Даль не мог пошевелиться, но все прекрасно понимал, его зрение не помутилось, ни на йоту.
- Так, что мы, совершенно гуманные, хозяева нескольких тысяч палаток (Скорее всего они хотели сказать - галактик, вместо палаток. Или ему послышалось?), выполнили свою миссию “Симбиоз”. Теперь предстоит миссия под названием “Апофеоз”. Мы свяжемся с Вами, впрочем, вы сами этого захотите. Не так ли, Сева Даль?! - на этот раз голос принадлежал Пафнутию Пикассину.
Севу втянули за ноги и руки на большой поднос, говорить он не мог. Только мычал. Посыпали петрушкой, облили маринадом, обложили ломтиками заботы и ласки, завернули в лист свежего номера “Толстушки” и понесли к отверстию в стене. Мимо глафонавта. В микроволновую СВЧ-щель, печь.
- Мммммм… !!! … — … Сева сидел за кухонным столом. Вернее лежал на нем. Одна рука вытянута вперед и касается трехлитровой банки, в которой, сорока ват отроду кипятильник, оплавляя нагрузкой пункт выдачи электроэнергии, надрываясь, играет в огонь с водой. Сон же о том, что в темноте перед вами движется светильник, предвещает неожиданное изобилие. Но!!! Если светильник неожиданно исчезает из виду, ваши дела примут неблагоприятный оборот. Светильник исчез неожиданно. У Севы остается ровно 13 суток. Ему надо что-то родить… для ООО “Плафон-Же!”, хоть во сне. Руке больно.

Сторож.

- Тише, тише, кажысь идёт! - прошептал первый, в подранных джинсах, небольшого роста.
- Идёт, идёт, дёт, дёт, ёт, ёт… - эхо пронеслось по павильону отражаясь от стен игривым рикошетом в сторону Палыча.
- Ха! Он услышал! - чуть громче произнес второй, одетый в солидное синее сари.
- Слышал, лышал, ышал, ал, ал, ал… - эхо побежало в этот раз плавно, огибая преграды, с целью не потерять своей амплитуды и достать Палыча.
Палыч, старый прожженный сторож, а с недавнего времени “сотрудник ЧОПа”, поёрзал на своем мягком кресле, сладко чмокнул, и механически натянул сползший с него теплый кледчатый плед повыше.
- Палыч-Хуялыч! Палыч-Хуялыч!!! - громко закричал третий, в футболке с надписью “секс - наше всё”.
- Хуялыч, хуялыч, уялыч, алыч, лыч, ыч, ыч… - словно мячик пинг-понга, метко направленный ракеткой теннисиста, эхо со всей дури садануло по ушам Палыча, и он открыл глаза. Посмотрел на мониторы, огляделся по сторонам и снова задремал.
- Ну чё делать будем, хлопцы? - тихо спросил четвертый в белой рубахе в крупный красный горошек.
- А есть чё? - вопрос был задан пятым, одетым в ночную пижаму красно-желто-зеленого цвета, и адресован четвертому, но в разговор вмешались.
- Позвольте коллеги напомнить вам, что в сложившейся ситуации нам отсюда до утра не выбраться. Это уж я Вам как бывалый говорю. Более того, с наступлением утра, лишь самые удачливые из нас смогут сделать это… - сказал шестой, с круглой белой шевелюрой и в красном камзоле.
- Вы хотите сказать, что эта ситуация не имеет выхода?! - удивленно спросил седьмой, в простой домашней одежде, у шестого.
- Опять в философию ударились, ну что за напасть с Вами, господа! - в разговор встрял восьмой, в строгом по-военному костюме, - Давайте лучше поговорим о прекрасном! О звёздах! - и он посмотрел на ночной небосвод, рулоном отражающийся в витринах павильона.
- Звёздах, вёздах, ёздах, дах, ах, ах, ах… - в этот раз эхо выбрало прямолинейную траекторию и весело побежало в сторону Палыча.
- Звезда, етить ее мать… - в дреме пробурчал сторож, и немного поерзав в кресле, нашел более удобное положение.
- Товагищи, попгошу Вас потише! Он усвышит, - в разговор вмешался самый старший, мудрый и уважаемый, девятый. Говорят, что он знал товарища Сталина!
- Извините, мы будем остогожны, дедушка, - хором сказали первый, третий, пятый и седьмой, после чего громко, до неприличия, засмеялись.
- Дедушка, едушка, душка, ушка, шка, ка… Ха-ха-ха… - эхо сегодня было чрезвычайно оригинально, каждый раз выбирая все более изощренные способы передвижения. Сейчас оно неслось по спирали и интерферировало со встречными волнами в надежде на обретение счастья и умиротворения там, вдали, и здесь, вблизи.
- Какая-то херня… Дедушка, звезды, Ленин… - Палыч открыл глаза, встал с кресла, потянулся, взял фонарь и пошел.
- Мёсьё карапузики! Заглохли все! Жандарм идёт! - зашипел на всех десятый, напыщенный пижон, в дорогих нарядах, из Парижа.
Палыч четко вышагивал, строевой поступью, по темному павильону. Луч фонаря бросался вдогонку за эхом шагов и неожиданно резко сворачивал, проникая в самые удаленные уголки охраняемого помещения.
- Апчхиий!!! - неожиданно чихнул одиннадцатый.
- Хий, ий, ий, ий… - эхо побежало ровными сферами от эпицентра звука.
Палычу показалось, будто что-то зашевелилось справа под потолком, он рукой нащупал кобуру и посветил в направлении шума. На одной из витрин, рядом с вентиляционным отверстием, сидела мышь.
- Вот зараза! Говорил же Остапу, заделать дыру, вот гнида ленивая… - Палыч только и видел, как тень от мыши скользнула в бедзну воздуховода, и была такова.
- Здесь мыши! Я сейчас закричу! - в испуге прошептала двенадцатая, в красивом пышном карнавальном платье, похожем на абажур.
- Опять эти женщины! Ну что ты поделаешь! Засыпайте, мадам. Вы не выспитесь сегодня, и завтра будете плохо выглядеть! И на вас никто не посмотрит! Поверьте мне, я знаю, о чем говорю, - спокойно сказал, тринадцатый. Он был лириком, с печальной судьбой. Однажды он выбирался, но потом вернулся. Его вернули насильно.
- А расскажите нам о ваших путешествиях? - еще одна госпожа, четырнадцатая, преклонного вида, обратилась к тринадцатому.
- Да, да! Расскажите о небесах, и жителях! Вы же их видели! - взволновано сказала пятнадцатая, романтичная, одетая в сарафан, разрисованный под Хохлому.
- А еще про моду, очень интересно Вы рассказываете! - шестнадцатая, самая молодая и главная модница, не могла пропустить столь интересную беседу. Ее стильное прямое платье было перетянуто пояском с симметричным узором. Она говорила, что это узор известного мастера.
- Да, что Вы все к нему пристали? - недовольно пробурчал из угла семнадцатый, одетый в шотландский национальный костюм.
- Палыч-Хуялыч! Палыч-Хуялыч!!! - громко закричал третий, в футболке с надписью “секс - наше всЁ”.
- Хуялыч, хуялыч, уялыч, алыч, лыч, ыч, ыч… - эхо мгновенно догнало Палыча, и тот остановился.
- Черт-те что слышится! Всё, надо в отпуск идтить, - дед стоял, вслушиваясь в тишину, затем посветил фонарем влево, вправо, и пошел дальше.
- Только не это! Только не это! - закричал восемнадцатый, - Смотрите, что он хочет сделать!
- Товагищи, попгошу Вас потише! Тепегь Вы мне мешаете! - самый старший, мудрый и уважаемый, девятый, устал от этого гама и пытался задремать.
- Хогошо, хогошо, товагищ! - хором сказали первый, третий, пятый и седьмой, и опять засмеялись.
Было похоже, что сегодня дул странный, почти волшебный ветер, ветер перемен. За весь вечер беседа затихала лишь несколько раз. В разговоре участвовали почти все, даже сорок седьмой, с гербом страны на футболке, и сорок девятый, голый. Кто-то тихо затянул песню: “My candles are crying O-o-o-o-h…”, кто-то всплакнул. Кто-то готовился к завтрашнему дню, писал речи и читал советы бывалых. Все как обычно. И только легкий ветер…
Под потолком торгового павильона мебельного магазина, перезваниваясь хрустальными, стеклянными, пластмассовыми висюльками; покачивая разноцветными лентами; одетые в самые яркие и кричащие красками наряды; самые разные, некоторые скромные, некоторые озорные, некоторые застенчивые, а некоторые говорливые; пышные, строгие, стильные, и просто красивые; разговаривали о жизни и взаимоотношениях, о судьбе и жизни, смерти и рождении, и громко смеялись над старым неуклюжим сторожем - люстры, светильники, плафоны, а торшеры и ночники стояли на тумбах и полу.
И все до одного ждали светлого, двухсотваттного будущего, красивого вида над головой, обоев звездных ночей, и яркоголубых небес натяжных потолков, своих бледных, желтокожих, красных, синеглазых и ультрафиолетовых, различных форм, характеров и судеб, жителей. И конечно фортуны, судьбы и попутного ветра. Сторож Палыч дошёл до самой дальней стены павильона.
- Сквозит жутко, - сказал он, закрыл форточку, и, повернувшись, пошел в обратном направлении. Разговоры стихли.

Сева Даль. Из рабочего-30.

Однажды Севу попросили рассказать о себе. Это не было официальное интервью, тем более попросили немного. Всего пять коротких этюдов из жизни, о которой никому и никогда не рассказывал ранее, из личного так сказать.
- Не беда, придумай что-нибудь и выдай это за правду, - сказал Паша Пикассин, дружбанище Севы, зная его как облупленного!
Что же за человек его попросил об этом? И почему, спросите Вы? Или не спросите. Это Ваше дело. Пикассин не стал спрашивать. Это его дело.
Все написанное далее, можно принять на духу, на полном серьезе, близко к сердцу, проникнуться душой, и тогда, возможно, мнение Ваше о Севе поменяется. Но также можно и не верить ни единому слову, ни единому знаку препинания.
- Я не поверил бы такому никогда! … - сказал Сева, прочитав о себе биографические зарисовки в журнале Zorgography.

1. Холодный суп, точнее борщ.

В уже позабытые Севой, детские годы, с ним произошла принеприятнейшая история. Родители его были занятыми людьми, и, уходя на работу, оставляли его на попечение приходящей гувернантки Айраби Хамжоковны. Потом ее посадили наверно. Но я не уверен.
Был обычный день, один из трехсот пятидесяти шести, когда маленького Севу с утра оставили дома, под присмотром Айраби.
- Иды жрат, скатына мэлкая!
- Тётя Айлаби, не лугайся на меня. Я маме и папе пажалаваюсь ветелом, - жалобно проговорил Сева, забиваясь под детскую кроватку.
- Я тыбэ на голова вся еда вывалу, если нэ сажрёшь! - также грозно, вырезая на семейном лакированном обеденном столе, ножом, непонятную вязь закорючек, прохрипела Айраби Хамжоковна, грозная царица аулов и кишлаков, что располагались неподалеку от Фигася.
- Не надо мне на голову вываливать, я не хочу, - забравшись под кроватку, Сева испуганно выглядывал из-под нее.
- Паслюшай малэнкий падонак! Я тыбэ паследны раз па карошаму гавару, - кухонный нож, окончив резьбу на семейном лакированном обеденном столе, со свистом пролетел через всю комнату, и воткнулся аккурат в спинку детской кроватки, - Ышак, вылас! Ыды жэрат!
В несколько шагов гувернантка пересекла комнату, нагнулась, схватила маленького Севу за руку и потащила по полу.
- Вы не имеете плава! - закричал Сева и попытался вырваться, но женщина оказалась сильнее его.
Подтащив Севу к обеденному столу черному и лакированному, она пристегнула его наручниками к одной из массивных резных ножек. Взяла со стола тарелку с холодным супом, и вылила ему на голову. Это был борщ.

2. Рыбаками родятся не все.

Однажды, во время празднования сезона Великого Торжества Рассудка, Севу отправили к “чертям собачьим”. Надоел он жутко родителям и окружающим его людям. К незнакомому дяде в гости, в глубокую глубинку, на всё лето. На воспитание. По рекомендации. Они быстро нашли общий язык, и незнакомый дядя решил делать из пацана парня.
Нет! Не подумайте, дядя был нормальным мужиком, без голубых примесей. Работящим, хозяйским, сильной хватки и могучей воли человеком был. Вот и избалованного Севу, ласково называя “Севабля!”, решил менять.
Началось всё с рыбалки. Рано утром, точнее глубоко ночью, когда петухи еще не прочухали подвоха, а все остальные стояли в стокилометровой очереди к лифту с тридевятого царства на землю, дядя разбудил Севу.
- Севабля!!! - заорал он, - Па-а-а-а-а-дъем! – он всегда хотел быть военным, и это сделало из дяди пуленепробиваемого, чёрствого, бесчувственного гения деревенской жизни и боёв в условиях замкнутого пространства и на водной глади.
- ?!?!? - тогда Сева еще не умел материться, поэтому я нарисовал такие знаки. Ну, Вы, понимаете…
- Пайдем, сучонок. А то рыба заждалась уже, - натягивая рыбацкие сапоги поверх драповых штанов, не включая света в избе, его там не было, в полной тьме продолжил дядя.
- Дядя, а петухи еще не пропели, - жалобно сказал Сева.
- Ща ты у меня сам петухом запоешь, цуцык! Подъем, бля!!! - заорал мужик, уже собравшись и подходя к двери, - Я ушел червей копать, собирайся и иди к берегу, расчехляй лодку.
Дядя вышел, а Севе ничего не осталось, как подняться с кровати, натянуть во тьме, задом наперед, практически все вещи из своего скудного гардероба, шортики и рубашечку, надеть сандалики и потопать под звездным небом куда-то. К реке наверно. Лодку отчехлять. Или разчехлять? Ему было все равно.

3. Мёд слаще сахара.

- Севка, погнали с мной, скорее!!! – кричал мальчишка пробегающий мимо Севы, играющего в тактическую игру «Буря в пустыне», сидя во дворе, в песочнице.
Это был Пашка, его дружбанище, по фамилии Пикассин. Во дворе его называли Писюкин. Он обижался на всех, и говорил, что когда станет знаменит, то Писюкиными станут все вокруг, потому что он «писсюкать хотел на это быдло».
- А куда ты мчишь? – крикнул Сева, отодвигая третий танковый батальон по правому флангу на 15 километров левее, по причине атакующих напалмом самолетов противника. Напалм сделали легко, намотали на палку целлофановые пакеты из мусорки, и подожгли. Капельки оплавленного целлофана, горящими струйками, с характерным звуком, напоминающим бомбардировку, падали на третий танковый батальон, и на руки Севы. Детские игры, оставляющие взрослые шрамы.
- Там на железке, два вагона с мёдом, от поезда отцепились и в кювет упали!!! Мёёёёёд!!! – прокричал Пашка, и мы с Вами сейчас поняли! В этой фразе всё!
А самое главное - это радость от уплетания с мёдом всего-всего вообще! И неспелой алычи с дерева в соседнем дворе, за которую хромая бабка с первого этажа, с костылем в руках гонялась за мальчуганами. И грецких орехов и съедобных каштанов! От первых руки и губы были коричневыми, от вторых ничего не было. И хлеба с шоколадным маслом, это была самая популярная еда во дворе Севы. И белой морковки с грядок, что за железкой росли. Короче всего! Даже сосисок, которые обычно выносили девочки из дома, играя в «Дочки-Матери».
Сева забежал домой, потому что понял, если мёд – это правда, то лучше его сразу набрать много. Взял трехлитровую стеклянную банку и побежал. Набрал мёда. Потом набрал еще немного. И третий раз, не торопясь, спокойно сходил с девочками из соседнего двора. «Дочки-Матери» оказалась сладкая игра, слаще сахара.

4. Пиздиход или новое секретное оружие.

Так Сева, называл вездеход, когда ему было 3 года. Ему очень нравились фильмы пропагандирующие мощь его страны. Особенно нравились военные вездеходы, тянувшие ракеты СС20. Стоявшие на вооружении их Армии.
А окружающие, заслышав это слово, мило улыбались, охреневая по-доброму. Или падали в припадках гомерического смеха. Всё зависело от состояния и настроения. Встречая Севу, многие из них спрашивали: «Сева, а какое твоё любимое слово?». На что он отвечал: «Оружие!»
- Какое нахрен ОРУЖИЕ?!
- ПИЗДИХОД! Военный ПИЗДИХОД! – смеялся Сева, пока не научился правильно произносить это Мощное слово!

5. Офицер Службы Безопасности Федерации! Нереально!

Вот и сам Сева подумал однажды: «Нереально! Какой нахрен из меня офицер?!»
И уволился из Службы Безопасности Федерации.

Сева Даль. Из рабочего-31.

- Простите, Вы издеваетесь надо мной? Какой 24-й год? Я не понимаю половины ваших слов! Вы что, не видите что это… Фигасе, мой родной город! Убирайтесь к себе! - Сева, озирался по сторонам, в поисках хоть кого-нибудь, кто сможет ему помочь освободиться от этого назойливого аквариумоголового существа в платье, с щупальцем во лбу.
- Вы из вот этой нооклиники? - человек в униформе указал рукой на строение белого цвета за спиной Севы и рассмеялся.
- Какая, нахрен, нооклиника? Это дом, Ануфрия Вильмонтовича Адамовича! Великого циника науки! Вы, что думаете я не знаю свой родной Фигасе?
- Что такое Фигасе?! – и продолжив стальным голосом, - Устаревшее выражение высшей степени удивления и восхищения из 21 века! – странное существо в платье поинтересовалось, - Где вы скачали такой словарь? Внимание! Тревога! Вы только что нарушили статью 12946 литера “П” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир. За это Вам следует отбыть наказание в телеметрической установке Сигизмунда или внести штраф в размере 150000 ДЭБ, - мужчина в форме пристально смотрел на Севу.
- Какую статью? Какой Сигизмунд? Какая литера? Какой Нью Алжир? Это мой родной Фигасе? Кто вы такие? Почему у Вас на голове аквариумы? И наконец, какого черта, и почему Вы говорите о 21-м веке в прошлом, когда он еще не наступил?! - выпалил ошарашенный Сева, продолжая озираться по сторонам в поисках кого бы то ни было.
- Статья 12946 литера “П” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир: умышленное использование запрещенных словарей и каббалистических заклинаний в технологической зоне центрального телепортационного распределительного узла, а также на всей территории Порта Нью Алжир, наказывается 3-х секундным отбыванием в телеметрической установке Сигизмунда или штрафом в размере 150000 ДЭБ. Литера “П” - это преступления против спокойствия функционирования системы. Порт Нью Алжир - столица королевства Рижла и малого архипелага Юнтроп. Место, где мы находимся - это технологическая зона центрального телепортационного распределительного узла. Мы порядковеды шестой ступени. На голове у нас нет аквариумов, это такая форма головы. О 21-м веке мы говорим в прошлом, потому что он в прошлом, - от порядковеда отпочковалось существо, еще один порядковед, - Будете оплачивать штраф или в телеметрическую установку? - спросили они в два голоса и зло улыбнулись.
- Какой нахрен штраф? Вы мне угрожаете?! – Сева достал из кармана клубок шерстяных ниток, и громко сказав:
- Нити и хитросплетения волн,
Парализуя активность сознанья,
Молекулярные цепи взорвут!
Мирный атома сон трансформируя,
В явь!!! - кинул клубок в лоб чудовищу.
- … - щупальце схватило клубок, и быстро засунуло в пакет для вещественных доказательств, появившийся откуда-то в руках. Замигали красным и синим глаза.
- Какой сейчас век? Тридцать восьмой? Почему Вы разгуливаете без лицензий?! Кто дал разрешение на перемещение кроклов в Фигасе? Вы забыли события 2777 года?! - Ай-ай-ай, Сева Даль! Разговаривать с фантомами? … (от автора)
- По нашему, это век тридцатый, год 2924. Вы задаете вопросы, которые могут Вам навредить. У вас есть право забыть все, что мы сказали, но тогда придется стереть Вам память. Сканирование ваших параметров показывает, что вы имеете очень сильную брешь в районе интеллекта, которую возможно классифицировать как опасную для спокойствия функционирования системы. У вас также есть право все помнить, до единой мелочи, но мы всё равно должны Вас задержать, стереть память и демонтировать, потому что Вы вспоминаете лишнее!
- Меня нельзя демонтировать, я не робот! - закричал Сева и попытался сдвинуться с места, но не смог. К его голове присосался щуп одного, только что отпочковавшегося, порядковеда.
- Робот?! На основании статьи 77332 литера “Ю” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир, вредоносный словарь, перед демонтажем оболочки, надо извлечь и уничтожить, во избежание распространения словарного гепатита. Вы, конечно же, не робот! Далеко не робот, но нам их и разбирать не надо. Роботов более не существует! Откуда Вы о них знаете? Нам нужны разобранные низшие формы, для проведения исследований возникновения у них, то есть Вас, генетических отклонений. С целью коррекции. Ведь именно благодаря генетике люди смогли себя усовершенствовать. Наше тело самое совершенное на белом свете и, на 90 процентов можно сказать, что на темной стороне тоже. Есть, конечно, более совершенные виды, чем мы, но это - за гранью разумного! Уж в Вашей голове, это тем более не уложится, Сева. Да уже и не нужно. Мы всё сделали, - Произнесло четверо порядковедов-кроклов, стоящих вокруг Севы и убирающих от его головы щупальца.
- Что сделали?! - У Севы перед глазами поплыло, и он пошатнулся.
- Ввели вам деструктивную сыворотку в голову, прямиком в мозг. Приятного отдыха в Порте Нью Алжир, - в четыре голоса произнесли порядковеды и двинулись в сторону арки, попарно, насвистывая сиренами.

Сева Даль. Из рабочего-32.

- Нам нужна ваша помощь к среде, к 19-ти часам…
- Легко… Эээ… Постойте, но сегодня же среда!
- Да. Мы понимаем, поэтому и обратились к Вам, господин Даль!
- Мне это льстит, но все же один час… !!! Этого времени крайне не достаточно! Любой прожект требует высшей степени концентрации и сосредоточенности, и некоторые, достаточно известные мастера креатива, тратят недели, а то и месяцы на свои прожекты! И к тому же это очень дорого стоит…
- Недели?! У нас сегодня через три часа открытие. Это событие будут освещать все передовые телевизионные каналы и радиостанции. Прямые трансляции и включения. Будут буквально все! И если дело встало только за деньгами, то мы готовы заплатить вам за срочность плюс 70% от общей стоимости. Ровно 130000 ДЭБ.
Сева не долго кумекал. Всё, очень великолепно складывалось в последнее время. Заказы сыпались как из рога изобилия. Все ранние наработки и неудавшиеся проекты были востребованы и уходили по немыслимым прайсам.
- Три миллиона ДЭБ, - без зазрения совести отчеканил Сева, и хитро улыбнулся, - И проект будет у Вас на руках через 15 минут. Я скажу более: этот проект будет очень интерактивен, он станет логотипом всех ваших последующих мероприятий. Также будет возможно небольшими доработками, к каждому запланированному событию или празднику, освежать этот проект. И каждый раз он будет смотреться совершенно по-новому! Вы не пожалеете своих денег, тем более я сомневаюсь, что это ваши деньги…
- Но, господин Даль! Три миллиона ДЭБ - это нереально!
- Да?! Простите, я ошибся. Забыл еще про 70% срочности. Ну, так Вы готовы?
- …
- Приступим! Основное направление деятельности и целевая аудитория?
- Открытие ночного клуба. Само название еще задернуто завесой таинственности, потому что его еще нет. Очень пафосный, дорогой, в центре столицы. Целевая аудитория - сами понимаете.
- Ах, мажоры, мажоры! Как нравится с ними работать! Через 15 минут всё будет готово, а пока, можете остаться в приемной и подготовить все бумажные вопросы. Считайте мои деньги. Не ошибитесь. Реквизиты Вам предоставит секретарь, Зоя Мескалиновна Пейот. Зоя, принесите из бара самое лучшее Бургундское, - и Сева вошёл в свой кабинет, тихо прикрыв дверь.
Войдя в кабинет он тихо сказал: “Йесбля!!!”.
Подошел к рабочему столу, и стал перебирать оставшиеся эскизы. Пытаясь сообразить, что же подойдет лучше, чтобы ровно в пять миллионов сто тысяч ДЭБ.
- Сто тысяч вносят дисгармонию. Надо устроить на вечерине этой бухло на халяву всем!!! Всю ночь раздавать!!! Пеарить себя! Пеар - важная штука! Основа моей работы, - Сева, призадумался над чем-то, но быстро опомнился.
- Домино танцует бухое от Скотча. Это мелковато для клуба. Скорее кафешка. Или столовая, - Сева переложил первый эскиз в сторону.
- Овощи, фрукты, молокопродукты! Это гастроном. Надо кстати, после вечерины в гости сходить, молока попить.
- Крокл самка, - это не из нашей жизни. В следующий полёт возьму с собой, может сыграет, - очередной набросок убран в сторону.
- Новый жилой массив “Побережный”. Не проплатили, суки! Одно расстройство! Ничего, сейчас Фили в Фигасе достроят, вот тогда и сработает, - очередной макет в сторонке.
- Социалочка есть даже. Хм. Когда это я успел? “Пусть Мир вокруг будет цветной! Скажи нет наркотикам!”. Пригодится еще, - эскиз скользнул по поверхности стола и остановился в положенном месте.
- Натюрморт в лунном свете. Про мертвую Светку. Как-то мрачновато, может в Трансильванию отвезти? - красное пятно на картинке мигнуло сигналом SOS.
- Следующее… Так-так. Не это вообще жесть. Психоз чувств настоящий. Такое нельзя было даже рисовать, - Сева порвал эскиз и бросил его в Recycle Bin.
- Вооот Онааа!!! - Сева заулыбался и посмотрел на часы. Прошло ровно сорок семь секунд.
- Зоя!!! Принесите мне горячего вина и кокосовый орех! Безотлагательно срочно!
Через четырнадцать минут, сорок три секунды, с запасом времени, из кабинета появился Сева. С эскизом в руке и “подшафе”. Может быть еще и “обжабэ”, но это уже сложно узнать.
- Ваш великолепный Проджекто Италиано Специало! ПИС, господа! Клуб Rome! - и Сева показал его.
- … - Арт-директор клуба со своим помощником, мгновенно остолбенели, заболев немотой и ахуем одновременно.
- Розочку в руке, к Женскому дню. Раз.
- Сердечко к Валентину. Два.
- Ребенка сидящего на руке к Дню ребенка. Три.
- Первоклассников вокруг к первому Сентября, дню знаний, и еще прикрыть член Букварем. Четыре.
- Тыкву с вырезанными глазами и разинутой пастью к Языческому фестивалю «Здравствуй победа». Пять.
- Шапку Деда Мороза и рядом Обнаженную снегурочку на Новый год и Рождество. Шесть.
- И это только в качестве разминки, так сказать для затравочки… А теперь остальное:
Стены помещения вашего клуба быстро обтягиваются полосами черного шелка, бархата и кожи поочередно; на полы укладывается крупная плитка из черного мрамора двух видов, полированная и матовая, в шахматном порядке. На полу и потолке вместо плинтусов и по всем углам помещения, на потолках по диагонали, через все помещение сверху вниз и снизу вверх, раз пять-шесть, устанавливаются хромированные трубы разного диаметра; основное освещение - ультрафиолет. По углам клуба установлено четыре мощных стробоскопа. Мебель из черной кожи, благородных пород черного дерева. По всему помещению под потолком установлены электромоторы на которых подвешены огромные красные матовые шары со свечами внутри. Они плавно поднимаются и опускаются над головами посетителей-мажоров. Барная стойка выполнена под красным стеклянным пузырем в углу помещения. Под потолком растягивается, основное полотно. Всё! Ваш клуб - самый модный ночной клуб по версии MP3, - Сева протянул эскиз заказчикам, и те, со вздохом облегчения, сели на диван.
- Мероприятие будут проводить MC Glinka и DJ Adam - резиденты клуба Rome, но они в прайс не входят, это если у Вас вдруг нет программы совсем, - Сева подмигнул Зойке, и она наверно что-то поняла.

Сева Даль. Из рабочего-33.

В последнее время Сева не понимал, что же происходит с его любимой пасекой. Малый доход, можно даже сказать нулевой. Посещения вообще никакие. Так тупо пчел 20 в день залетит на пару минут. Но это же смешно! И пипец еще один - Тематический Индекс Цитирования! тИЦ! И обязательно “т” маленькая, а “ИЦ” большие, потому что так правильно. Яндекс сказал. А у него, есть брат в Америке, Гуглом зовут, вот он и гордится этим. И вот этот грёбаный Яндексов тИЦ, у любимой пасеки Севы, какой? Ни-Ка-Кой!
- Нет более Великих Пчеловодов в мире!!! Повывелись, обкурили их дымом, поысдохли все к одному!!! Всего десятка два-три насчитать в день можно, - сидя в саду в кресле, задумчиво оповестил окружающих Сева.
- тИЦ повышать как-то надо, господа! Вот подумайте - Мёд он же круче шоколада? А? Надо чё-то делать, привлекать людей сладостями всякими. Ну, подумайте, может просто в ссылочку кого-нибудь кинуть? То есть ссылочкой в кого-нибудь кинуть? Глядим, и мне приятно будет, люди обо мне узнают, за медком придут… - сказал Сева Даль и взял со стола шоколадку. Шоколадку?! Причем здесь шоколадка, спросите Вы? А просто она сладкая и под рукой была.
- Тааак. Ну, допустим, я ем шоколад. И что происходит? … Он сладкий… Так. Очень вкусный… Бесспорно! Молочный… м-мм-ммм!!! И я без ума от него. Как полоумный! Как галлюциногенных узоров не смог разглядеть я в паутине фольги? Как такое только можно представить? Как эмпирическими выражениями жонглируя в такт стуку клавиатуры, слова выстраиваются в колонны, и боевыми порядками врываются в белую пелену экрана черными закорючками, также и я сейчас. Врываюсь или вырвался уже? А ведь это всего лишь какой-то шоколад. Я, псих?
Я, псих шоколадных лавин!
Обгоняющих меня, убегающего от них!
На плитке шоколадного сноуборда!
Или Я псих, по шоколадной Лорен тащусь, от ее шоколадного кожи оттенка темнеют мысли мои? А может быть Я как псих от шоколада Ланвен?

Вот, наконец, я перестал насиловать окружающих своим Севой.
Первые 33 символичных рассказа, составили цикл "Сева Даль. Из рабочего".
Продолжение? Возможно, по позже...

Сейчас, все кому интересно читать мой бред, могут забыть о Севе и окунуться в воспоминания об Армии в цикле "Чурка" и воткнуть в мир сказок о тех, кто читает сказку про Волка и Красную Шапочку, под названием "Сказкобук".

Милости прошу в гости!

Неожиданное продолжение легендарного цикла "Сева Даль"

Сева Даль. Из пацанячего-1.

- Стоп!!! Уберите руки! Нарушение межгалактической конвенции о неприкосновенности меня! Эй, убери руки, хам! Ого, сколько Вас тут собралось. Что Вы хотите?! Кто Вы такие?! – младенец находился в руках ассистента родильной палаты, пуповина тянулась от него к матери, лежавшей рядом.
- Смотрите, какой у Вас милый мальчик! Весь в папу, а глазки мамины! – гарсон приподнял меня, протянул руки, и я увидел быстро приближающиеся силуэты…
- Мадемуазель, а что у Вас на голове надето? Это модно сейчас? Пакеты пластиковые на голову одевать и резинкой от трусов на лбу затягивать? Что лупитесь на меня? У Вас лично спрашиваю еще раз. Кто Вы такие? – спросил я у дамы, к которой меня зачем-то поднёс гарсон в белой панаме.
- Какой он крошечный, милый, посмотри!
- Кто крошечный?! Эй, ты куда руки свои тянешь! Эй! Стоять! Не тронь меня!!! Аааааааа! – меня потрогали за член, охренительное начало! И еще в поле зрения появилось бородатое, длинноносое лицо. И я его узнал!!!
- Послушайте месье! Вы кондом… не могли бы следующий раз надевать? Ваши поступки в отношении меня – это нарушение всех моральных и этических норм. Я Вас прошу, более не надо тыкать свой член, ближе, чем на три метра, к моей персоне, без кондома. Не очень приятно, когда ты извергаешь сперму мне в лицо. Фу!
- Посмотри родная, он улыбается. Он наверно нас узнал, - бородатое лицо явно не понимало, что мне от него надо. Мы будто общались на разных языках. Или меня просто разводили как младенца какого-нибудь. Сто процентов! Теперь мне все понятно. Испорченный телефон! Они со мной заигрывают. Но кто они?!
- Смею Вас расстроить, он не узнал Вас, более того он видит Вас как мутное пятно, которое издает звуки очень низкой частоты; его внутренний тактовый генератор еще не вошел в резонанс с окружающим его миром. Да и улыбка на лице – это всего лишь произвольное сокращение мышц, не более чем, - гарсон в белой панаме, державший меня все это время, снова меня поднял, - Пуповина. Вот главное.
- Какой генератор?! – ошалевше посмотрел я на него, - Ты дегенерат? Какая собственно пуповина? Что здесь происходит?
- Что?! – мадемуазель, испугавшись, посмотрела на ассистента.
- Он у Вас молчит. Вы не заметили? – загадочно спросил молодых родителей ассистент.
- Вот придурок. О чём ты? Кто молчит? – я пытался не терять контроль над собой, потому что ситуация вышла из-под контроля надо мной, - Какая нахрен пуповина?! Я тебя, гарсон на, спрашиваю: зачем ты взял ножницы на?! Что тебе нужно на?!
Все в помещении уставились на меня, будто им что-то нужно было. Тишина, повисшая над ситуацией сгущала краски, проступали багровые тона, серебряные брызги поблескивали от света операционной лампы.
- Вы думаете это странно? Странно, что он молчит? – тишину нарушила.
- Я бы сказал, не странно, а как-то необычно. Может, попробуем его отпустить? Может тогда заговорит? – подмигивая глазом, произнес гарсон в белой панаме, и потянулся ножницами к пуповине.
- Он не молчит, скорее мы его не слышим… Он пока еще не привык к нашим 3-м измерениям, - произнесла мадемуазель и подмигнула мне.
- Мамааааааааа!!! Режууут!!!!!!
Из родильного отделения послышался пронзительный плач новорожденного. Сева Хасинтович Даль родился в городе Фигасе, Спанской области, 10 марта 1940 года в 3 часа утра. Орал матом!

Писалось в предверии 8-го (бесконечного) марта, поэтому есть тема сисек.

Сева Даль. Из пацанячего-2.

- Добрый день! - широко распахнув дверь, молодая, симпатичная брюнетка ворвалась в доселе не тронутый сиськами, мир Севы.
- Ахренеть! Какие сиськи! - не смог удержаться я.
- Здравствуйте, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом, протянул девушке руку, - Проходите.
Войдя в комнату, она бросила на меня взгляд, и этого мгновения хватило, чтобы ввести ее в состояние гипнотического транса, и задать установку срочно подойти ко мне. Потому, что мне срочно требовалось потрогать их. Обе.
- Это он? – девушка спросила о нём.
- Это не он! Давай детка, возьми меня, я – это он! - кажется, у меня намечался замечательнейший вечер.
- Какой он милый!
- А я смотрю, ты тоже ничего, такая тёлочка гламурная. Как насчёт петинга? - я был уверен в том, что мы сейчас с ней займемся настоящими делами, покруче и пожестче петинга.
- Можно я его возьму? - девушка направилась в мою сторону, и я замер в предвкушении погружения в океан сладких грез и страсти.
- Бери меня скорее, детка. Я весь твой, до кончика пиписьки. А ты парнишка, оставь нас наедине с телочкой.
- Да-да, конечно. Почему бы и нет? – молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом быстро согласился, странно.
Она подошла ко мне… страстно обхватила меня за ягодицы и за шею, и подняла. Оказавшись рядом с сиськами 3-го размера, я, недолго думая, схватил их. О, это прекрасное чувство упругой сиськи! Двух сисек!!! О, блаженство прикосновения к сосочкам, и ощущение наполнения жизнью, от пробуждения прикосновением! О, вожделение сладостного утыкания лицом между холмов страсти! Молочно-кофейного цвета кожа, припудренная лучами солярия, низкое декольте и будоражащие сознание сиськи!!! И этот козёл стоит и всё обламывает.
- Мужчина! Товарищ! Амиго! Братэлло! Не тупи, мы же договорились. Сделай невидимку, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом или немного не понимал, что я разговариваю с ним, или просто не слышал меня, потому, что трудно слушать, когда тупо пялишься на сиськи 3-го размера, - Понимаю, что это сложно, но все же. Изобрази стайера. Беги отсюда, - продолжил я, и псикнул на носатого.
- Ой! Что он делает? - девушка удивленно посмотрела на мою пипиську и на обоссанного типа.
- Ссыт, что же еще? Простите, я переоденусь. Вы пока присмотрите за ним, и будьте аккуратны! Он хулиган! - носатый вышел из комнаты.
- Самый настоящий хулиган. Этъя! Готова, крошка? … Поехали!!! - я покрепче ухватился за сиськи, которые, кстати, всё это время не отпускал, и, подтянув голову к ним, нежно укусил одну, через тонкую ситцевую блузку, за сосок. Кайф!
В это время носатый вошел в комнату и остановился в дверях.
- О! А Вы время зря не теряете. И как? Вам нравится?
- Ой…
- Он еще ничего не понимает, и Вы ему явно нравитесь. Вам не больно?
- Нееет, - растеряно и одновременно взволнованно, от моих манипуляций, произнесла девушка. И это «нет» прозвучало не как простой звук, а как эталон эротической чувственности и эмоциональности, который своей энергетикой сможет объять необъятное, и поднять неподъемное.
- Как Вас зовут?
- Амалия Мир.
- Красиво!
Мир, встреча, и увлечение.
Страсть жгучая, всплеск волнами.
Сначала из тени выходит смущение,
Вам нравится, девушка?!
Да без сомнения!
Амалия, медленней!
Мир без стеснения.
Лишь откровения, девственно голые.
Мы словно собственные увлечения.
Вначале безумно.
В конце очень медленно.
Ласково. Долго. Холодно. Дорого.
Мы улетаем из клетки, свободны мы…
Скинем оковы, будем свободными.
- Слышь, парнишка?! Свали отсюда, - отрываясь от сиськи, я срочно вмешался в процесс не санкционированный, одним словом - беспредел.
- Отпустите его, мне есть, что рассказать Вам, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом подошел ближе и взял её, Амалию, за талию.
- Чувак иди на хер отсюда! Она уже со мной! Детка давай займемся этим скорее, – закричал я.
- Я готова, - сказала Мир, аккуратно положила меня на диван… и вышла из комнаты с молодым человеком, и с обширной растительностью на лице, и с длинным носом.

Сева Даль. Из пацанячего-3 feat. Сказка двадцатая.

Книжка сказок про того, кто читает книжку с рассказами про Волка и Красную шапочку, и его родственников или Как переплетаются мифы и легенды.

- Признаюсь, я до трех лет буду безумно бояться женщин. Всех, без исключения. Почти целиком. И единственное, что делает исключение в «абсолютном полностью» - это сиськи, конечно же. Женские сиськи меня пленили с самого рождения. И не важно, какие они. Маленькие, большие, стоячие, упругие, мягкие, с большим соском, с маленьким, все типы сисек, и все прекрасны; но лучше всего упругие (2-го и 3-го размеров) с вздернутыми дерзкими сосками. Что касается кожи, то предпочтительней - смуглая, ближе к коричневому, безумно гладкая, приятная, упругая, чувствительная, да! Как самое пушисто-мягкое инопланетное нечто… Хотя, я лично против светлой, белой, желтой, красной и черной ничего не имею. Цвет волос вообще не принципиален, от 255.255.255 до 000.000.000, в любых вариациях, сплетениях, орнаментах, узорах и уравнениях я воспринимаю лояльно; но лучше всего естественно тёмный, ближе к черному. Длина, тип волос и прическа, да вообще не играют роли! Все типы, от модных до ультрасовременных, от консервативных до альтернативных; наголо, полубокс, ирокез, каре, канатка, чуп; прямые, вьющиеся, жесткие, мягкие, ежиком, косами, дрэдами, хвостиком, украшена бантиком, цветиком, колкой заколкою, спицами, лентою, пулей, снарядами, какая разница? Но лучше всего, безусловно - прямые, не сильно мягкие и не жесткие, шелковистые, чуть ниже плеч. Спереди челка чуть прикрывает глаза. Безусловно они должны быть глубокие, чтобы тонуть в них можно было в течении всей жизни или одним мигом сгинуть в новом, непонятном, завораживающем измерении. А цвет просто должен оттенять глубину погружения. Голубые, карие, зеленые, черные, серые – более 10, 20, 30км? Все-таки голубые больше всего нравятся. Такие, чтобы с ними гармонировали длинные ресницы, создающие иллюзию, ниспадающих водопадов.
Закрывая глаза на мгновения,
Рефлекторно, невинно-порочно,
Три дурацких земных измерения,
Покидают нас, ненадолго.
Носик должен быть не больше среднего, с аскетичными чертами, а вздернут он или с горбинкой – не важно. Губы – родители улыбки. Завлекают словно маленькие вершинки двух гор, соединяющиеся под определенным углом зрения, и создающие картину ослепительной красоты; завлекают потрогать грани дозволенного и легким движением скользнуть по склонам этой грани, взлететь высоко на трамплине улыбающихся губ и ослепнуть от отблеска солнца, в голубых глазах, немного прикрытых прямыми черными волосами. Ямки на щечках, во время улыбки – самые совершенные ямки в мире! Овал лица, должен быть. Пока не встречал квадрат лица, но думаю, что овал все-таки более приятен. А вот длинная шея, на которой собственно и расположился овал, должна быть, чтобы овал расположился красиво и удобно. Плохо, когда ее совсем нет, и шейные мышцы мешают и упираются в овал, напоминая стаканчик для вареных яиц. Вот уж яиц у девушек быть не должно! А если бы они были, то я бы боялся женщин до ста трех лет, и даже сиськи бы не помогли. Арифметика элементарнее квантовой механики. Другое дело – ноги! Ноги – это очень важно! Всегда есть разница, какие они. ( ), 11, OR Х. Каждому самостоятельно придется решать этот логический ребус из трех членов… Красивые они должны быть, и всё тут! Только красивые, ровные, длинные, и плавно переходящие в фантастическую, нереальную, упругую, кругленькую и аппетитную неё. Она чрезвычайно важна! Иногда у меня возникают мысли, что она даже покруче сисек будет. Но потом, посмотрев на сиськи, я понимаю, что они – это они, а она – это она. Её плавные переходы к талии - самые красивые изгибы, когда-либо созданные творцом, природой и хромосомами ХХ и УУ… Две вишни, висящие на одной веточке, рядом друг с другом, освещаемые летним солнцем, впитывают энергию и наливаются спелым соком жизни и здоровья. Но они такие разные, и на одной из них есть родинка. Или показалось?
Грация и осанка, гибкость и пластика, легкость и упругость, податливость и упрямство, дыхание и жизнь, мудрость и понимание, ум и здоровье, красота и любовь – это мой идеал женщины, но все же произнести это впервые, я смогу, лишь, будучи стариком.
И все-таки сиськи – главнее всего. И твои сиськи, хоть еще и не выросли, будут мне очень милы! Будь такой как я рассказал, с 8 марта тебя! - Сева лежал на столе в подгузниках, и разговаривал с девочкой в красной шапочке, лежавшей рядом с ним. Это судьба.

Сева Даль. Из пацанячего-4.

- У Вас мальчик?
- Да, дома с няней, ему три года. Хороший парень, болтает уже вовсю, стишки рассказывает, песни с бабушкой, про Немцев поет, короче уже босяк. Груб, няня жалуется, покоя ей не дает. Я ж его не вижу. И представьте пришел к нему товарищ, Пикассиных сын, сидят они в соседней комнате, и вдруг слышу: мой Сева разговаривает отборнейшим матом. Строит осмысленные цепи рассуждений матом, опровергает доводы Пашки, матом. Разговаривает по телефону матом. Поёт матом…
- Вы испугались?
- Позвольте, как это “испугался”? Я просто “охуел”. Ему всего три года, а он уже такое выдает! Наверно и похлещще может.
- Конечно, может.
- Вот! А я где был?! Где был я, отец?!
- Вам досадно?
- Что?! Что мне досадно?
- Что другие люди научили Вашего сына ругательным словам и грязным выражениям, а Вы не приняли в этом участия?
- Вы гоните?! Что Вы возомнили?! Я не вижу смысла в Вашей помощи, товарищ! Вы шутите, а шутка не решает конфликта! Я все сделаю сам.
Мужчина опрокинул, одну за одной, три рюмки с водкой, встал покачиваясь, отошел от барной стойки, ущипнул, пробегавшую мимо официантку, за жопу, поздоровался с парой себеподобных, поцеловал, сидящую с краю столика, даму в шею, ударил в нос возмутившемуся кавалеру, перед выходом ударил кулаком в своё отражение, зеркало разбилось, пнул ногой дверь, и выпал на заснеженную улицу с криком: “А еще бля, Ма-Ка-Ренко!”